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NUEVO ESPACIO => Entre Ligustros => Mensaje iniciado por: acanir en Junio 14, 2008, 08:18:21 pm

Título: Chiste
Publicado por: acanir en Junio 14, 2008, 08:18:21 pm

Este es le chiste del año
Tres mujeres, una amante, la segunda de novia, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción. Deciden que las tres, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir al varón. Luego se reúnen a comparar experiencias:
La amante clandestina cuenta:
- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí nomás, en el piso
La novia, cuenta:
- Yo me puse el body, los tacos y me puse un piloto encima. Cuando llegó al departamento, y abrí el piloto, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas
La casada, gruñe y cuenta:
- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacos y me pinté los ojos de negro. Llegó el gordo, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo:
- Ché, Gatubela, ¿qué hay para morfar?

Título: Re: Chiste
Publicado por: patricia en Junio 14, 2008, 08:23:30 pm

Beto!!! eso te va a pasar dentro de unos añitos, o mejor dicho a ella!!!!! juassssssssssssss

Título: Re: Chiste
Publicado por: El Cumpa en Junio 14, 2008, 08:54:07 pm

ja,ja,ja,uy.uy.uy,ji,jijajaaaaaaaaaaaaaaaaaaa :'( :'( :'(

Título: Re: Chiste
Publicado por: Profejds en Junio 14, 2008, 10:47:56 pm

Acanir , muy bueno ,de salon  ;D ;D ;D

Título: Re: Chiste
Publicado por: GRANPARANA en Junio 15, 2008, 04:28:26 pm

BUENISIMOOOOO ACCCAAA ;D ;D ;D...
OTRO.....POR Q EL HOMBRE SOLTERO ES FLACO Y CUANDO SE CASA ENGORDA???? ::)
PORQUE EL SOLTERO LLEGA A LA CASA VA A LA HELADERA MIRA LO Q HAY ADENTRO Y PIENSA.....OTRA VEZ LO MISMO¡¡¡¡ ......VA A SU HABITACION  Y SE ACUESTA
EN TANTO EL CASADO  LLEGA A SU CASA  VA A SU HABITACION, ABRE LA  CAMA, MIRA LO Q HAY ADENTRO Y PIENSA......OTRA VEZ LO MISMO¡¡¡....VA A LA HELADERA Y PIEZA A COMER¡¡¡¡¡¡¡¡¡  ;D ( VA CON ONDA CHICAS) ;D ;D GP

Título: Re: Chiste
Publicado por: patricia en Junio 15, 2008, 07:48:22 pm

A mi me pasa............................................lo mismo que a usted!!!!!! juassssssssss

Título: Re: Chiste
Publicado por: acanir en Junio 16, 2008, 09:21:29 pm

Hola... Contame...¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?
-Horrible!...!No sé qué pasó!
-¿Por qué?...¿No te dio ni un beso?
-Si. Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que me iba a explotar el implante de colágeno Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas cuantas extensiones.
-No me digas que terminó ahí?
-No. Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox. Además, mis pestañas postizas se le quedaban pegadas en la nariz.
-¿Y no intentó nada más?
-Sí. Se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé que no me había depilado. Al tratar de detenerlo, se me salieron dos uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de las lolas..
-¿Y después qué pasó?
-¡Se puso a beber champagne de mi zapato!
-Ay...qué romántico!!!
-¿Romántico?... Por poco se muere!!
-¿Por qué?
-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga.
-¿Y después qué paso?
-¿Podés creer que se fue?...!! ...Para mí que era puto...

Título: Re: Chiste
Publicado por: GRANPARANA en Junio 16, 2008, 10:41:39 pm

jjjjjuuuuuaaaaaaaazzzzzzzz ;D ;D ;D ;D ;D ;D ::)

Título: Re: Chiste
Publicado por: Profejds en Junio 16, 2008, 11:09:10 pm

 ;D ;D Muy buenos los dos  ;D ;D

Título: Re: Chiste
Publicado por: patricia en Junio 17, 2008, 12:13:23 pm

Juassssssssssssss ;D ;D

Título: Re: Chiste
Publicado por: Adriana en Junio 18, 2008, 05:17:48 pm

Juasss, me encantó

Título: Re: Chiste
Publicado por: natalia en Junio 18, 2008, 05:27:27 pm

jajaja aca va una historia real...... mi hermana necesitabas plantillas por un problemita de esos comunes de pie. la veo hablar por telefono y rezongar porque no la atendian... le pregunto..." a donde estas llamando? proba con otro..... me pide q me fije en la guia telefonica q estaba abierta y q busque otro numero y se lo dicte.
Al ver la guia noto q estaba abierta en la letra L...... cuando le pregunto donde estaba llamando por sus plantillas me contesta con toda naturalidad:"AL LABORATORIO PATOLOGICO, DONDE MAS?"..... JAJAJJA  ahora de esto me surge una pregunta existencial: si para los pies llama al laboratorio patologico,¿cuando le duele qué, llama al ortopedista?.................................

Título: Re: Chiste
Publicado por: lacruz en Junio 18, 2008, 09:11:35 pm

Hola gente aca va uno un poco picante.

Se encuentran tres hermanas una era monja otra prosti y la ultima ama de casa recatada, cenan lo mas tranquilas, y como postre les traen bananas, la monjita toma la banana la pela en forma de mono titi se tapa los ojos y se la come, la prosti pela la banana la toma con las dos manos y la come despasito y en modo muy erotico, la ama de casa pela la banana, se la pone enfrente de la boca, pone la mano derecha en la nuca se empuja y se la come toda de golpe.

fino no es

Título: Re: Chiste
Publicado por: natalia en Junio 18, 2008, 09:26:02 pm

JAJAJJAJAJ  lacruz cualquier semejanza con la realidad es pura coincidenci??? porque conozco un par de chicas...... buen dejemos ahi...... muy bueno.... como para una noche de amigos

Título: Re: Chiste
Publicado por: GRANPARANA en Junio 18, 2008, 10:16:43 pm

DE SALON JUANCITOOOO ;D ;D ;D

Título: Re: Chiste
Publicado por: acanir en Junio 19, 2008, 01:07:40 am

EXCELENTE!

Título: Re: Chiste
Publicado por: Adriana en Junio 19, 2008, 09:44:20 am

No se estarán poniendo verdes, nooooo?????????

Título: Re: Chiste
Publicado por: patricia en Junio 19, 2008, 10:07:02 am

Si verdes Adri, aun no maduraron!!!!! juasssss

Título: Re: Chiste
Publicado por: lacruz en Junio 19, 2008, 10:52:01 am

Gente no me den manija, que me mando uno de los que si son verdes y Adri clausura el posteo :-[ :-[ :-[

Título: Re: Chiste
Publicado por: cobligado en Junio 19, 2008, 04:03:54 pm

En Nueva York abrieron un negocio donde las mujeres pueden elegir y comprar marido. A la entrada están las instrucciones sobre como funciona el negocio:
El negocio se puede visitar una sola vez. Las características del hombre mejoran subiendo y no se puede regresar al piso inferior una vez dejado.


Mujer decide ir a buscar marido:
En el primer piso un cartel sobre la puerta dice:
"Estos hombres tienen trabajo"
La mujer decide subir.
Segundo Piso:
"Estos hombres tienen trabajo y aman a los niños"
La mujer decide subir.
Tercer piso:
"Estos hombres tienen trabajo, aman a los niños y son extremadamente
bellos".
Wow! piensa la mujer, pero decide subir uno más.
En el cuarto piso el cartel sobre la puerta dice:
"Estos hombres tienen trabajo, aman los niños, son extremadamente bellos y
ayudan en las tareas del hogar"
"Increíble" exclama la mujer; no me puedo resistir!" Pero decide subir una
vez más.
En el quinto piso el cartel sobre la puerta dice:
"Estos hombres tienen trabajo, aman los niños, son increíblemente bellos,
ayudan en las tareas del hogar y son extremadamente románticos"
La mujer, está tentada a quedarse ahí, pero decide subir al último piso.
Sexto piso:
"Ud. es la visitante 31.456.012 de este piso. Acá no hay hombres. Este piso
existe solo para demostrar lo imposible que es conformar a una mujer".
"Gracias por haber elegido nuestro negocio."

Frente a este negocio abrieron un "Negocio de Esposas", donde los
hombres pueden elegir a su mujer.
En el primer piso están las mujeres que aman el sexo.
En el segundo piso están las mujeres que aman el sexo y que no rompen las
pelotas.
Los pisos que van del tercero al sexto JAMÁS HAN SIDO VISITADOS.

Título: Re: Chiste
Publicado por: lacruz en Junio 19, 2008, 04:09:26 pm

Bien cobligado candidato a que te cuelguen como los del crimen de cuenca, cualquier parecido a la realidad es pura coincidencia.MUY PERO MUUUUUUY BUENO.

SALUDOS jUAN

Título: Re: Chiste
Publicado por: cobligado en Junio 19, 2008, 04:16:49 pm

Gracias Juan.
Lo que pasa es que... ¡Somos tan simples!
Hace muchas generaciones que sabemos cuales son las cosas importantes de la vida, lo que no logramos aprender, es que diciéndolas, podemos perderla.

Título: Re: Chiste
Publicado por: Adriana en Junio 19, 2008, 06:55:48 pm

El problema no es la simpleza, amigos!!!!!!!!!!!!!!
 ;)

Título: Re: Chiste
Publicado por: lacruz en Junio 19, 2008, 09:07:30 pm

Cobligado si no queres tener problemas con el matrimonio casate con un travesti, sabes porque no vas a tener problemas porque es hombre.

Me van a cagar a palos me van a cagar a palos.

besos a pesar de todo

Título: Re: Chiste
Publicado por: natoyleo en Junio 19, 2008, 10:33:27 pm

La Amistad entre mujeres:
Una mujer no llegó a su casa una noche. Al día siguiente le dijo
a su esposo que había dormido en casa de una amiga. El hombre llamó
a las diez mejores amigas de su mujer. Ninguna sabía nada del caso.

La Amistad entre hombres :
Un hombre no llegó a su casa una noche. Al día siguiente
le dijo a su esposa que había dormido en casa de su amigo. La señora
llamó a los diez mejores amigos de su marido. Ocho confirmaron que había
dormido en casa de ellos, y dos insistieron en que todavía estaba ahí y que 
no se preocupara.

Título: Re: Chiste
Publicado por: patricia en Junio 19, 2008, 11:46:41 pm

Y a pesar de todo esto................................
Nos siguen eligiendo!!!
Somos curiosas, nada mas que éso! juasssssssssssss

Título: Re: Chiste
Publicado por: natalia en Junio 20, 2008, 03:21:34 am

donde es la cola para cagar a palos a lacruz?????

Título: Re: Chiste
Publicado por: lacruz en Junio 20, 2008, 06:52:01 am

Chicas miren que los japoneses inventaron una muñeca espetacular, no se queja, no tiene semana de la mujer, no le duele nada, y NO HABLA.

ME VAN A CAGAR A PALOS ME VAN A CAGAR A PALOS LO VEO VENIR.

A pesar de todo Besos

Juan

Título: Re: Chiste
Publicado por: charlief2001 en Junio 20, 2008, 09:08:38 am

JUAN, YO TE ORGANIZO TODO.
POR FAVOR ANOTARSE CON DIEZ PESOS CADA UNA HACIENDO UNA LISTA, (DALE JUAN VAMOS Y VAMOS) NOS LLENAMOS DE GUITA,  JUAZZZZZZZ

Título: Re: Chiste
Publicado por: patricia en Junio 20, 2008, 09:45:20 am

Juancho, no te hagas el duro!!!
sos un virgo, mucho blabla pero a la hora de los pelpa tierno total el tipo!!!!!
Y la SEÑORA que elegiste hace taitantos años sigue siendo lo mejor!

Título: Re: Chiste
Publicado por: altairpaz en Junio 20, 2008, 10:09:23 am

Y si ,,,,,,,,te van a cagar a palos.

Título: Re: Chiste
Publicado por: jordi2095 en Junio 20, 2008, 10:26:34 am

Si me permiten:

Fallece el abuelo a los 95 años.
 El nieto va a darle el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana
 llorando; la abraza y la consuela.
 Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le
 pregunta:
 Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...
 Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.
 El muchacho le replica que las personas de 90 años o  más no deberían
 tener sexo porque es muy peligroso.
 Pero la abuela le aclara:
 Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las campanadas de la iglesia; 'ding' para
adentro y 'dong' para afuera...
 Y que falló abuela, le pregunta el nieto....

 ¡¡¡AYYYYY MIJO !!!.....¡¡¡PASÓ EL MAL NACIDO DE LOS HELADOS!!

Título: Re: Chiste
Publicado por: El Cumpa en Junio 20, 2008, 12:20:34 pm

Paso en una lujosa casa de una isla , la noche lluviosa y fria, un Ladrón violo la puerta , esperó un instante , encendió la linterna y tras la luz comenzo a buscar cosas valiosas subio las escaleras y reviso los cuartos, al bajar con parte del botin escucha una voz...SOY JESUS Y TE ESTAN MIRANDO PABLO Y MOISES, se cago, apago la linterna y se quedo parado. Nuevamente la voz parte de arriba..SOY JESUS Y TE ESTAN MIRANDO PABLO Y MOISES. Enciende la linterna y o sorpresa un loro que le repite nuevamente lo mismo. LORO DE MIERDA quien te puso Jesus, EL MISMO QUE LE PUSO PABLO Y MOISES A LOS DOS DOBERMAN QUE ESTAN ATRAS TUYO Y TE ESTAN MIRANDO. yO tE aVISEeee.  dijo el loro."El Cumpa" ::) :-\ :'( :-*

Título: Re: Chiste
Publicado por: natalia en Junio 20, 2008, 02:58:28 pm

la mujer furiosa le dice a su marido" tenes idea de lo q hiciste ayer cuando volviste borracho?"
"claro q me acuerdo-le dice el marido- me hice una estupenda limonada"
"Estupenda limonada he?........... viste como quedo el canario???"

Título: Re: Chiste
Publicado por: lacruz en Junio 20, 2008, 10:51:03 pm

Muy buenos chicos barbaros

Título: Re: Chiste
Publicado por: El Cumpa en Junio 21, 2008, 12:11:40 pm

El mejor chiste, el que me estoy mandando de colocar alguna foto. "El Cumpa"

Título: Re: Chiste
Publicado por: lacruz en Junio 22, 2008, 12:06:47 pm

Un gallego le dice al otro, oye manuel por que te bañas con la puerta abierta, y manuel contesta porque no quiero que me espien por la ceradura.

ta luego

Título: Re: Chiste
Publicado por: El Cumpa en Junio 22, 2008, 12:40:01 pm

Otra de Españoles, para que no se enoje Manolo, OLLE CHAVAL A QUIEN LLEVAS EN LA MULA,  A MI SUEGRA RESPONDE, Y SE PUEDE SABER DONDE LA LLEVAS?  A LA FERIAAA! Y CUANTO QUIERES? PUES TE DIRE: YA ES TUYA.

Título: Re: Chiste
Publicado por: charlief2001 en Junio 22, 2008, 02:52:34 pm

Va otro de Gallegos (Perdon Manolo) ;)

Entra un gallego a una veterinaria y pregunta si tienen pollitos para vender, piden 50 y se va.
Al otro día lo mismo, entra, pide pollitos, pide que se los pongan en una caja y se va.
Al tercer día lo mismo: Tiene pollitoz? De los chiquititos los amarillos?  Me envuelve cincuenta?
Al cuarto día los empleados de la veterinaria no pueden aguantar la curiosidad y le preguntan:
-Dígame usted que hace con los pollitos que viene comprando, va a poner una granja, un parripollo, va a vender huevos? 
-No hombre, no, ze me mueren!!!
-Como que se le mueren? Si están vacunados, desparasitados, y con certificado del senasa!!!
-Mira yo no se si los planto mal o los riego mal, pero se me mueren!!! :P

Título: Re: Chiste
Publicado por: acanir en Junio 22, 2008, 07:58:38 pm

Recientemente leí que el amor es una cuestión de química.
Debe ser por eso que mi esposa me trata como si fuera un desecho tóxico.

Cuando un hombre se roba a tu mujer no hay mayor venganza que dejarlo quedársela.

Después del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda; no pueden verse, pero siguen juntos.

Por todos los medios, cásate. Si tu mujer es buena, serás feliz. Si tu mujer es mala, serás un filósofo.

Las mujeres nos inspiran grandes cosas, y no nos dejan conseguirlas.

Crucé unas palabras con mi mujer, y ella cruzó unos párrafos conmigo.

No me preocupa el terrorismo. Estuve casado por dos años

Hay una manera de transferir fondos que es más rápida que en el banco. Se llama matrimonio.

Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me dejó, la segunda no.

Dos secretos para mantener vivo el matrimonio
1. Cuando estés errado, admitilo
2. Cuando tengas razón, callate.

La manera más efectiva de recordar el cumpleaños de tu esposa es olvidarlo una vez

¿Sabés qué hice antes de casarme? Lo que quería.

Mi esposa y yo fuimos felices por veinte años. Después nos conocimos.

Un hombre puso un aviso en los clasificados: 'Busco esposa'. Al día siguiente recibió cien cartas. Todas decían lo mismo: 'Podés quedarte con la mia.'

Primer hombre (orgullosamente): '¡Mi esposa es un ángel!'
Segundo hombre: 'Tenés suerte, la mía sigue viva.'  

Título: Re: Chiste
Publicado por: acanir en Junio 22, 2008, 08:06:57 pm

Tenemos que admitir que Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡¡ERA SOLTERO!!
Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, mirá todos los cuestionamientos que le hubiera hecho:

-¿Y por qué tenés que ir vos?
- ¿Y por qué no mandan a otro?
- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estás loco o sos idiota?
- ¡No conocés ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
- ¿Qué escondés? ¡Ni siquiera sabés adónde vas!
- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién te lo va a creer?
- ¿Y por qué no puedo ir yo si vos sos el jefe?
- ¡Desgraciado, ya no sabés qué inventar para estar fuera de casa!
- ¡Si cruzás esa puerta yo me voy con mi mamá! ¡Sinvergüenza!
- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la muy hija de puta se hace la Santa!
- ¿Y decís que es una Niña?... ¡Andá a la mierd.!
- ¡Tenías todo planeado, guacho! Seguro que vas a encontrarte con unas indias putas.
- ¿A mí me vas engañar?
- ¿Qué la Reina va a vender sus joyas para tu viajes?
- ¿Me tomás por boluda?
- ¿Qué tenés con esa vieja?
- ¡Vos no vas a ir a ningún lado!
- No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas que ¡no vas!

Título: Re: Chiste
Publicado por: natalia en Junio 22, 2008, 09:01:47 pm

ACANIIIIRRR!!!!!!!!!!!!!!! TE ODIOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!! JJAJAJAJAJAJAJAJJAJA AUNQUE RECONOZCO Q EL DE CRISTOBAL ESTA MUY BUENO, PERO IGUAL... ALGO HABRA HECHO PARA Q SE PIENSE ASI....... SI QUERIA DESCUBRIR ALGO ¿POR QUE NO INTENTO DESCUBRIR Q ES LO Q MANTIENE A LOS HOMBRES HIPNOTIZADOS CON UNA PELOTA CUANDO QUEREMOS DECIRLES ALGO TAM IMPORTANTE COMO Q VIENE MAMA A COMER Y NO SABEMOS Q HACER DE COMER???
(LOS Q CONOZCAN A MI MADRE SE PONDRAN DE PARTE DE MI MARIDO... PERO BUENO YO SOY UNA EXCEPCION) AJAJJAAAJA

Título: Re: Chiste
Publicado por: El Cumpa en Junio 23, 2008, 11:54:58 pm

Se encontraba la familia reunida en la mesa cuando la nena menor de 11 años se dirige l resto de la familia diciéndole; Les tengo que decir algo no muy lindo... NO SOY MAS VIRGEN , SEGUIDAMENE SE LLEVA LAS MANITOS A LA CARA Y SE PONE A LLORAR. Como dijo el Padre e inmediatamente dirigiéndose a la madre dice " La culpa es tuya andas con esas minifaldas que se te ve el culo, no te das cuenta el ejemplo que le das y cuando viene el delivery lo atendes con el escote desprendido, para que te vea todo, yo dice la mujer, mejor fíjate en el ejemplo que vos das mirando el culo de cuanta mujer pasa por delante tuyo, a ver si te crees que la nena no se ha dado cuenta que sos un pajero te pasas todo el fin de semana viendo Porno y mujeres en bola. Claro yo, y esta otra atorranta, dirigiéndose a la otra hija, mejor hubiera sido que dejaras de revolcarte con tu novio en el  sofá de living. Mientras tanto la madre desatendiendo todas los agravios que se proferían, se dirige a la niña y le dice: Decime querida hijita que te hicieron te raptaron , te violaron, como fue, décima quien fue y la niña respondió " Fue la señorita mamá me saco del pesebre y me puso de pastor cita afuera. "El Cumpa" ::) ::) :-*

Título: Re: Chiste
Publicado por: cobligado en Junio 26, 2008, 07:18:47 pm

-Verá, Doctor tengo un problema: Cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme.
-Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres en estado de excitación se acaloran tanto que les es imposible sentir nada. Trate de hacer el amor y abanicarle al mismo tiempo.
- Gracias Doctor, voy a hacer la prueba
Y esa noche así lo hizo. Pero cuando atendía al abanico no atendía a lo otro. Así que contrató a un negro para que abanicase a su señora.
- ¡Venga negro, abanica!
-¿Sientes ahora Maruja?
-No, nada.
-¡Mas fuerte negro! ¿Y ahora, Maruja?
-Nada, nada.
- A ver, negro, trae el abanico y ponte tú. El negro se sitúa encima de Maruja y el marido abanicaba.
-Y ahora Maruja ¿Sientes?
-¡Siiiiiiii, siiiiiiiiiii, ahora siiiiiiii !
-Ves negro de m.... ¡No sabes ni abanicar!

Título: Re: Chiste
Publicado por: monina en Junio 27, 2008, 12:26:34 am

CHICOSSS!!!! qué buenos chistes!!!
Realmente me voy a poner mis sonrisas en la almohada!!!! Buenísimo todos!!!
Besos,
la mo!  :D

Título: Re: Chiste
Publicado por: jordi2095 en Junio 28, 2008, 09:17:11 pm

El nene termina el colegio secundario y el padre, que tiene "contactos políticos", trata de conseguirle un empleo para lo que habla con un amigo bien conectado.
Padre: -¿Te acordás aquel favor que te hice?... bueno... necesitaría un puesto para mi hijo como para que empiece a trabajar mientras va a la Universidad.
Amigo: -Bueno... déjame ver.

A los dos o tres días lo llama el amigo:
Amigo: - Mira te conseguí un puesto de Asesor en la comisión de Salud en la cámara de Senadores. Va a cobrar $9000
Padre: -¡No! Es una locura él recién empieza. Tiene que comenzar de abajo.
Amigo: -Bueno... déjame ver.

A los dos días:
Amigo: - Ya está. Tengo un cargo de secretario privado de un diputado. El suelo es más modesto, son $5000.
Padre: - No, no, no. Recién terminó el colegio. No quiero que se le haga tan fácil.

A los tres días
Amigo: - Mira es lo mejor que te he podido conseguir , pero ya el sueldo es muy bajo serían $2800 y lo que tiene que hacer...
Padre: - No... pero... algo más modesto... recién empieza... ¿algo de $600 o $700 no podrás conseguir?
Amigo: - Bueno... sí, pero no sería para él.
Padre: - Pero te repito que recién empieza.
Amigo: - Pero esos cargos son por concurso público y necesita experiencia y título universitario.
 8) 8) 8)pero con lentes más grandes
 

Título: Re: Chiste
Publicado por: cobligado en Junio 30, 2008, 05:55:45 pm

Doctor, estoy muy enferma, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón...
Mire Sra., en primer lugar, no soy doctor, soy el barman; en segundo lugar, usted no está enferma, está borracha; y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una lola en el cenicero.

Título: Re: Chiste
Publicado por: charlief2001 en Junio 30, 2008, 06:08:32 pm

En algunos casos hemos visto cosas parecidas ::)
Juazzzzzz!!!

Título: Re: Chiste
Publicado por: El Cumpa en Junio 30, 2008, 06:32:31 pm

De Españoles: Un turista por la campiñia Gallega pasa por una finca y ve un muy cuidado chancho  con una pata de madera, tanto le llama la atención que no puede contenerse y al ver un hombre en la huerta le consulta . Digame buen hombre , he visto un chancho con una pata de madera, porque esta asi? Pues hombre le dire , al puerco le hemos criado de chiquito  con la Jesusa y los chavales y le tomamos tanto, pero tanto cariño, que le vamos comiendo de apoco. " El Cumpa" ::) :o

Título: Re: Chiste
Publicado por: acanir en Junio 30, 2008, 11:13:55 pm

Un loco que estaba en el manicomio y se quería suicidar, entonces se lanzó a la piscina para ahogarse y vino otro loco y lo sacó, entonces el director del manicomio lo llamó para felicitarlo por haberlo salvado, y le dijo:
- Fue un acto heroico lo que hizo, pero lamento informarle que el loco que usted salvó esta mañana, se ahorcó en la tarde.
Entonces el loco le dice:
- Ah!, eso lo hice yo, porque lo colgué para ponerlo a secar...  

Título: Re: Chiste
Publicado por: El Cumpa en Julio 02, 2008, 11:18:38 am

OESTE DE ESTADOS UNIDOS: Un pequeño niño de la tribu le consulta a su padre, padre me puede esplicar por que razón los nombres de los cara palidas son tan cortitos y los nuestros tan largos, porque no nos podemos llamar  Tom,Jim,Glem o May. El padre se toma su tiempo y le responde al pequeño. Nuestros ancestros decidieron que nuestros nombres expresen el momento y las sircunstancias de nuestra existencia y el paso por el territorio que nos vera morir, comprendes...No me queda muy claro dice el pequeño . Bueno, cuandonacio tu hermana  Gran Luna titilante sobre el lago azul, la llama si porque ella nacio en una noche de Luna llena a la orilla del lago donde la luna se reflejaba y las brisas daban una imagen titilante sobre las aguas azules del lago. Tu otro hermano Gran caballo blanco de las pradera salvajes. Lleva ese nombre porque fue pedido a los Dioses sobre el lomo de un brioso Caballo Blanco en el medio de las praderas de nuestro territorio.... Lo has entendido: MI PEQUEÑO CONDON PINCHADO MADE IN CHINA. Si padre gracias..........."El Cumpa" :-*

Título: Re: Chiste
Publicado por: charlief2001 en Julio 02, 2008, 11:54:29 am

En un restaurante:
-¡Y como quiere el señor sus huevos?
-Yo, con toda mi alma.



Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...

Título: Re: Chiste
Publicado por: jordi2095 en Julio 05, 2008, 12:03:26 pm

Esta es una vez que Jaimito fue al zoológico con su mamá y ésta le dice: - Jaimito ¡No te acerques a la jaula del león! Y Jaimito le responde: - No te preocupes mamá, no le voy a hacer nada.

Amistad verdadera
Amistad entre mujeres: Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa. Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en casa de una amiga. El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa, ninguna de ellas sabía algo al respecto. Amistad entre hombres: Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa. Al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en casa de un amigo. La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo: 8 confirmaron que el se quedó a dormir en su casa, y dos aseguraron que aún se encontraba ahí. ¡Esto sí que es amistad verdadera! ¡Arriba los hombres!

Título: Re: Chiste
Publicado por: jordi2095 en Julio 05, 2008, 12:36:53 pm

Los inventos y su historia (no me peguen)
El HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA. La MUJER descubrió el VIDRIO e inventó el ESPEJO. El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahì mismo inventó el JUEGO. LA MUJER descubrió la BARAJA e inventó la BRUJERÍA. El HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACION. La MUJER descubrió la CONVERSACION y ahì mismo inventó el CHISME. El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO. La MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CREDITO . El HOMBRE descubrió la COMIDA e inventó el ALMUERZO. La MUJER descubrió el ALMUERZO e inventó la EMPLEADA DOMESTICA. El HOMBRE descubrió la COMBUSTIÓN INTERNA e inventó el AUTOMOVIL. La MUJER descubrió el AUTOMOVIL e inventó los CHOQUES. El HOMBRE descubrió la AMISTAD e inventó las REUNIONES. La MUJER descubrió las REUNIONES e inventó los CELOS. El HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO. La MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO. Y DESDE ENTONCES EL HOMBRE PREFIRIÓ NO INVENTAR MAS NADA...

Título: Re: Chiste
Publicado por: altairpaz en Julio 05, 2008, 01:00:32 pm

Jordi sos el siguiente que FUTONEA , te espero en casa ,,,,,,,
porque en la tuya no entras

Título: Re: Chiste
Publicado por: jordi2095 en Julio 05, 2008, 10:38:41 pm

Gracias Altairpaz, con el frio que se viene me va a hacer falta.
 8) 8) 8)Pero con lentes más grandes

Título: Re: Chiste
Publicado por: acanir en Julio 05, 2008, 11:43:14 pm

Hoy me levante temprano, me puse los calzoncillos largos, me vestí lentamente, hice café, agarre mis cañas de pescar, me fuí silenciosamente al garaje, puse las cañas en la camioneta y procedí a sacarla del garaje bajo una lluvia torrencial. Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kph. Volví a meter la camioneta en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día. Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama. Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, puse mis manos en sus pechos y le susurré al oido:
-'El tiempo afuera está horrible'.
Ella me contestó medio dormida,
-'Ya lo sé. Podes creer que el pelotudo de mi marido se fue a pescar ??????????

Título: Re: Chiste
Publicado por: El Cumpa en Julio 06, 2008, 12:05:39 am

Un señor de la Capital decide invertir en campo y una vez realizada la operación, visita el campo,frente a el un paisano que se aproxima le saluda
_ 
CAMPESINO: Buenos dias señor.
= PORTEÑO: Buenos dias amigo, le pregunto? Recientemente he comprado este campo  queria saber si el trigo sale bien.
CAMPASINO: Aqui, trigo que yo sepa no.
PORTEÑO: Y maiz sale bien.
CAMPESINO:  Maiz, y no.
PORTEÑO: Girasol , que le parece.
CAMPESINO: Para mi girasol, tampoco.
PORTEÑO: Soja, amigo. eso si seguro que sale.
CAMPESINO: Y mire soja tampoco.
PORTEÑO: Como puede ser , nada que se siembre sale?
CAMPESINO: A.........si se siembra  SI, seguro que sale señor.

Título: Re: Chiste
Publicado por: altairpaz en Julio 06, 2008, 02:05:22 pm

charli, acanir geniales ,,,,, debe ser por eso que salgo poco a pescar. los pescadores casados siempre somos carnada te das cuenta? Nos mastican todos.

Aca si contas este chiste en la pagina PESCADELTA ¿sobreviviras?

Título: Re: Chiste
Publicado por: Profejds en Julio 06, 2008, 10:28:32 pm

Acanir por su chiste estoy pensando seriamente en dejar la pesca  :o
 ;D ;D ;D

Título: Re: Chiste
Publicado por: acanir en Julio 07, 2008, 01:37:39 am

No Profe, la pesca no... deje a su mujer!!!!!

Alta, por las dudas ni lo pongo!!!!

Título: Re: Chiste
Publicado por: acanir en Julio 10, 2008, 02:31:13 pm

LA MANTEQUILLA EROTICA

Tres hombres estan tomando en un bar hablando sobre lo que habian hecho la noche anterior. El Italiano dice:
- Anoche yo le di masajes a mi esposa en todo el cuerpo con un aceite de oliva finisimo, luego; hicimos el amor apasionadamente y la hice gritar durante 5 minutos sin parar."
El Frances para no quedarse atras dice:
- Anoche yo le di­ masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite perfumado afrodisi­aco especial y luego hicimos el amor,la hice gritar durante 15 minutos seguidos."
El argentino dice:
- "Eso no es nada, anoche yo le di masajes a mi esposa con una mantequilla especial, le acaricie todo el cuerpo con la mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar durante 2 horas seguidas."
El Italiano y el Frances asombrados le preguntan:
- "Dos horas que fenomeno !!! Y como hiciste para que gritara durante dos horas seguidas?
- "Me limpié las manos en las cortinas....."

Título: Re: Chiste
Publicado por: Adriana en Julio 10, 2008, 06:35:33 pm

Muy bueno Aca, y muy real, el final ;)

Título: Re: Chiste
Publicado por: altairpaz en Julio 11, 2008, 01:20:47 pm

SEÑORA DE ACANIR no escriba en nombre su esposo ,,,,,eso esta muy mal......visto.

Título: Re: Chiste
Publicado por: lacruz en Julio 11, 2008, 04:12:44 pm

El mejor chiste de los ultimos 50000000000 años.

Política
Cristina: "Puedo dar clase sobre vacas y soja"
La Presidenta dijo ser experta en temas del campo.

Mire que lindo es mi pais paisano

UUUUUUUUUaaaaaaaaaaaaaaaaHHHHHHHHHHHHH

[size=2SOCORRO0pt][/size]

Título: Re: Chiste
Publicado por: charlief2001 en Julio 11, 2008, 06:10:53 pm

SIII!!! Y YO voy a dar charlas gratuitas en la Antartida sobre Ingenieria Nuclear!!!! >:( >:( >:( :D

Título: Re: Chiste
Publicado por: altairpaz en Julio 11, 2008, 09:07:18 pm

y que generoso no LACRUZ, lo unico malo es que hay unas yeguas

Título: Re: Chiste
Publicado por: altairpaz en Julio 11, 2008, 09:08:21 pm

DOncellas y damas tambien ,,,,,,,,,,, viste CHACHA viste que lo escribi.

Título: Re: Chiste
Publicado por: charlief2001 en Julio 12, 2008, 11:45:09 am

CONFUSIÓN
Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada,
debido a que teme que haya problemas de racismo:
-¿Nombre?- San Pedro le pregunta.
-Leonardo Di Caprio - contesta el negrito.
-San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre...
-Leonardo Di Caprio - insiste el negrito que no puede echarse atrás.
San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios:
-Oiga Jefe, -le dice, con todo respeto- sáqueme de una duda: El
Titanic, ¿se hundió o se quemó?...
 
CUENTAS A SALDAR
Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO.
Prensa, televisión, entrevistas..., todos detrás de la gallina.
- ¿Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
- Secreto de familia...
- ¿Planes para el futuro?
- Poner un huevo de un kilo.
Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo...
- ¿Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
- Secreto de familia...
- ¿Planes futuros?
- ¡¡Cagar a trompadas al avestruz...!!

Título: Re: Chiste
Publicado por: acanir en Julio 12, 2008, 01:36:57 pm

NIÑO PRODIGIO

Un niño japonés llega a Estados Unidos y el papá lo inscribe en una escuela. El primer día de clase, la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado. Luego la maestra les dice a los alumnos :
- Empecemos repasando un poco de historia de América del norte y del sur.. ¿Quién dijo Denme la libertad o denme la muerte?
La clase se quedó callada, excepto Susuki :
- Lo dijo Patrick Henry, 1775.
- Muy Bien!. ¿Quién dijo el gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra?.
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki:
- Abraham Lincoln, 1863.
La maestra asombrada, les dice:
- Chicos, debería darles vergüenza. Susuki que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes.
La maestra alcanza a escuchar un susurro:
- A la mierda con los malditos japoneses!.
- ¿Quién dijo eso?, preguntó la maestra.
Nuevamente Susuki levanta su mano y dice:
- General Mc Arthur, 1942.
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
- Voy a vomitar.
La maestra trata de ver quién fue el alumno irrespetuoso:
- Ya está bien ¿quién dijo eso?
Y Susuki dice:
- George Bush padre, al Primer ministro japonés, 1991.
Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:
- Chupame ésta!.
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
- Bill Clinton a Mónica Lewinsky, 1997.
El que era el número uno de la clase gritó:
- Estaba primero hasta que llegó este japonés de mierda.
Y Susuki Contesta:
- Mario Vargas Llosa, Elecciones peruanas, 1990.
La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
- ¡Mierda, la cagamos, ¿ y ahora como salimos de este desastre?....
Y Susuki responde:
- Nestor Kirchner, Buenos Aires, marzo de 2008

Título: Re: Chiste
Publicado por: cobligado en Julio 12, 2008, 06:15:46 pm

Encuentran a Caperucita Roja quien luce un notorio embarazo
- Caperucita y esa panza?
- Voy a tener un bebé.
- ¿Y quién es el padre?
- El Lobo.
- Pero ... ¿No te había COMIDO?
- Noooo. ¡Fue un error de imprenta ...!

Título: Re: Chiste
Publicado por: jordi2095 en Julio 15, 2008, 10:40:03 am

Un chiquito de 3 años se estaba observando sus testículos mientras se bañaba.
- 'Mamá' -preguntó-, 'Éste es mi cerebro?'
- 'Todavía no' -contestó la madre


Una monja llega corriendo y gritando al convento:
- ¡¡ Madre superiora, madre superiora !!. ¡¡¡ Me han violado, me han violaaaadooo !!!
- Cálmate hija mía, yo me ocupo de esto.
La madre superiora se va vuelve de la cocina con un limón empapado en vinagre y dice:
- Toma hija, muerde esto con fuerza.
- Pero madre, ¿¿usted cree que esto me purificará??
- No, eso no, ¡¡ Pero al menos te borrará esa sonrisa de la cara, atorranta del diablo!!!!!!

¿Sabés que el pito puede ser masculino o femenino ?
Si mide más de 12 cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm. es una pena.


Un día leí que beber era malo, y deje de beber.
Un día leí que fumar era malo, y dejé de fumar.
Un día leí que fifar era malo, y deje de leer.

 Restaurante de lujo entran un hombre y una tremenda mujer:
- ¿Qué tomará el señor?.
- A mí me pone una langosta Thermidor y un champagne Juve & Camps reserva 1954
- ¡Excelente decisión!. ¿Y a su esposa...?
- Mándele un fax y dígale que lo estoy pasando bárbaro.

 8) 8) 8)Pero con lentes más grandes

Título: Re: Chiste
Publicado por: charlief2001 en Julio 18, 2008, 09:26:19 am

Siempre es bueno ampliar el vocabulario, humilde aporte de Les Luthiers.
  INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
  ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
  ONDEANDO: Onde estoy
  CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
  DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
  BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
  BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
  TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
  TELÓN: Tela de 50 metros ... o más.
  ANÓMALO: Hemorroides.
  BERRO: Bastor Alebán.
  BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
  POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
  CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
  DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
  DILEMAS: Háblale más.
  MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
  MEOLLO: Me escucho.
  CACAREO: Excremento del preso.
  CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
  ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
  ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
  NITRATO: Ni lo intento.
  NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
  TALENTO: No ta rápido.
  ESGUINCE: Uno más gatorce.
  ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
  SORPRENDIDA: Monja en llamas

Título: Re: Chiste
Publicado por: jordi2095 en Julio 20, 2008, 12:26:48 pm

Dos amigas casadas, totalmente borrachas sintieron unas ganas irresistibles de orinar.
Sin otra alternativa, pararon el auto y decidieron dar una meadita en el cementerio.
Fuè la primera y entonces se acordò que no tenìa nada para secarse. Agarrò la bombacha, se secò con ella y la tirò.
La segunda que tampoco tenìa nada para secarse, pensò: "Yo no voy a tirar mi bombacha carisima y linda".
Entonces agarrò la cinta de una corona de flores que estaba encima de una tumba y se la colocò por dentro para no mojar la bombacha.
Al dìa siguiente, uno de los maridos llamò al otro por telefono y le dijo: -Mi mujer llegò anoche a casa recontra borracha y sin bombacha.... terminè con mi matrimonio.

Le dice el otro: -Tenès suerte, la mìa llegò a casa con una faja en el culo que decìa "JAMÀS TE OLVIDAREMOS -ANTONIO; MOISÈS; RENATO Y TODA LA FACULTAD"
 8) 8) 8)Pero con lentes más grandes

Título: Re: Chiste
Publicado por: charlief2001 en Julio 30, 2008, 10:59:34 am

Una señora y su hija van al ginecólogo para que examine a esta última, que se queja de tener molestias en su

sexo.
El doctor examina cuidadosamente a la chica y se dirige a la madre para darle su informe:
- 'Verá usted. El problema es que su hija tiene el clítoris como el capuchón de un bolígrafo Bic'
- '¿ Cómo, doctor ?  ...  ¿ azul ?'
- 'No, señora. Todo mordido.

 

 

Un pibe le confiesa abiertamente al padre, en una franca charla:
- 'Papá, tengo que decirte algo..: soy gay'
A lo que el padre pregunta:
- 'Decime hijo, vos fuiste al Champagnat, al Lasalle o al  St.John's'?
- 'No' , responde el chico..
- 'Acaso vas a la Universidad San Andrés?'
- 'No'
- 'Y vas a esquiar a Las Leñas todos los años?'
- 'No'
- 'Sos descendiente de alemanes, ingleses, franceses?'
- 'No'
- 'Y tenés yate, campo, cabaña en el sur, un BMW o un Porsche?'
- 'No, por qué me preguntás todo esto??'
- 'Porque entonces, no sos gay ... sos un puto de mierda'

 

Título: Re: Chiste
Publicado por: acanir en Julio 30, 2008, 11:19:00 am

·  José come todo comprado y Alfredo Casero.
·  Peugeot hecha humo y Renault Fuego.
·  Bush derriba ciudades y Enrique Iglesias.
·  John mira HBO y Michel Fox.
·   El pato Donald arregla teclados y Mickey Mouse.
·   Rodrigo desayuna con facturas y Pérez Compan.
·   Matías tiene el pelo lacio y Hernán Crespo.
·   La señora se queja de los aros y el Señor de los Anillos.
·   Pedro cargó gas acá y Antonio Gasalla.
·   Daniela dio un paso y Cecilia Dopaso.
·   Richard hace piruetas y Bruce Willis.
·  A Tito le encanta comer nueces y a Cacho Castaña.
·   Los demonios obedecen órdenes de John y los Angeles de Charlie.
·  John compró crayones Silvapen y Bon Jovi.
·   Jennifer adora NewYork y Witney Houston.
·   Alejandro cuenta horas y Ramón Díaz.
·  Julio come fideos del plato y Oscar de la Hoya.
·  El Cacho está muy gordo y el Chelo Delgado.
·   A Paul le encanta Tinelli y a Bob Marley.
·   Sebastián se cree autopista y Rolo Puente.
·   Eduardo tiene una bicicleta Musetta y Carlos Bianchi.
·   Javier tiene barba negra y Georgina Barbarrosa.
·   José ve más o menos y Juan B. Justo.
·  Gonzalez tiene ofri y García Lorca.
·   Sandra come polenta y Marilina Ross.
·   Victoria quiere a Pedro y Norma Aleandro.
·   Martín le pega a Vilas y Lucho Avilés.
·   Victor prefiere lo enfermo y Verónica Lozano.
·   Miguel es carnicero y Armando Manzanero.
·   Marcos prefiere River y Julio Boca.
·   Federico se cree pajarito y Alfredo Alcón.
·  Guille la ensucia y Roberto Lavagna.
·  A Manuél le da asco el brócoli y a Jorge Lanata.
·   Sandro corta brazos y José Luis Cabezas.
·  Santiago vive del trabajo y Oscar de la Renta.
·   Coco prefiere paz y Maximiliano Guerra.
·   Teresa llegó cuarta y Camilo Sesto.
·  Leo ve la jirafa y Caetano Veloso.
·   Susi da zancadas y Nancy Pazos.
·   Pepe eligió la ensalada waldorf y Vicente Larrusa.
·   Carla es princesa y Carola Reyna.
·   La mujer muerde y El Hombre Araña.
·   El tigre caza Gonzales y el Puma Rodriguez.
·  Joaquín contruye casas y Diego Torres.
·   El Capitán Garfio come galletas y Peter Pan.
·   Pampita compra los ravioles en la fábrica de pastas y Valeria Massa.
·   Ulises prefiere la timba y Enrique Carreras.
·  Alain Prost usa casco y Jorge Corona.
·   Mario es cura y José Sacristán.
·  Juan Perez es ingenuo y Hector Perez Pícaro.
·   Ariel es de Córdoba y Alberto de Mendoza.
·  Louise tiene una enfermedad infecciosa y Thelma Biral.

Título: Re: Chiste
Publicado por: charlief2001 en Julio 30, 2008, 11:39:25 am

ACANIR: JUAAZZZZZZZZ!!!!! :D :D
Joaquin V gonzales, fermin Fernandez

Título: Re: Chiste
Publicado por: patricia en Julio 30, 2008, 01:43:54 pm

Muy buenos!!! espetaculá!! :D :D

Título: Re: Chiste
Publicado por: jordi2095 en Julio 31, 2008, 12:50:57 am

SER NEGRO NO ES FÁCIL...

Un negro y su esposa fueron invitados a una fiesta de disfraces. El negro le pide a su esposa que vaya a buscar los disfraces.
Por la noche cuando llega del trabajo encuentra en la cama un disfraz de Superman..
Gritando le dice a la esposa:
'¿Qué carajo es esto, boluda, cuando viste a un Superman negro?. ¡Andá y cambialo por algo mejor!'.. La esposa molesta va a la tienda y lo cambia.
Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de Batman y le grita'¿Pero vos estas, sos ò te haces, cuando viste un Batman negro?... querés que se me caguen todos de risa ! ¡Andá y cambialo por algo mejor!'. La esposa, recaliente,
devuelve el disfraz y compra varias cosas.´
En la cama le pone 3 botones grandes blancos, un cinturón ancho de cuero blanco y una madera de un cajón de manzanas. Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a su mujer: '¿Qué carajo es esto que trajiste?, ¿de que me disfrazo?' La esposa, muy molesta, le contesta:
'Te pones en bolas, te pegas los botones y vas disfrazado de ficha de dominó. Si no te gusta, te sacas los botones, te pones el cinturón blanco y vas vestido de galletita Oreo; y si tampoco te gusta eso , te metes el pedazo de madera en el traste y te vas disfrazado de palito bombón helado.....la puta que te pario !!!
 8) 8) 8)Pero con lentes más grandes 

Título: Re: Chiste
Publicado por: acanir en Agosto 05, 2008, 09:00:09 am

PRIMERA ANÉCDOTA

Esto sucedió en una clase de Fisiología en la Facultad de Medicina.
El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen.
Una asistente levantó la mano y preguntó:
– Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de glucosa, como en el azúcar, en el semen masculino.
– Es correcto –respondió el profesor.
Levantando la mano de nuevo, la chica pregunto:
– Entonces, ¿por qué es tan amarga?
Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas. La cara de la pobre chica se puso de un color rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Tomó sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:
– No le sabe dulce, porque las papilas gustativas para el dulce están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta...  

Título: Re: Chiste
Publicado por: acanir en Agosto 05, 2008, 09:01:30 am

SEGUNDA ANÉCDOTA  
 
Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo. Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó, con ese típico aire de cinismo:
–Dentro de esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?
La clase explotó de risas, mientras la profesora esperó pacientemente a que todos se callaran. Entonces miró al payaso y le respondió:
–Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será de selección múltiple, usted puede venir y escribir con la otra mano... O puede usted contestar de pie, si es que no se puede sentar...  

Título: Re: Chiste
Publicado por: acanir en Agosto 05, 2008, 09:02:31 am

Y LA ÚLTIMA ANÉCDOTA

Un estudiante de Periodismo llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda a uno de los aldeanos y le dice:
–Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.
El aldeano comienza:
–Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño y, como es costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, , volvimos a beber y después la culiamos entre todos ..
El periodista interrumpe:
–Oiga, este reportaje será hará público... Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.
–Bueno una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos  y después la culiamos entre todos...
El periodista no soportó más y, con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:
–Mire, mejor cuénteme algo triste.
El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, contó:
–Una vez yo me perdí en el monte...  

Título: Re: Chiste
Publicado por: lacruz en Agosto 05, 2008, 11:20:56 am

ANTE CHÁVEZ, ALUDIÓ A LA BATALLA CONTRA EL CAMPO
Cristina se comparó con San Martín y Bolívar
 ??? ??? ??? ??? ??? ??? ??? ??? ??? ??? ??? ??? ??? :( :( :( :( :( :( :(

Título: Re: Chiste
Publicado por: acanir en Agosto 07, 2008, 10:17:15 pm

Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro. Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le preguntó a ella:
- Pero cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú también?
La esposa, muy tranquila respondió...
- Verás, como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color...
El abogado, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondió:
- Claro que puede ser!!!!!!!
- Fíjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mirá.......
 ¡¡¡¡¡..Qué lindos CUERNOS te están saliendo.....!!!PELOTUDOOOO !!!...

Título: Re: Chiste
Publicado por: Profejds en Agosto 08, 2008, 08:29:10 pm

Que tal Acanir ,lo felicito muy buenos sus chsites , por lo que leo  lo suyo es la comicidad  ;) el de los juegos con  los nombres esta genial  ;D
Jorge

Título: Re: Chiste
Publicado por: acanir en Agosto 08, 2008, 11:32:38 pm

Gracias Profe... sus palabras me alientan a seguir!!!!

En realidad, son cosas que me pasan por mail  ;)

Saludos!

Título: Re: Chiste
Publicado por: acanir en Agosto 14, 2008, 08:40:44 pm

Una pareja estaba de vacaciones en Río de Janeiro, hospedados en el Sheraton. Estaban en el bar tomando una bebida, cuando pasa una mujer exuberante, fantástica, encantadora. La esposa se dirige al marido y le dice:
- Qué mujer linda!... Será que es artista?
El marido responde:
- Qué nada! No ves que es una prostituta de lujo?
La esposa no se conforma y dice:
- No es posible que una mujer con ese aspecto sea una prostituta.
Entonces el marido dice:
- Querés ver? Yo voy allá hablar con ella, vos quedate cerca y escuchá la conversación.
El marido se aproxima de la chica en el bar y pregunta si le puede pagar una bebida, y ella acepta. Él inicia la conversación preguntando lo que ella hace, y la chica responde que es "modelo",pero está disponible, si él no tiene nada para hacer ella haría lo que él quisiese. Él pregunta cúanto costaría el programa y ella responde 500 dólares. El marido pide rebaja y pregunta lo que ella haría por R$ 100. Ella responde que por R$ 100 no hace nada, que R$ 100 es lo que ella paga en su salón de belleza diariamente, por el maquillaje. Entonces, el marido se despide y se retira.
El día siguiente, la pareja está bajando para el desayuno, cuando el ascensor para en un piso y la chica exuberante entra. Ella reconoce al marido, mira a la esposa de arriba para abajo, y le dice a él:- Ves lo que conseguís con R$ 100???

Título: Re: Chiste
Publicado por: maiquel en Agosto 14, 2008, 10:44:35 pm

Acanir jajajajajajajajajajajaaj, me hiciste reirrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrjajajajjajajajajaj ta re bueno madate otro dale que estan re buenos.

Título: Re: Chiste
Publicado por: ever en Agosto 16, 2008, 01:44:31 pm

 ;) ACANIR para la proxima reunion propongo un rincon de chistes (como en el jardin de infantes) ;) MUY BUENO LO SUYO......
FELICITACIONES ::)

Título: Re: Chiste
Publicado por: acanir en Agosto 16, 2008, 03:16:10 pm

A pedido del publico....

JUAN Y MARIA , dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo. María se detiene y le pregunta a Juan :
- ¿ Cómo sabe el potro cuando " La yegua quiere ... " ?
Responde Juan :
- Por el olor ...
Siguen caminando y a poco andar, María se detiene de nuevo y pregunta:
- Juan , ¿cómo sabe el perro cuando " La perra quiere ... " ?
Responde Juan:
- Por el olor...
María más adelante vuelve a preguntar :
- Juan , ¿cómo sabe el Toro , cuando " La vaca quiere ... " ?
Responde Juan (Pacientemente) :
- María , ya te he dicho que por el Olor...
Después de esperar un rato y mirarlo fijamente a los ojos María le pregunta:
- Y vos Juan ... ¿ Sos puto o estás resfriado?  

Título: Re: Chiste
Publicado por: Profejds en Agosto 16, 2008, 04:27:06 pm

 ;D :o

Título: Re: Chiste
Publicado por: acanir en Agosto 23, 2008, 01:13:19 pm

Como el anterior, parece que no hagrado, espero que lo haga este!!!!

CONFESIONES DE UN MARIDO

Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las Mujeres son tan diferentes entre si. Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de venus y Los hombres de Marte. Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con La cabeza y las mujeres con el corazón. Pero... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama. Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichis, el trasero, etc. La cuestión era que ya estaba lista y en ese momento, me dice:
'Ahora no tengo ganas mi amor. Tan sólo quiero que me abraces!'
Eso me lo dice con una cara de cínica ...
¡Yo dije: QUEEEEEEEE????????'
Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:
'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.
¡NO JOOOOOODAS!
Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guardé los Aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz (en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de Sonido, guardé la champaña regia y demás. !Puta madre! Me di un duchazo con agua helada a ver si podía calmar a la 'bestia' y me puse a ver 'Discovery', A todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra ..... Después de un Rato me quedé dormido. Al día siguiente fuimos de compras a Patio Bullrich, entramos a una tienda, me fuí a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos 'Liverpool'. Como mi mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije Que se llevara los tres. Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! A u$s 390.00 el par, le contesté que me parecía bien. Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas Zapatillas Nike y una Bolsa Luis Vuiton o alguna huevada de ésas. ¡Ella estaba tan emocionada! Yo creo que ella pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras se veía contenta. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una Faldita muy corta de esas para jugar tenis... (si apenas sabe correr!). Entró en 'shock' cuando le dije ...... Comprate todo lo que quieras!!!. Ella estaba excitada casi sexualmente después de todo ésto !!! Y entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
Vení papito lindo, mi 'gordo hermoso', vamos a la caja a pagar !!!.
Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:
'No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo ésto'...
De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:
'Tan solo quiero que me abraces'.
Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte Izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
'No sabés conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.
Desde hace dos días que duermo afuera, pero que bien que me sentí!

Título: Re: Chiste
Publicado por: charlief2001 en Agosto 23, 2008, 03:07:35 pm

Que qué???? :P

Título: Re: Chiste
Publicado por: charlief2001 en Agosto 23, 2008, 03:17:10 pm

Este es mas verbal, pero vamos a ver que sale. ::)
En el Zoo, la gorila estaba sola, todavia no habia llegado el macho y estaba en celo.
Los Veterinarios no sabian como calmarla, ya que estaba como loca..
En eso lo ven al Manolo (no, vos no gaita) que estab barriendo adelante de la jaula, se miran entre los dos veterinarios y al mismo tiempo se les ilumina la cara.
-Che galle, veni!! le dicen
manolo viene camianado lentamenete arrastrando la escoba.
-Que paza???
- Nada Manu, Viste como esta la gorila, esta en celo.
-Zi ayer la vi y ezta como loca!!! dice Manuel.
-Mirá galle, nosotros estabamos pensando, si vos te animarias, digo, a hacerle un favor...
-Ezteeee.. bueno, no sé.
-Mira galle que habria un dinero, digo unso u$s200.
-Bueno es que no sé...
-Entonces, unos u$s300.
-No, bueno pará, pará, 200 está bien, dice el gallego, pero yo pondria unas condicioens.
-Que condiciones? dice el vet.
- Antes que nada, quiero decir que "Nada de Besos en la boca" ni esas jilipolladas, y... quiero zaber una cosa. Los 200 dolares, loz puedo pagar en cuotaz?


-

Título: Re: Chiste
Publicado por: acanir en Agosto 23, 2008, 10:36:45 pm

jajajaja

Título: Re: Chiste
Publicado por: altairpaz en Agosto 24, 2008, 04:14:29 pm

ACANIR , CHARLI geniales .

Título: Re: Chiste
Publicado por: acanir en Agosto 30, 2008, 08:38:38 pm

DESCUBRÍ CUAN TROLO (HOMOSEXUAL) SOS:

Presentamos los siguientes tests actualizados de homosexualidad masculina.

REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
- Un buen whisky o vino tinto ........................ (MACHOTE)
- Una prenda de vestir .................................... (FINOLI)
- Flores y/o perfumes ..................................... (MORFETA)

USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
- No usa ................................................... (MACHAZO)
- Usa solo un poco en verano .................. (MACHITO)
- Usa bastante en verano ......................... (COSITA)
- Usa abundante todo el año .................... (PUTARRACO)

USO DEL BIDET
- No usa .................................................. (SEMENTAL)
- Usa un poquito, a veces ....................... (LIMPITO)
- Usa bastante y con agua tibia ............... (MARACA)
- Usa siempre que va al baño (hasta cuando va a lavarse los dientes) ......... (PUTO RECALCADO)

TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
- Su perro vive afuera y lo alimenta tirándole desperdicios esporádicamente ......... (KOSACO)
- Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia ................................. (DELICADO)
- Su gatita vive adentro, la acaricia mucho y hasta duerme en su propia cama ......... (TRAGASABLE)

TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
- Se alimenta con algunas de ellas .................................. (RAMBO)
- Tiene algunas plantas afuera ........................................ (MACHILLO)
- Cuida con esmero las plantas de interior ...................... (CHUCHI)
- Además riega y poda plantas y flores del jardín ........... (MARICONAZO)

USO DEL ESPEJO
- No usa ............................................................. (VIKINGO)
- Usa solo para peinarse .................................... (COQUETO)
- Se mira bastante los músculos del torso ......... (PUTO AUTOEROTISTA)
- Ídem y además los glúteos .............................. (LOCA DESENFRENADA)
- Se mira con diferentes pelucas y atuendos ...... (TRABUCO)

PEINADO
- No se peina .................................................................... (ORCO)
- Se peina después de ducharse ........................................ (MACHULIN)
- Se peina varias veces por día ......................................... (MARICOTAS)
- Se hace brushing, usa geles, fijadores y secadores ........ (TROLAZO)
- Además peina a otros y aconseja .................................... (SE LA COME DOBLADA)

LIMPIEZA DOMICILIARIA
- Barre solo cuando siente el crujir de sedimentos varios bajo la suela de los zapatos ..... (TROGLODITA)
- Barre cuando ve mugre en los rincones .................................... (ROMANTICO)
- Limpia con agua y detergente ................................................... (FIFI)
- Limpia con agua, detergente y echa desodorante ambiental ..... (TROLIN)
- Además usa aspiradora .............................................................. (REPUTO)  

Título: Re: Chiste
Publicado por: acanir en Agosto 30, 2008, 08:44:32 pm

DEPORTES PREFERIDOS
- Fútbol, basquet, boxeo, automovilismo ................. (MACHO CABRIO)
- Tenis, Ping pong, Voley, Paddle ............................ (CORDERITO)
- Aerobics, dance, step .............................................. (LOCA)
- Lo mismo, pero con vincha ..................................... (COMILON)

COMIDAS PREFERIDAS
- Grandes animales asados, guisos picantes ..................... (TARZÁN)
- Churrasquito seco y ensalada para no engordar ............. (SENSIBLE)
- Milanesas de soja, consomés ......................................... (MARICONETE)
- Aves acompañadas con vegetales al vapor .................... (PUTAZO)

BEBIDAS PREFERIDAS
- Caña, Cerveza, Tinto de la casa ............................... (TORAZO COJONUDO)
- Scotch c/hielo ........................................................... (UN TIPO FINO)
- Tragos largos y gaseosas ....................................... .. (FLOJITO)
- Jugos de frutas y licores muy dulces ........................ (BICHI)
- Licuado de banana, frutilla y frambuesa con mucha leche y edulcorantes .... (PUTO CON FIEBRE)

BAILE
- Medio en pedo y para franelear minitas ......................... (SHAKA-ZULU)
- Música disco brindando espectáculo .............................. (DÍSCOLO)
- 1er. Bailarin de comparsa Mari-Mari ............................. (RECONTRAPUTAZO)

ASEO PERSONAL
- Se ducha en 5' con jabón para lavar ropa y agua fría .................................. (GURKA)
- Se baña rápido con champú ....................................................................... (HOMBRECITO)
- Se baña durante mas de 30' con jabón líquido y crema de enjuague ............ (MARICONAZO)
- Se baña con sales y espuma en la bañera .................................................... (PUTO COMETRONCOS)

EL MATE
- Amargo y sin yuyos ........................ (TIGRE)
- Amargo c/yuyos .............................. (DUDOSO)
- Dulce ............................................... (AMANERADO)
- Dulce y con cáscara ......................... (AVE DEL PARAISO)
- Con leche y miel .............................. (REQUETEPUTAZO)

Título: Re: Chiste
Publicado por: acanir en Agosto 30, 2008, 08:54:45 pm

Guarda con lo comentarios

Tres amigas conversaban y una dijo:

-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen
calientes!

La otra dice:

-¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos y también se
le calientan!!

Y la tercera dice:

-¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con
Jaime, me voy a fijar y les cuento.

Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado
cojeando...... en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan:

- Pero que diablo te pasó?
- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo
que habíamos hablado, así que le toqué los huevos y le dije:

¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!

Título: Re: Chiste
Publicado por: Profejds en Agosto 30, 2008, 11:43:34 pm

DESDE HOY DEJO DE BAÑARME EN LA BAÑERA CON SALES  :o
ME SACO LA VINCHA PARA HACER AEROBICS  >:(
NO COMO MAS PAVITA CON VEGETALES  :-*
Y COMIENZO A DEJAR DE UTLIZAR AZUCAR EN EL MATE ( ENGORDA ,JE, JE) ;D
AHHH Y EL LICUADO CON LECHE NO LO TOMO MAS ( ME PRODUCIA ACIDEZ)  ;)

Cita de: acanir en Agosto 30, 2008, 08:44:32 pm

DEPORTES PREFERIDOS
- Fútbol, basquet, boxeo, automovilismo ................. (MACHO CABRIO)
- Tenis, Ping pong, Voley, Paddle ............................ (CORDERITO)
- Aerobics, dance, step .............................................. (LOCA)
- Lo mismo, pero con vincha ..................................... (COMILON)

COMIDAS PREFERIDAS
- Grandes animales asados, guisos picantes ..................... (TARZÁN)
- Churrasquito seco y ensalada para no engordar ............. (SENSIBLE)
- Milanesas de soja, consomés ......................................... (MARICONETE)
- Aves acompañadas con vegetales al vapor .................... (PUTAZO)

BEBIDAS PREFERIDAS
- Caña, Cerveza, Tinto de la casa ............................... (TORAZO COJONUDO)
- Scotch c/hielo ........................................................... (UN TIPO FINO)
- Tragos largos y gaseosas ....................................... .. (FLOJITO)
- Jugos de frutas y licores muy dulces ........................ (BICHI)
- Licuado de banana, frutilla y frambuesa con mucha leche y edulcorantes .... (PUTO CON FIEBRE)

BAILE
- Medio en pedo y para franelear minitas ......................... (SHAKA-ZULU)
- Música disco brindando espectáculo .............................. (DÍSCOLO)
- 1er. Bailarin de comparsa Mari-Mari ............................. (RECONTRAPUTAZO)

ASEO PERSONAL
- Se ducha en 5' con jabón para lavar ropa y agua fría .................................. (GURKA)
- Se baña rápido con champú ....................................................................... (HOMBRECITO)
- Se baña durante mas de 30' con jabón líquido y crema de enjuague ............ (MARICONAZO)
- Se baña con sales y espuma en la bañera .................................................... (PUTO COMETRONCOS)

EL MATE
- Amargo y sin yuyos ........................ (TIGRE)
- Amargo c/yuyos .............................. (DUDOSO)
- Dulce ............................................... (AMANERADO)
- Dulce y con cáscara ......................... (AVE DEL PARAISO)
- Con leche y miel .............................. (REQUETEPUTAZO)

Título: Re: Chiste
Publicado por: charlief2001 en Agosto 31, 2008, 12:45:10 am

RECONTRAJUAZZZZZ!!!

Título: Re: Chiste
Publicado por: tiosantiago en Septiembre 01, 2008, 10:54:48 am

¡¡CARAMBA!!
Voy a tener una charla con Lyli,me encuentro reflejado en varios "items" que no le hacen nada bien al matrimonio.
JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
tiosantiago

Título: Re: Chiste
Publicado por: patricia en Septiembre 01, 2008, 11:55:10 am

Ja               ja                           ja

QUien dice que las cosas son asi?????????????????
Si ya se que es un chiste!!!!

pero alguna vez me he preguntado, quien inventó los buenos modales?
porque es vergonzoso echarse un eructo?
por que no podemos comer con las manos?
Si bien a nadie le importa si fuiste al baño hoy, estoy de acuerdo que son intimidades que no se andan divulgando, si no vas, sonaste! dolor de cabeza, malestar, dolores de panza etc.
Pero que se catalogue de macho o no a alguien por lo que come? mmmmmmmmmmmm
Dejate de Jorobarrrrrrrrrrrrr!!!

Igualmente, gracias por la sonrisa que me arrancaste!

Título: Re: Chiste
Publicado por: chandon_71 en Septiembre 01, 2008, 01:40:14 pm

Una pareja Gay se va de viaje a Italia, al llegar a Venecia van al hotel donde se hospedarian, hacen los tramites pertinentes y los alojan en la habitación.
Al entrar a la misma uno de ellos le dice a su pareja Pipi, mira los pisos son de marmol de carrara, la alfombra es Persa, siguen viendo la habitación y el otro le dice Chuchi mira los muebles son Luis XV. Siguen viendo todo y el otro grita del baño amorrrrrrr la griferia es FV con detalles en oro, que divinuraaa.
Bueno se pegan un baño y se disponen a dormir, al acostarse uno le dice al otro hay gordi mira las sabanas son Christian Dior y asi se duerme.
Al otro dia al despertar despues del desayuno salen hacia su primer excursión un paseo en gondola, ahi ivan los dos muy emocionados sacandose fotos y en eso uno se cae al agua, a los gritos la mariquita me ahogo, me ahogo !!!! y la pareja que habia quedado arriba de la gondola, ve que se sumerje al agua un cocodrilo, y le grita a su pareja mi amor quedate tranquilo que te va a rescatar un guardavidas de chemise lacoste.

Título: Re: Chiste
Publicado por: chandon_71 en Septiembre 01, 2008, 01:56:12 pm

Un nene estaba jugando en la vereda con sus amigos, hasta que escucha de uno de ellos que dice pajero...
El nene entra corriendo a la casa y le dice mamá, mamá que es pajero? A lo que la madre responde pajero es lo que hace tu padre todos los dias cuando se afeita en el baño. Ahhhh dice el nene que inteligente que sos mamá y se va a jugar nuevamente con sus amiguitos.
Seguian jugando y otro de los nenes dice cojer...
El nene entra corriendo a la casa y le dice mamá, mamá que es cojer? Y la madre le responde es lo que yo hago todos los dias en la cocina cuando lavo los platos. Ahhh que mamá inteligente dice el nene.
Sale a jugar nuevamente y jugando escucha la concha de tu hermana, vuelve corriendo a su casa y le pregunta, mamá, mamá que quiere decir la concha de tu hermana, y la madre le dice hay hijo es el sillon donde se sienta tu hermana a leer las revistas en el liviing, Ahhh dice el nene.
Vuelve a salir y el amiguito dice porongo, vuelve velozmente a su acsa y le grita mamá que quiere decir porongo la madre lo mira y con la mejor cara le dice: hijo porongo es el gorrito que usan los curas en la cabeza. Y el hijo le dice a su madre sus muy inteligente.
Asi pasan los dias hasta que llega el Domingo de pascuas, el cura iva casa por casa dando su bendición hasta que llega a la casa del nene, toca el timbre y .......
Lo atiende el nene, el cura le dice buen dia hijo mio, el nene le responde, buen dia padre, que lindo porongo que tiene, pase sientese en la concha de mi hermana, que mi mamá esta cojiendo en la cocina y mi papá se esta haciendo la paja en el baño.

Título: Re: Chiste
Publicado por: El Cumpa en Septiembre 06, 2008, 11:49:56 am

LA ENANA Y EL GINECOLOGO: Un buen dia una enanita concurre al consultorio de un ginecologo y lugo de esperar un buen rato, el Dr. le invita apasar y ya dentro del consultorio, comienza el interrogatorio: - Digame señora, que la tres por aqui.
- Hay Dr. yo no se como decirle, mire en realidad yo sufro de grandes molestias los dias de lluvia.
-Bueno señora, molestias tenemos todos los dias de lluvia.
- No Dr. mis molestias y dolores son ahí en la pochola.
- Usted se refiere a la vagina.
- Si Dr. a la pochola, dice la enanita avergonzada.
- Bueno, bueno, mi amiga tranquila, venga recuestece aqui que voy a revisarla.
El Dr. con la mejor de las predisposiciones , cubre a la paciente su vientre , comienza a observar y dirigiendose a la paciente dice:- Mi querida amiga , usted esta perfectamente bien, no observo nada anormal, digame cuando dice que le cuele.
- Fundamentalmente los dias de lluvia Dr. ahora no.
-Bueno hagamos una cosa , en cuanto llueva me viene a ver.
- Mire que vivo en la isla, dice la enanita.
-No importa dice el Dr. se me viene igual y vemos.
Pasan quinde dias y la enanita se le aparece al Dr. en el consultorio.
- Aqui estoy Dr. me vine en la pasajera parada, pues los dolores se me intensifican si me quiera sentar.
- El Dr. ayuda a la enanita a subir a la camilla, solicita que abra las piernas, previo cubrirla con una sabana  comienza a observar, toma unas tijeras , comienza a trabajar entre las piernas de la paciente y al cabo de un rato dice, Ya esta haber que pasa ahora, trate de bajar y camine......y que tal.?
Fantastico  Dr. fantastico, no tengo ni dolor ni molestias, que me encontro Dr, es grave, digame por favor........
- No nada grave mi querida amiguita, nada grave, en una palabra......NADA.
-Pero Dr. algo hizo.............
- BUENO EN REALIDAD LO UNICO QUE HICE FUE CORTARLE UN POCO LAS BOTAS DE GOMA.
"El Cumpa" :o ::) :-X :-X :-*

Título: Re: Chiste
Publicado por: acanir en Septiembre 06, 2008, 03:10:33 pm

jajajajaaj

Ahora si que no puedo parar de reírme!!!!!

jajajajajaj

Saludos!

Título: Re: Chiste
Publicado por: acanir en Septiembre 06, 2008, 07:51:12 pm

Aclaro. No supera a la Enana!!!

EL CUENTO DE HADAS MAS BREVE & HERMOSO DEL MUNDO

Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a la bella Princesa:
"Te querés casar conmigo?"
Y ella le respondió: "
...NO!!!"
Y el príncipe vivió feliz por muchos muchos años yendo a pescar, a cazar y a boludear todos los días con sus amigos y tomaba mucha cerveza, se ponía en pedo cuantas veces quería, jugaba al golf, al futbol 5 ,al paddle, dejaba el saco tirado en la silla del comedor y tenia sexo con mujeres de la noche y vecinas y amigas y se tiraba pedos a mansalva y cantaba eructando y se recontra-rascaba bien los huevos...

FIN...

Título: Re: Chiste
Publicado por: charlief2001 en Septiembre 06, 2008, 08:07:48 pm

JUAZ! Igual conozco alguno que hace lo mismo y le contestaron: SI!!!

Título: Re: Chiste
Publicado por: El Cumpa en Septiembre 08, 2008, 04:39:35 pm

DE CAPERUCITA GALLEGA: Lobo pues, porque cristo tienes la frente tan sudada, los ojos tan ajustao y esos dientes tan apretau?
COÑO CAPERUCITA, ME PUEDES DEJAR CAGAR TRANQUILO ¿YA?
"El Cumpa" :P :-*

Título: Re: Chiste
Publicado por: El Cumpa en Septiembre 08, 2008, 04:42:55 pm

DE RECIEN CASADOS: El novio en su noche de bodas le dice a la novia: Mi amor tu no eres virgen.
y ella dulcemente responde:Ni tu San Jose y creo no vinimos a armar un pecebre. ¿Cierto Amor?
"El Cumpa" ::) :-* :)

Título: Re: Chiste
Publicado por: El Cumpa en Septiembre 08, 2008, 04:48:36 pm

Se me acordo otro DE CHINITOS: Dos chinitos se encuentran y uno le  dice al otro: "El otlo dia me comple un coche.
- Ah, si?
-Si, mila ese de ahi.
-Y que malca es?
-Un Alfa.
- Lomeo?
-Lo meas y te lompo el culo, pol cochino.
"El Cumpa" ;D :-X :-*

Título: Re: Chiste
Publicado por: monina en Septiembre 11, 2008, 06:11:06 pm

Según estiman fuentes altamente chistosas..."los ingresos de una familia tipo (padres con 2 hijos) serían de pesos cuatrocientos ochenta ($480,00) pa no caer en la indigencia"

----------------------------------------------------

Sabemos qué es una "lápida"???  -Pués nada más y nada menos que una china apurada-

---------------------------------------------------- ::) ::)

Título: Re: Chiste
Publicado por: El Cumpa en Septiembre 11, 2008, 06:32:43 pm

Yujuui, que bueno MONINA tambien se manda las suyas, ta muy bueno.El Cumpa" :D :-*

Título: Re: Chiste
Publicado por: El Cumpa en Septiembre 11, 2008, 06:44:26 pm

DE TRAVIESITOS: Hola chuchi te comento, decime vos.........que tal... PASIVO o ACTIVO.
-Mirá en realidad no se, a mi me entra todo menos la contabilidad.!
OTRO:- Papi, papi estoy rechochi, tuve mi primer experiencia sexsual.......
- muy bien hijo muy bien , me alegra, ven, ven sientate y cuentame como fué.
- Bueno papi, te cuento pero no me siento sabes, me duele mucho la cola.
 "El Cumpa" ;) :D :P :-*

Título: Re: Chiste
Publicado por: acanir en Septiembre 11, 2008, 10:57:00 pm

La familia comía tranquilamente, era una familia normal y respetuosa, cuando de pronto la NENA DE 9 AÑITOS comenta tristemente:
- Les tengo una mala noticia... YA NO SOY VIRGEN!!!
y rompe a llorar alterada... con sus manos en la cara y vergüenza...
Se hizo un silencio sepulcral hasta que entre los padres comienzan las recriminaciones mutuas... El padre arranca...
- ESO ES POR TU CULPA, H DE P!!! (señalando a su esposa) ... eso es por ser como sos !!! Por andar como pu.. barata... con cualquier boludo que llega a casa enseguida se te moja hasta el cu.. y claro, ese es el ejemplo que la nena tiene que ver todo el día.
O DE VOS, ATORRANTA DEL OR..  (señalando a la hija mayor de 25) que andas manoseándote en el sofá y franeleando con el idiota ese de arito y pelo largo, que hasta pu.. debe ser!!! Y todo delante de la nena!!!...
La nena estaba con cara de asombro y los ojos desorbitados y la familia continua..... la madre no aguanta mas y recrimina a todo grito:
- Aaaahhh, si??? Y quien es el imbecil que se gasta medio sueldo en pu... y se despide de ellas en la puerta de casa!!! O es que vos crees que la nena y yo somos ciegas, desgraciado la con.. de tu madre !!!... O es que crees que no se te ven las bolas llenas de colorete barato, pelo.... !!! Además ¿que ejemplo puede tener si te la pasas viendo películas porno todo el fin de semana, gordo paj...!!! Vos crees que la nena no ve eso acaso???...
Y siguieron con los reproches...
-Que no cuidas lo suficiente a la nena!... Que tus ideas necias de que no se hable abiertamente de sexualidad !!!... COMO ES POSIBLE QUE ESTO NOS PASE DIOS MÍOOOO!!!...
Desconsolada y, la madre con los ojos notablemente hinchados y con la boca temblorosa toma tiernamente las manos de su hija y en voz baja pregunta:
- ¿Pero como fue? Te lo hicieron vaginal?, anal?... te forzaron???...
Y entre sollozos la nena contesta:
- NO MAMI, LO QUE PASA ES QUE LA PROFESORA ME SACO DEL PESEBRE!!!!!!!!

Título: Re: Chiste
Publicado por: acanir en Septiembre 12, 2008, 12:52:24 pm

Dos vagabundos caminaban cierto día a lo largo de las vías del ferrocarril. Uno le dice al otro:
- ¡ Soy el tipo que tiene más suerte en el mundo!
-¿Por qué?.
-La semana pasada estaba caminando por estos rieles y me encontré un billetede 20 dólares. Después fui al pueblo y compré una caja de vino: Estuve tres días borracho.
El otro le dice:
- Me parece muy bien. Pero creo que yo soy el tipo con más suerte del mundo. Estaba caminando por esta misma vía hace dos semanas y delante de mi había una mujer atada a los rieles. La desamarré y me la llevé para esos árbolesque están allí: Pasé dos días haciéndole el amor.
-La verdad tuviste más suerte. ¿También te hizo sexo oral?
-¡NO!, nunca encontré la cabeza...

Título: Re: Chiste
Publicado por: acanir en Septiembre 14, 2008, 11:30:50 am

Viene un negro por la ruta 38, entre Cosquín y La Falda, en su 2CV, hecho bolsa!, a fondo!, como a 20 amperes. Lo para un control de ruta de la Gendarmería; se acerca el Gendarme (oriundo de Buenos Aires) y lo saluda. Antes que pueda decir nada, el negro le dice:
- Te caaagué hermano, tengoo tooodo!, ¡carné de condutor, célulaa verde, seeguro, inpesión teenica, todo al día!
- Señor, buenas tardes, éste no es un control de documentación. Estamos haciendo una prueba de "conocimientos viales" y si Ud. no responde correctamente a dos preguntas, le haremos una boleta.
- Bueno.., preguuntami nomá....
- Si Ud. viene por esta ruta de noche y ve dos luces de frente, ¿qué es?
- Faciilonga macho, ¡é un auto o un camión!
- Sí, pero Ud. debe ser más específico, ¿qué marca?,
¿Ford?, ¿Chevrolet?, ¿Scania?....
- Qui si io!?, ¡está oocuro!, ete..., ¡no lo puedo contaatar!
Muy bien, primera pregunta mal contestada; vamos a la segunda....
- Si Ud. viene por la misma ruta de noche y ve una luz de frente, ¿qué es?
- ¡Y... una moto, o un auto tuerto...!
- Sí, pero Ud. debe ser más específico, ¿qué marca?, Honda, Gilera, Kawasaki...
- Macho, ¡¿como vuá io saaber si etá oocuro?!
- Muy bien, falló la prueba, dice el Gendarme y comienza a hacerle la multa.
El negro le dice:
- Che Hermano, ¿te puedo hacé ió una preegunta a vo?
- Sí, como no.
- Si vó vai pasando por el puente La Hera, ¿vite?, al lado del parqueecito, y vó vé una maamasa tetona, fiera pero toda pintarraajeada, con una blusa supereeecotada coloorada, una minifalda también coloorada y cooortita, zapatos coloorado, revooleando una cartera también coloorada,... ¿qué é?
- Obviamente una Prostituta, dice el Gendarme sin ni siquiera levantar la vista.
- ¡Sí macho, pero tení que sé má específico!, ¿e tu mamá?, ¿tu hermana? o ¿tu señora?.

Título: Re: Chiste
Publicado por: acanir en Septiembre 16, 2008, 09:54:53 am

Un Jefe de la Mafia descubrió que su contador, había desviado para sí, 10 millones de pesos de la caja de la Mafia. El contador era sordo y por eso había sido admitido en el trabajo pues, como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso no podría actuar como testigo. Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones llevó consigo al abogado, quien además conocía el lenguaje de señas de los sordomudos.

El Jefe preguntó al contador:
- ¿Dónde están los 10 millones que me afanaste?
El abogado, usando el lenguaje de las señas, le hizo llegar la pregunta al contador, que a su vez respondió con señas:
- No sé de qué me están hablando.
El abogado tradujo al Jefe:
- Dice que no sabe de qué le hablamos.
El Jefe sacó una pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contador, gritando:
- ¡¡¡¡A ver ahora, preguntále de nuevo!!!!
El abogado, por señas, le dijo:
- El Jefe te va a matar si no cantás donde está el dinero.
El contador respondió con señas:
- OK, ustedes ganan; el dinero está en una valija marrón de cuero  que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, calle 26, Nº 400, bloque 6, Barrio Santa Marta del Pinar.
El Jefe le preguntó al abogado:
- ¿Y? ¿Qué te dijo?
El abogado respondió:
- Dice que no tiene miedo de morir y que a usted le faltan huevos para apretar el gatillo.

Moraleja, hay cuatro cosas de las que no te podés salvar:

•         Los impuestos
•         La muerte
•         Que te mienta el contador
•         Y que te cague el abogado

Título: Re: Chiste
Publicado por: acanir en Septiembre 18, 2008, 10:01:47 pm

EMBARAZO...EN CORDOOOBÉS
       
Una joven de 17  años, habla con su mamá y le dice:
                     
- Mami, acabo de hacerme los análisis y estoy embarazada   
 
- Que!!!!!!, (gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas, etc.etc......) y ¿quién ha sido el cerdo?, quiero saberlo...y ahora, se lo dices a tu padre y te la arreglas con él y más vale que ese asqueroso dé la cara.             
     
Entonces la chica hace una llamada telefónica; al rato se detiene un Ferrari último modelo, del que baja un tipo algo maduro, de aspecto distinguido, pelo entrecano, impecablemente vestido, toma   asiento en el living, delante del padre, la madre y la joven   
               
- Buenos días, me ha informado la nena del problema, lamentablemente yo no puedo  casarme por que ya tengo  familia y esto fue solo una aventura, pero me haré cargo del asunto, no le huiré al bulto.
 
Si nace una niña, le voy a dar  3 tiendas en pleno centro, 2 departamentos bien ubicados, una casa en la playa y   una cuenta de ahorros por U$S 500 mil.                       
Si nace un niño, el legado será, 2 fábricas, 2 departamentos, 1 casa  en los lagos del sur y la cuenta de U$S 500 mil.
Si son gemelos, 2 fábricas a cada uno y  U$S 500 mil a cada uno.             
 
En cambio si se pierde el embarazo...         
 
             
Y alli salta el padre (negro cordobés, apodado Lumumba) que había permanecido callado todo el tiempo, se levanta, le apoya la mano en el hombro y le dice:               
     
 -Te la culiai de nuevo!!!!!!!!!!

Título: Re: Chiste
Publicado por: El Cumpa en Septiembre 18, 2008, 10:11:15 pm

Ui.yuiui, por favor, pare diga pare que me ataco de la risa, otro ñato que es un capo, ja,ja,ja,ja "El Cumpa" :) ;) :D :-X

Título: Re: Chiste
Publicado por: acanir en Septiembre 25, 2008, 12:17:44 am

Apodos Para Borrachos:
· Abeja Obrera: Sale únicamente a chupar.
· Antibiótico: Se toma cada 8 horas.
· Asistencia Perfecta: Ayer “vino”, Hoy “vino”, Mañana “vino”...
· Bombacha de goma: No hay pedo que se le pase.
· Borges: Está enterrado en Ginebra.
· Caballo de ciruja: Ve una botella y para.
· Cañita Voladora: Deja la botella y nadie sabe dónde va a parar.
· Cogote de novia: Siempre está chupado.
· Enero: No tiene ni un día fresco.
· Fotógrafo de avión: Siempre toma todo de arriba.
· Genio: Aparece cuando destapan una botella.
· Insecto de museo: Vive en alcohol.
· Mosquito: Hay que matarlo para que deje de chupar.
· Naranja caída: Se levanta, se lava y se chupa.
· Pecho izquierdo: Es el primero que se chupa.
· Sábana de abajo: Se agarra los mejores pedos.
· Sachet de leche: Si se queda parado es un milagro.
· Tomatera: Le sacan la caña y se cae.
· Vampiro: Duerme de día y chupa de noche.

Título: Re: Chiste
Publicado por: acanir en Septiembre 25, 2008, 12:18:08 am

Apodos Para trolas:
· Alfombra: Todos la pisan.
· Apache malo: Se voltea diez blancos por día.
· Aro de la NBA: La embocaron todos los negros.
· Bandera yanqui: La clavaron hasta en la Luna.
· Barrera de peaje: La levantan con moneditas.
· Bebé mañero: No quiere soltar el pete.
· Bicicleta sin cadenas: Si no se la ponen, no anda.
· Caja vacía: Es fácil de levantar.
· Caja fuerte: Un par de truquitos y se abre.
· Calesita: Se le suben todos menos el dueño.
· Camisa celeste: Se la ponen todos los colectiveros.
· Dulce de leche: Todos le meten el dedo.
· Estaca de Circo: La clavan en cualquier baldío.
· Factura: Se le entrega al que paga.
· Farmacia de turno: La buscan de noche.
· Frazada prestada: Va de cama en cama.
· Gorro de lana: Le calienta la cabeza a todos.
· Guadaña: Una afilada y a los yuyos.
· Hamburguesa de cine: Se la comen en el auto.
· Jean azul: Sale con cualquier zapato.
· La Cumparsita: Es vieja pero la siguen tocando.
· Moneda africana: La manosean con gusto todos los negros.
· Mujer Maravilla: Unas vueltas y queda en bombacha.
· Ojota tirada: Se la ponen caminando.
· Pala de jardinero: O la entierran en los yuyos o la apoyan contra la pared.
· Palmera: Se le trepan todos los monos.
· Pick Up 0 Km.: Igual que la vieja pero más rápida.
· Revista de sala de espera: Es vieja pero entretiene.
· Sándwich de milanesa: Se la comen de parado.
· Semáforo: Después de las 10 no la respeta nadie.
· Solicitud de trabajo: Se le entrega a cualquiera.
· Timbre: La tocan todos menos el dueño.
· Torta de crema: Todos le metieron el dedo.
· Vaso de agua: No se le niega a nadie.

Título: Re: Chiste
Publicado por: acanir en Septiembre 25, 2008, 12:18:33 am

Apodos Para Feos/as:
· Alpargata Rosa: No hay gaucho que se la ponga.
· Baldosa floja: Nadie la quiere pisar.
· Bolivia: Es alta y plana.
· Campeona de natación: Nada de pecho y nada de espalda.
· Piñata: Para voltearla hay que taparse los ojos.
· Pre Pizza: No tiene nada arriba.

Título: Re: Chiste
Publicado por: acanir en Septiembre 25, 2008, 12:19:05 am

Apodos Para Losers:
· Aguja de crochet: Engancha pero no pincha.
· Alambre liso: Es imposible que enganche algo.
· Árbitro: Siempre con el pito en la mano.
· Bombero: Siempre con la manguera en la mano.
· Camión de sandía: Se descarga a mano.
· Despertador: Levanta a las minas pero no las acuesta.
· Escarpín: Vive alzado y no pincha a nadie.
· Escoba: Si no fuera por la paja está al pedo.
· Gaseosa de lata: Se consume por la pajita.
· Gaucho amable: Siempre le da de comer al pingo con la mano.
· Guitarra criolla: Acompaña pero no toca.
· Horno de panadero: Todo el día está caliente.
· Lápiz hueco: No tiene ninguna mina.
· McGyver: Nunca usa la pistola.
· Nescafé: Sólo y con mucha leche.
· Nieto mimado: Vive alzado todo el día.
· Palo de escoba: Esta cerca de las mil pajas.
· Perro de azotea: No tiene dónde enterrar el hueso.
· Rana de plástico: No conoce la zanja.
· Saturno: Está rodeado de argollas pero no toca ni una.
· Techo de quincho: Pura paja.
· Vareador de hipódromo: Pasea a la yegua pero nunca la monta.
· Zapato de muerto: No pisa nunca

Título: Re: Chiste
Publicado por: El Cumpa en Septiembre 25, 2008, 10:04:53 am

MUY, PERO, MUYYY BUENO, se paso Acanir. "El Cumpa" :)

Título: Re: Chiste
Publicado por: acanir en Septiembre 25, 2008, 06:36:57 pm

Existen verdades que no se discuten

Las mujeres se hacen:
> Piercings
> Tatuajes
> Parto normal
> Cesáreas
> Liposucción
> Inyecciones de botox
> Depilación con pinzas o cera caliente
> Hacen aeróbica, yoga, abdominales
> se sacan la cutícula
> se sacan las cejas
> se ponen uñas esculpidas y/o postizas
> se quitan costillas para tener más cintura,
> se ponen pestañas postizas
> se perforan las orejas...  
¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿ Y NO ENTREGAN EL C..O PORQUE DUELE ??????????  
 
..¡¡¡¡No me jodan.... !!!  

Título: Re: Chiste
Publicado por: sonia en Septiembre 25, 2008, 06:58:13 pm

¿A ver muchachos y ustedes cómo saben que no? (No me contesten que podría ser su madre.  :-* :-* :-* :-*)

Título: Re: Chiste
Publicado por: El Cumpa en Septiembre 29, 2008, 11:05:29 am

SE ME OCURRE PENSAR, QUE HA SIDO UNA GALANTERIA DE PARTE DE ACANIR, ES UN CABALLERO Y LO DEMUESTRA, INCAPAZ DE HERIR A UNA DAMA NI SIQUIERA CON EL PETALO DE UNA ROSA............
jA,jA. "El Cumpa" ;D :o ::) :P :-*

Título: Re: Chiste
Publicado por: acanir en Septiembre 30, 2008, 11:15:11 am

¡¡¡ MIERDA !!!


El uso de la palabra MIERDA es una cuestión de educación, ya que nadie puede negar que la usamos para múltiples circunstancias relacionadas con muchísimas cosas
Por ejemplo:

Ubicación Geográfica: Andate a la mierda.
Adjetivo calificativo: Sos una mierda.
Momento de escepticismo: No te creo ni mierda
Deseo de venganza: Lo voy a hacer mierda.
Accidente: Se hizo mierda.
Efecto Visual: No se ve una mierda.
Sensación olfatoria: Huele a mierda.
Deseo al despedirnos: ¡¡¡ Vayanse a la mierda !!!
Especulación del conocimiento: ¿Que mierda es eso?
Momento de sorpresa: ¡¡¡ Ah la... mierda !!!
Actitud de resentimiento: No me regaló una mierda.
Sensación gustativa: Esto tiene gusto a mierda.
Acto de impotencia: ¡¡¡ No se me para esta mierda !!!
Deseo de ánimo: ¡¡¡ Apurate con esa mierda !!!
Situación de desorden: Está todo hecho una mierda.
Rechazo despectivo: ¿Que se cree la mierda esa?
Situación alquimista: Todo lo que toca se vuelve una mierda.

¿Cómo nos arreglaríamos sin esta palabra?

Y si este chiste no te gusta... ya sabes... ¡¡¡ No lo leas una mierda !!!

Título: Re: Chiste
Publicado por: acanir en Octubre 02, 2008, 04:39:23 pm

DIFERENCIAS DE GENERO

Una mujer sale de la peluquería y se encuentra con una amiga.
- ¡Hola, Coqui! (mua, mua) Te cortaste el pelo!
- Sí! ¿Y a que no te imaginás con quién!
- Con Osvaldo, ese genio que está con Giordano en Güemes. Espectacular, ¿no?
- ¡Ay, bárbaro! ¡Te ves 10 años más joven! ¡Qué divino! ¡Me quiero hacer un corte igual! Te hiciste
reflejos, no?
- No! Es una técnica nueva para aclarar el pelo que él trajo de Italia. Imaginate que... [bla bla]
A la hora y media de hablar de todo lo que habían visto y comprado en los shoppings:
- Bueno, negra, andá para tu casa que tu marido te ve así divina como estás y te come viva! . Se va enorgullecer de la mujer que tiene.
- Ay Susi, vos sí que sos divina! ¡Mirá las cosas que me decís, mi amor!
Al ver cómo se aleja su amiga con el peinado nuevo, Susy piensa:... ' Esta pelotuda se ve tan ridícula con ese peinado de mierda y no se da cuenta! Qué boluda total ! No entiendo cómo el potrazo de su marido sigue casado con esta mogólica que parece un poster de gomeria!
La del peinado nuevo se va pensando: 'La forra esta se debe estar muriendo de la envidia. Y todavía se quiere hacer algo igual yegua de mierda, con lo fea que es la hija de puta! .¡Qué carajo se va a hacer, si tiene un pelo de mierda, que parece paja de escoba. Ni aunque se pusiese peluca la muy puta!

Ahora dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la peluquería:
- Que hacés, personaje! ¡¿Te cortaste el pelo?!
- No, me lo arremangué, boludo, ¿por?
- Hacele juicio a ese hijo de puta del peluquero. Te queda como el orto, boludo, así tan cortito.
- Si, pajero pero a tu vieja le encantó. ¡Ja, ja, ja!
- Y bueh, pero mi vieja está ciega, pobrecita, salamín!!! Ja, ja, ja!
- Bueno, te dejo, mandale de mi parte un beso a la trola de tu mujer. Cada día está más fuerte la guacha esa!
- ¡Y vos a la fiestera de tu mujer, cornudo!, decile que cuando vuelva de trabajar a la noche me devuelva los calzonzillos, la muy puta.
Se despiden.
Uno se va pensando: 'Qué tipazo es este Raúl!'
Y el otro se va pensando: 'Cómo lo quiero a este loco.'

¿ES ASÍ O NO?

Título: Re: Chiste
Publicado por: acanir en Octubre 08, 2008, 09:33:23 pm

¿CAMBIASTE DE SEXO?

Armando y María dan un paseo romántico por el campo. Los deseos amorosos de Armando aumentan conforme se in ternan entre los arboles. El esta animándose, cuando María lo interrumpe con un:
-"Espero no te moleste, pero tengo ganas de echarme una “meadita”.
-"Está bien,  ¿porqué no vas detrás de esos arbustos?"
Mientras Armando espera, escucha el sonido de las medias deslizándose por las piernas de María e incapaz de contener un segundo más sus instintos, Armando introduce el brazo a través de los arbustos y toca la pierna de  María. Suavemente sube la mano más y más, hasta que, horrorizado, agarra algo largo y grueso que cuelga entre las piernas de María.
"¡María, por Dios! ¿Cambiaste de sexo?", grita angustiado.
"No", contesta ella, "cambié de opinión........... estoy cagando".

Título: Re: Chiste
Publicado por: acanir en Octubre 12, 2008, 06:47:52 pm

¡Una mujer de unos 45 años, sufre un ataque al corazón !

Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte ve a Dios y le pregunta si en verdad se va a morir. Dios le dice que NO, que va a vivir 30 o 40 años más.
Ella se recupera y decide aprovechar que está en el hospital y hacerse una liposucción  en los muslos y abdomen. Después de 2 semanas y recuperada, pide un préstamo en el Banco para hacerse una cirugía estética.
Se levanta el pecho, aprovecha para agregar un poco de silicona, se arregla la nariz, un poco más de culo, más colágeno en los labios, fuera las arrugas y patas de gallo, también se hace un tratamiento de varices y celulitis, 120 sesiones de masajes, se grapa el estomago para comer menos, se saca 2 costillas...Y todas las movidas posibles para rejuvenecerse...
Piensa que si va a vivir 30 0 40 años más, ¡¡ mejor verse estupenda !!
Cuando al fin sale del Hospital, después de su última operación, cruza la calle y la atropella una ambulancia. Y al llegar al Hospital, ¡¡muere!! Llega otra vez frente a Dios Y le pregunta:
Pero...¿qué es esto? ¿No iba a vivir 30 0 40 años más?
Dios le responde:
“Ay Boluda pero...  TE JURO..., ¡¡¡QUE NO TE RECONOCIIIII!!!

Título: Re: Chiste
Publicado por: Profejds en Octubre 12, 2008, 07:08:10 pm

Muy bueno don Aca  ;D ;D ;D ;D

Título: Re: Chiste
Publicado por: El Cumpa en Octubre 14, 2008, 11:24:12 pm

Un señor casado cincuenton tuvo una experiencia extramatrimonial con una señorita, dado que era la primera vez que cometia un acto de infidelidad, se encontraba muy perturbado, a punto tal que un amigo lo nota muy raro y le pregunta que le pasaba. El hombre le comenta a su amigo lo que habia hecho y que debido a eso no sabia como enfrentar a su esposa y delatarse solo.
El amigo le recomienda se lo diga lo antes posible, siempre esperando el mejor momento para decirlo, el hombre penso las mil y una forma y no encuentra ninguna propia como para poder confesar su engaño. El amigo le dice, bueno mira yo creo que lo mejor seria que se lo digas cuando estes haciendo el amor con tu esposa y ella se encuentre en el momento supremo, Te parece , dice el hombre, Yo creo que si, dice el amigo , y así el hombre trata de hacerlo, al llegar la noche y dada la ocación para el amor, el hombre comienza a ejercer su papel  y nota que la mujer comienza a levantar cada vez mas calor, la mujer se exsalta y el hombre considera que ese era el momento de decirle a su mujer de su infidelidad " Querida, estas bien. Si,Si,Siiiiii............ Te tengo que confesar algo. Que, que, queeeeee.- TENGO OTRA.  Y? ! Dice la mujer.- Que tengo otra, entendes? -Sí ponela, ponela tambien, que esperas !  .............. :D ;D :o ::) :P :-*

Título: Re: Chiste
Publicado por: Adriana en Octubre 15, 2008, 09:24:44 am

¡Muy bueno Cumpa!

Título: Re: Chiste
Publicado por: charlief2001 en Octubre 15, 2008, 10:12:32 am

¡QUE MANERA DE PENSAR!
 
Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, cuando su profesora le dice:
 
Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?
 
Ninguno - replica Jaimito - porque uno moriría y los otros saldrían volando.
 
Bueno, la respuesta no era esa - dice la maestra- quedan  cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar! Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a la docente y dice:
 
Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita.
 
- Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada?
 
- La profesora se sonroja y contesta tímidamente:
 
- Bueno, no estoy segura...supongo que la que lo está chupando.
 
- No - dice Jaimito- La respuesta no era esa... La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.

Título: Re: Chiste
Publicado por: charlief2001 en Octubre 15, 2008, 10:14:09 am

CONFESIlON
 
Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
 
Padre,... me quiero confesar.
 
Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
 
Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer Lopez; y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, ....con las dos a la vez.
 
Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
 
Pero... ¿Por qué no, Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
 
Si BOLUDO!!!, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... estás ARREPENTIDO!!! 

Título: Re: Chiste
Publicado por: GRANPARANA en Octubre 15, 2008, 10:41:02 am

UN DIA EL PENE SE PRESENTA EN LA CGT Y PIDE A GRITOS Q LE AUMENTEN EL SUELDO ESGRIMIENDO LAS SICUIENTES RAZONES.
1...TRABAJO EN UN LUGAR OSCURO
2...ES UN LUGAR FACILMENTE INUNDABLE
3...CUANDO NO SE INUNDA SU ARIDEZ ME PRODUCE URTICARIAS
4...EL CALOR ALLI ES ZOFOCANTE
5...CASI SIEMPRE HAY UN MONTON DE PENDEJOS MIRANDO ALREDEDOR
CON LOS PELIGROS Q ESTO CONLLEVA
6...RELIZO TODA MI TAREA CABEZA ABAJO
EN RESPUESTA A SU PEDIDO RECIBE LA SIGUIENTE NOTA

ATENTO A SU PEDIDO HEMOS RESUELTO EL NO AUMENTO DE SU SUELDO POR LAS SIGUENTES RAZONES
1...USTED PROMETE MAS DE LO Q HACE
2...EN MEDIO DE SU HABITUAL TAREA HACE ABANDONO DEL LUGAR DE TRABAJO
3...YLO PEOR EN MAS DE UNA OCACION SE LO VIO DURMIENDO EN HORARIO LABORAL¡¡¡¡¡¡¡



FINO NO??? ;D GP

Título: Re: Chiste
Publicado por: GRANPARANA en Octubre 15, 2008, 11:04:26 am

VACACIONES

UNA PAREJA DE AÑOS DECIDE ROMPER LA MONOTONIA DIARIA VACACIONANDO CADA UNO POR SU LADO .....
LA SEÑORA EN CUESTION HACE LAS VALIJAS Y SE VA A MARDEL, MIENTRAS SU MARIDO SE QUEDA SOLO EN CASA.
A LOS DIAS DE LA PARTIDA LA MUJER HABIA GASTADO SUS AHORROS, LE DEBIA AL CASINO Y NO TENIA MAS Q PARA UN CORTO TELEGRAMA. VA AL CORREO Y DICE ....CUANTO ME SALE UN TELEGRAMA URGENTE?? EL MINIMO 20 $ SRA. LE CONTESTA EL EMPLEADO . HU¡¡ NO ME ALCANZA, ME QUEDAN LOS ULTIMOS 3 PESOS, Q PODEMOS HACER?¿'??¡. DICE LA SEÑORA.... HAGAMOS UNA COSA . POR ESA PLATA LE ENVIAMOS EL TELEGRAMA PERO TIENE Q DECIR LO Q NECESITA EN 6 LETRAS, NO MAS¡. LA SEÑORA PIENSA Y ESCRIBE ...PPPPPP (6LETRAS P ) LO ENVIA Y LO RECIBE EL MARIDO LO ABRE Y LE DICE A SU AMIGO AGARRANDOSE LA CABEZA"MIRA LO Q PONE ESTA HIJA DE P***6 LETRAS P, TE PARECE AVOS?? ES UNA YEGUA.!..EL AMIGO AZORADO PREGUNTA PERO POR Q TANTO LIO??? VOS, PORQUE NO SABES LO Q ESTO SIGNIFICA!!!6 LETRA P QUIERE DECIR POCA PLATA ,PELIGRA PALOMITA, POSIBLE PROSTITUTA TE ARECE A VOS??? ESTA GUACHA SE PATINO LA PLATA Y PIDE AYUDA ..PERO YO LA VOY A CURAR...VAMOS AL CORREO.
EL MARIDO RE CALIENTE PIDE UN TELEGRAMA Y ESCRIBECCCCCC(6LETRAS C) HACE EL ENVIO LO RECIBE LA MUJER ESPERANZADA Q SU MARIDO LA IBA A AYUDAR, LO HABRE Y COMIENZA A LLORAR A LOS GRITOS....TE PARECE LE DICEA UNA AMIGA, LE PIDO AYUDA A BETO ;D Y EL MUY CORNUDO ME CONTESTA  CCCCCC..(6 LETRAS C) . YO ACA SIN UN MANGO JUGANDOMELA Y ESTE ME CONTESCA CCCCCC...LA AMIGA PPEOCUPADA LE PREGUNTA ...TAN GRAVE ES?? SI, VISTE Q MI TELEGRAMA DECIA POCA PLATA, PELIGRA PALOMITA, POSIBLE PROSTITUTA??? ESTE CON LAS 6 LETRAS C ME ESTA DICIENDOCOBRA CARO, CUIDA EL CULO , CARIÑOS CARLOS¡¡¡¡......  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D GP

Título: Re: Chiste
Publicado por: acanir en Octubre 17, 2008, 09:52:07 am

Enriqueciendo el vocabulario con Les Luthiers:

INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
ONDEANDO: Onde estoy.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros. o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas  

Título: Re: Chiste
Publicado por: charlief2001 en Octubre 17, 2008, 11:07:14 am

CÓMO DETECTAR TENDENCIAS HOMO MASCULINAS

DEPORTES PREFERIDOS
Fútbol, rugby, básquet, automovilismo (MACHO CABRÍO)
Tenis, Ping-pong, Vóley (CORDERITO)
Aerobics, dance, step (LOCA)
Lo mismo, pero con vincha (COMILÓN)

REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
Un buen whisky o vino tinto (MACHOTE)
Una prenda de vestir (FINOLI)
Dulces, bombones (TROLO)
Flores y/o perfumes (MORFETA)

USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
No usa (MACHAZO)
Usa solo un poco en verano (MACHITO)
Usa bastante en verano (COSITA)
Usa abundante todo el año (PUTARRACO)

toma sesiones de cama solar (recontra puto)

TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
Su perro vive afuera y lo alimenta tirándole desperdicios esporádicamente (COSACO)
Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia (DELICADO)
Su gatita vive adentro, la acaricia mucho y hasta duerme en su propia cama (TRAGASABLE)
 
USO DEL BIDET
No usa (SEMENTAL)
Usa un poquito, a veces (LIMPITO)
Usa bastante y con agua tibia (MARICA)
Usa siempre que va al baño (hasta cuando va a lavarse los dientes) (PUTO RECALCADO)

TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
Se alimenta con algunas de ellas (RAMBO)
Tiene algunas plantas afuera (MACHILLO)
Cuida con tesón plantas de interior (CHUCHI)
Además riega y poda plantas y flores del jardín (MARICONAZO)

Título: Re: Chiste
Publicado por: charlief2001 en Octubre 17, 2008, 11:07:26 am

USO DEL ESPEJO
No usa (VIKINGO)
Usa solo para peinarse (COQUETO)
Se mira bastante los músculos del torso (PUTO)
Ídem anterior y además los glúteos (LOCA DESATADA)
Se mira con diferentes pelucas y atuendos (TRABUCO)


PEINADO
No se peina (ORCO)
Se peina después de ducharse (MACHULIN)
Se peina varias veces por día (MARICOTA)
Se hace brushing, usa geles, fijadores y secadores (TROLO)
Además peina a otros y aconseja (SE LA COME DOBLADA)

LIMPIEZA DOMICILIARIA
Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos varios bajo la suela de zapatos (TROGLODITA)
Barre cuando ve mugre en los rincones (ROMÁNTICO)
Limpia con agua y detergente (FIFI)
Limpia con agua, detergente y perfume (TROLIN)
Además usa aspiradora (REPUTO)

COMIDAS PREFERIDAS
Grandes animales asados, guisos picantes (TARZÁN)
Churrasquito s/huevo y ensalada para no engordar (SENSIBLE)
Milanesas de soja, consomés (MARICONETE)
Aves acompañadas con vegetales al vapor (PUTAZO)

BEBIDAS PREFERIDAS
Caña, Cerveza, Tinto de la casa (TORAZO COJONUDO)
Scotch c/hielo (TIPO FINO)
Tragos largos y gaseosas (FLOJITO)
Jugos de frutas y licores muy dulces (BICHI)
Licuado de banana, frutilla y frambuesa con mucha leche y edulcorantes...(PUTO CON FIEBRE)

BAILE
Medio en pedo y para franelear minitas (SHAKA-ZULU)
Música disco brindando espectáculo (DÍSCOLO)
1er. Bailarín de comparsa Mari-Mari (RECONTRAPUTAZO)
 
ASEO PERSONAL
Se ducha en 5' con jabón para lavar ropa y agua fría (GURKA)
Se baña rápido con shampoo (HOMBRECITO)
Se baña durante mas de 30' con jabón liquido y crema de enjuague (MARICONAZO)
Se baña con sales y espuma en la bañera (PUTO COMETRONCOS)

EL MATE
Amargo y sin yuyos (TIGRE)
Amargo c/yuyos (DUDOSO)
Dulce (AMANERADO)
Con cascarilla y miel (AVE DEL PARAÍSO)

Título: Re: Chiste
Publicado por: GRANPARANA en Octubre 17, 2008, 08:41:05 pm

FINISIMOOOOOOOOO CHARLIEFFFFFF¡¡¡¡¡ ;D ;D ;D
HAAY SE ME HACE TARDE ME VOY RAPIDITO DEL GALLEGO A PEDIR UN DAIQUIRIIII ¡¡¡¡¡¡
JJJUUUAAZZZ¡¡¡¡

Título: Re: Chiste
Publicado por: acanir en Octubre 17, 2008, 11:34:05 pm

Quiero ser la primera

Un microbús lleno de monjas choca con un tren y se mueren todas. Cuando llegan al Paraíso, tratan de atravesar el portón para entrar, y se encuentran con San Pedro. El Santo le pregunta a la primera monja:
-Hermana Teresa, ¿usted tuvo alguna vez contacto con un pene?
La hermana sonríe tímidamente y responde:
-Bueno... una vez toqué la cabeza de uno, con la puntita del dedo.
-Muy bien - dice el Portero del Cielo - meta la punta del dedo en esta pira de agua bendita, y luego atraviese el portón.
San Pedro le pregunta a la segunda monja:
-Hermana Beatriz, ¿ud tuvo alguna vez contacto con un pene?...
La hermana traga saliva y dice:
- Bien... una vez acaricié uno...
-Siendo así - determina San Pedro - meta toda la mano en el agua bendita, y luego atraviese el portón.
De repente se arma un despelote en la fila de monjas. Una de ellas empieza a empujar a las otras para pasar al primer lugar. Cuando la monjita agotada llega al comienzo de la fila, San Pedro le pregunta:
-Hermana, ¿por qué está tan apurada?...
Y la monja responde:
-Es que si voy a tener que hacer gárgaras con ese agua, mejor lo hago ahora, antes de que la hermana María se lave el cu...

Título: Re: Chiste
Publicado por: acanir en Octubre 23, 2008, 09:14:36 pm

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi 'MAMA' :


1. Mi mamá me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO :
'Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!!!'

2. Mi mamá me enseñó RELIGIÓN :
'Mejor rezá para que salga la mancha de esta alfombra'

3. Mi mamá me enseño LÓGICA :
'Porque yo lo digo, por eso... y punto'

4. Mi mamá me enseño PREDICCIONES :
'Asegurate de que estás usando ropa interior limpia y sin agujero por si tenés un accidente'

5. Mi mamá me enseñó IRONÍA :
'Seguí llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para que llores'

6. Mi mamá me enseñó a ser AHORRATIVO :
'Guardá las lágrimas para cuando yo me muera'

7. Mi mamá me enseñó ÓSMOSIS :
'Cerrá la boca y comé'

8. Mi mamá me enseñó CONTORSIONISMO
'Mirá la mugre que tenés en la nuca'

9. Mi mamá me enseñó FUERZA DE VOLUNTAD :
'Te vas a quedar sentado hasta que termines la espinaca'

10. Mi mamá me enseñó METEOROLOGÍA :
'Parece que un huracán pasó por tu cuarto'

11. Mi mamá me enseñó PARADOJAS :
'Te dije un millón de veces que no seas exagerado'

12. Mi mamá me enseñó MODIFICACIONES DE PATRONES DE COMPORTAMIENTO:
'Dejá de actuar como tu padre'

13. Mi mamá me enseñó ENVIDIA Y MATEMÁTICAS:
'Hay millones de chicos menos afortunados en este mundo que no todos tienen padres tan maravillosos como vos '

14. Mi mamá me enseñó habilidades como VENTRILOQUÍA:
'No me rezongues, calláte y contestame: ¿Por qué lo hiciste?'

15. Mi mamá me enseñó técnicas de ODONTOLOGÍA:
'Me volvés a contestar así y te voy a estampar los dientes en la pared'

16. Mi mamá me enseñó RECTITUD:
'Te voy a enderezar de una patada en el culo'  

Título: Re: Chiste
Publicado por: lacruz en Octubre 24, 2008, 10:29:37 am

Va a la peluquerìa, el peluquero mira su pelo, lo toca, le da vuelta a capocha, pone cara fea y le dice, quien te corto el pelo antes, el tipo contesta vos, el peluquero rapido de reflejos dice, que feo y desparejo te crece.

Título: Re: Chiste
Publicado por: jordi2095 en Octubre 24, 2008, 09:12:31 pm

Dijeron peluquería? va un tipo a la peluquería, ya sentado en el sillón el peluquero le pregunta: -como quiere que le corte?-, el tipo mirándose en el espejo le dice: -mira acá un tijeretazo, aca de costado una escalera, y en la nuca medio como arrancado-, el peluquero no creyendo lo que acababa de escuchar: -pero señor, como le voy a cortar asi!- , -como la última vez, la re pu qu te pa..ó!!!!!!!!!!!!!!

Título: Re: Chiste
Publicado por: Adriana en Octubre 25, 2008, 10:35:20 am

No vale copiarlos de la gráfica
Juassssssssssssssssssssssssssss :D

Título: Re: Chiste
Publicado por: acanir en Octubre 29, 2008, 11:20:12 pm

Hay que tener una buena obra social…  

La subsecretaria de Salud se encontraba recorriendo un hospital con el Director del Hospital. En eso pasan por una habitación donde uno de los pacientes se masturbaba ferozmente.
-'!Ay! !Dios mío!' - dijo la señora.
-!Eso es vergonzoso! ¿Por qué está haciendo eso ahora?
El Director del Hospital le explica:
-'Lo siento mucho, pero ese señor sufre una condición muy seria en donde sus testículos se llenan rápidamente con semen. Si no hiciera eso 5 veces al día, explotarían y él moriría.'
Siguen el recorrido y en el cuarto siguiente, se encuentran con una enfermera que está practicándole sexo oral a otro paciente.
- !Ay! !Dios mío! - dice ahora la mujer '¿Y eso?... ¿Cómo se justifica?'
Y el médico le responde:
¡¡Misma enfermedad!! Pero tiene OSDE

Título: Re: Chiste
Publicado por: acanir en Noviembre 02, 2008, 09:53:50 pm

GENIO SORDO

Un gay entra a un bar con una gran flor hecha de papel de lija en la mano.
La deja a un costado de una mesa, se sienta y pide un café. El mozo, con la lógica de la curiosidad,le pregunta:
- Disculpe, señor... pero me llama la atención esa flor hecha de ese material. ¿De dónde sacó ese adorno, esa flor?
El trolo, con cara de cansado, le responde:
- Corazón, me la dio un genio que encontré adentro de una botella...
El mozo empieza a reírse.
- ¿Un genio en una botella? ¿Usted me vio cara de pelotudo...? ¿Piensa que me voy a creer eso...?
El gay saca una botella de un bolso y, entregándosela al mozo, le dice:
- ¡Haga la prueba usted mismo...!
Incrédulo, el mozo frota la botella y aparece un genio y le dice:
- 'Tienes un deseo concedido.'
El mozo desesperado y sin pensar mucho dice:
- ¡Quiero un millón de pesos!
El genio vuelve a esconderse en la botella y de pronto el bar empieza a llenarse de quesos. Cientos, miles de quesos de todo tipo van apareciendo. El mozo se desespera:
- Pero... ¿qué me entendió este genio idiota, es boludo o sordo? ¡Le dije PESOS, no QUESOS!
Entonces el gay lo mira y le contesta:
- ¿Y usted se pensaba que yo le había pedido una flor de lija?....  

Título: Re: Chiste
Publicado por: altairpaz en Noviembre 04, 2008, 10:42:28 am

ACANIR el de OSDE esta genial

Título: Re: Chiste
Publicado por: acanir en Noviembre 04, 2008, 02:37:09 pm

Aclaro,

tengo OSDE y nunca tuve un trato así!!!

Saludos!

Título: Re: Chiste
Publicado por: jordi2095 en Noviembre 04, 2008, 04:39:43 pm

Mire don Acanir hay que reclamar, si uno no reclama no logra nada había un viejo slogan que decía: no se queje si no se queja, que lean la letra chiquita!!!!!!!!!!!
Y si lo logra avise que ando con ganas de cambiar la prepaga!!!!!!!!!!!

Título: Re: Chiste
Publicado por: altairpaz en Noviembre 05, 2008, 02:32:44 pm

Si pero primero averiguaria quien es la enfermera del piso y los turnos ? .
Por OSDE no hay problema por analisis de ninguna clase pero me dijeron que subieron mucho los espermogramas y bajaron las rectografias, hay muchos PROCTOLOGOS que antes eran albañiles, no sea cosa que te hagan dos por uno. JUAAAAAASSSSSSSSS.   

Título: Re: Chiste
Publicado por: altairpaz en Noviembre 05, 2008, 02:35:30 pm

ACANIR cuanto llevas de casado? ? ? ?
Todavia no te pasa lo del señor del chiste. Y mejor que sigas con OSDE para ese entonces.

Título: Re: Chiste
Publicado por: Adriana en Noviembre 05, 2008, 07:30:21 pm

Don Jorge, no los veo anotados en la reunión del 6 de diciembre, van a aprovechar el finde largo, por estos lares y con nosotros? ;)

Título: Re: Chiste
Publicado por: altairpaz en Noviembre 06, 2008, 09:14:34 am

Adri, sabes que quisiera pero es dificil , el 5 es mi cumpleaños pero el 4 es el de mi hijo mas grande , cumpliendo con las normas de austeridad globales con una fiesta dos celebraciones.
Este fin de semana estuvimos por la isla fui a ver el grado de la selva del terreno y reflotar algunos tratados vecinales, con desgracia, ya que junto ropa y algunas otras cosas no muchas para darcelas a unos lugareños y me entere que fallecio y el compañero ante la soledad migro.
Fue un dia espectacular y no fue CHISTE.

Título: Re: Chiste
Publicado por: jordi2095 en Noviembre 06, 2008, 07:31:26 pm

Realmente me encantaría doña Adri, pero tambien tengo obligaciones familiares que cumplir, y es muy posible que las cumplamos en el rancho.

Título: Re: Chiste
Publicado por: charlief2001 en Noviembre 06, 2008, 08:59:52 pm

Se lo va a extrañar don alta... ::)

Título: Re: Chiste
Publicado por: Adriana en Noviembre 07, 2008, 08:03:06 am

Snif y bueno... otra vez será sin dudas no faltará oortunidad ;)

Título: Re: Chiste
Publicado por: jordi2095 en Noviembre 07, 2008, 09:42:49 pm

Con respecto al comentario de las enfermeras considero oportuno asegurarse quienes son las que van a realizar el estudio, no sea como una que yo conozco que es muy fea, como será que de chiquitita cuando con los primos jugaban al doctor a ella la mandaban de recepcionista!!!!!!!!!! Y con respecto a los proctólogos y urólogos yo tengo un procedimiento para que ciertos estudios no sean tan traumáticos, lo empecé a practicar después del primer examen de próstata y es el siguiente: pido un turno con el profesional, en la fecha obtenida me presento a la consulta, espero pacientemente mi turno, cuando me llama por el apellido me apersono al consultorio y cuando el médico me extiende la mano para saludarme le doy un beso en la boca, total...... si después me va a meter un dedo en el....... y ni siquiera me va a decir te quiero!!!!!!!!!!

Título: Re: Chiste
Publicado por: altairpaz en Noviembre 10, 2008, 09:13:26 pm

Que buen procedimiento ,, asi por lo menos te lo rompen con amor ,,,, genial  lastima que el de la prostata ahora nos lo hacen de la sangre........................... y tendremos que buscar otra escusa.

Título: Re: Chiste
Publicado por: El Cumpa en Noviembre 12, 2008, 05:38:44 pm

Dicese de un hombre que muy desesperado, agoviado por las deudas contraidas se encontraba a la orilla del Rio Paraná de Las Palmas con la  desición de sacarse la vida, se arrima otro hombre del lugar y le interpela: Que va a hacer loco, no vale la pena, tierne que haber solución a lo suyo.
-Que va a haber, lo mio no tiene solución, debo mucha plata.
- Que es mucha plata, aqui los deltofilos podriamos juntarle algun dinero y usted recuperaria la tranquilidad, podemos hacer un festibal eb el Bar de Manolo.
-No mi amigo lo mio es terrible, gane el loto y pagando con eso todavia quede debiendo plata. Yo me mato, yo me mato dice el hombre deseperado y mas alla de querer retenerlo el otro señor, se tira..............................................
De ptronto el suicida sale del agua.-Muy bien le felicito, se arrepintio gracias a Dios.
QUE ME ARREPENTI ! ABAJO HAY UN BUSO Y A ESE TAMBIEN LE DEBO................ja.ja.ja "El Cumpa" :D :P

Título: Re: Chiste
Publicado por: lacruz en Noviembre 12, 2008, 08:07:38 pm

Muy bueno Cumpa, el de osde se lo voy a pasar a gente amiga que trabaja en ese lugar.

Título: Re: Chiste
Publicado por: El Cumpa en Noviembre 12, 2008, 08:54:00 pm

Paselo pero el de OSDE es de Acanir. Pero le paso otro que es tan bueno o quizas mejor, con la licencia de acanir que es un capo
DEL DIARIO DE UNA JEFA: Hoy he despedido a mi asistente. Porque he despedido a mi asistente?
Ayer era mi 37 Cumpleaños no estaba muy bien que digamos de ánimo. Me levante muy temprano y me dirigi a la cocina , me servi un cafe y espere venga mi marido y me dijera feliz cumpleaños mi amor. Se levanto llegó a la cocina se tomo un cafe y ni buendia me dijo.
-Bueno esto es el marido que quizas me merezco.
Reflexione y espere que se levanmtaran los chicos. Ellos si seguro se acordaran y me saludaran, pero tampoco, desayunaron y se marcharon al colegio. Me cambie rapidamente y parti para el trabajo. alli si, al llegar mi asistente me recibio con un "Buenos dias abogada, feliz cumpleaños, que lo cumpla muy feliz, y me dió un beso " - Que bueno , que atención , quien lo huibiera pensado, del que menos uno esperaba que satisfacción, me conmovio.
Trascurrio el dia y promediando el medio dia mi asistente se acerco y me dijo: "Abogada hoy es un hermoso dia, no quisiera que almorcemos juntos  por ser su cumpleaños.-Que menos le ´podia decir que si y fuimos a un lugar muy agradable y privado, al finalizar el almuerzo y en el auto camino a la oficina mi asistente me dijo, "Abogada que le parece que hoy por ser su cumpleaños y un dia tan agradable no regresamos a la oficina y le invito a brindar con algo en mi departanmento. No me parecio descabellado y acepte, ya en el departamento sirvio un Martini bien frio, nos sentamos comodamente en el sofa y pasado un tiempo y con otro Martini que me sirvió, me dijo  Si no lo toma a mal paso a mi cuarto a ponerme alguna ropa mas comoda, yo me quede esperando y deleitando el Martini. Al cabo de un tiempo ingreso al living con una torta en sus manos y cantando el cumpleaños feliz, detras de el, mi marido, los chicos, mis amigos y demas empleados del estudio jurídico aplaudiendo.
Y ahí estaba yo desnuda, sin corpiño, en minitanga echada en el sofa del living con una cara de puta relajada imprecionante..... esperandolo... la concha de su madre.
Por eso lo eche al hijo de puta........por pelotudo. "El Cumpa" ;D ::) :-* :-*

Título: Re: Chiste
Publicado por: lacruz en Noviembre 12, 2008, 09:07:37 pm

Cumpa los suyo es impresionante, muy pero muy bueno. Este va para mi amiga Raquel que es boga.

Abrazos

Título: Re: Chiste
Publicado por: altairpaz en Noviembre 13, 2008, 01:42:22 pm

LACRUZ, pasacelo tambien al asistente y que cuente .

Título: Re: Chiste
Publicado por: charlief2001 en Noviembre 13, 2008, 03:11:15 pm

De pie sres. de pie, Aplaudan al cumpa, un Maestro!!!!:D :D :D :D :D :D :D :D :D

Título: Re: Chiste
Publicado por: jordi2095 en Noviembre 14, 2008, 09:04:09 am

ME MOLESTA

1.- La gente que, cuando me pregunta la hora señala su muñeca. ¡Yo ya se donde tengo mi reloj, pelotudo! ,¿Vos no? LA P... MADRE. Qué, cuando preguntas por el baño también te agarras el culo?


2.- La gente que no te conoce y te dice 'Eh, amigo' para pedirte algo... yo no soy tu amigo IMBECIL!!!!!!!!!!


3.- Me garca la gente que esta dispuesta a recorrer toda la casa y revisar cada uno de los rincones del cuarto para buscar el control remoto... pero le da pereza pararse a cambiar del televisor


4.- Cuando la gente dice 'Siempre está en el último lugar en el que buscás...MAS VALE PELOT...!! Si estuvieran en el primero para que carajo seguirias buscando??!!! No? Hay gente que en serio lo hace?? (Dejense de joderrrr)


5.- Cuando en el cine te dicen '¿Viste eso? No, IDIOTA!! PAGUÉ $8 PARA VENIR AL CINE A VER EL TECHO... INFELIZ!! (esta clase de inútiles verdaderamente me emputesen...)


6.- La gente que te pregunta '¿Te puedo preguntar algo?' Que HIJO DE P..., como que no te da muchas alternativas, no? Pregunta y, listo, BOLU..!!!!!


8.- Los que te llaman por telefono a tu casa y cuando atendes te preguntan ¨Estas en tu casa?¨ MAS VALE PELOT...! Donde voy a estar en la luna, si atendi YO infeliz!!!!


9.- Los que mandan mail en cadena avisando que va a cerrar HOTMAIL... Acaso son idiotas? Como va a cerrar HOTMAIL? Piensen! Acaso esa gente se entrena pa mandar boludeces?


10.- Los que te llaman a las 7 de la mañana o a las 4 de la madrugada y te preguntan ¨UH, te desperte?¨ Nooooooo.. pelot..., si soy Dracula Yo. La put.. madre. MAS VALE QUE ME DESPERTASTE!


11.- Cuando vas a comprar puchos, cospeles o lo que daemier sea y el Hijo de put.. del kiosquero te dice ¨Emmm.. te puedo dar caramelos por 15 centavos?¨ INFELIZ! que te crees que me llueve la plata o que la cago!? TROLO!!!


12.- Preguntas estupidas cuando expresas algo como:


a) Me robaron .---. Quien?


b) Se me perdió la cartera .---. Donde?


c) Cuando se demuestra algo obvio .---. Que te pasó?


d) Te cortaste el pelo? (NO PENDEJO ME CAYÓ ÁCIDO EN LA CABEZA!!)


e)  Estas embarazada? (No tarado, me puse esta almohada para ver si me quedaba bien)


f)  Ya llegaste? (NO CULIADO!!! ESTAS VIENDO UN HOLOGRAMA)


g)  Te hiciste un tatuaje? (Noooo, pelotudisimo, es una manchita de nacimiento ANIMAL!)


d)  En un lugar de conducta específica, como el estadio de futbol, el cine, un restaurant o una biblioteca, te dicen: 'Que haces acá?' Nada, Vine a barrer INFELIZ!!!...Vine a saludar a los mozos y ya me iba....¡¡PELOTUDO!!!

Título: Re: Chiste
Publicado por: charlief2001 en Noviembre 14, 2008, 09:32:56 am

No entendi muy bien Jordi.
Te puedo hacer una pregunta? :D
Pero por lo que lei, sos un holograma de dracula que vino a barrer!!!!! :D :D :D
JUAZZZZZZ!!!

Título: Re: Chiste
Publicado por: El Cumpa en Noviembre 14, 2008, 10:36:54 am

No Jordi, no es asi , las cosas hay que tomarlas con la mejor buena voluntad, quizas pase que la gente trata de ser comunicativa y congraciarse con el circunstancial interlocutor, muchas veces no saben que preguntar y por ser atentos preguntan,como dice usted BOLUDECES....................
Pero ojo con los que no te conocen y te dicen hola amigo ,oiga amigo, puede ser un agresivo en potencia, solo esta esperando que usted le diga yo no soy su amigo! y como le esta diciendo que no lo es, aprovecha y lo caga a trompadas...............ENTIENDE AMIGO..... "El Cumpa" :D ;D ::) :P :-*
P:D: OjO no es mi caso, yo soy como aveja viva.

Título: Re: Chiste
Publicado por: patricia en Noviembre 17, 2008, 01:06:02 pm

Cumpa, estamos en el foro CHISTES! no es lo que pienza  el amigo Jordi!

Título: Re: Chiste
Publicado por: lacruz en Noviembre 17, 2008, 02:06:05 pm

Gente saben cuantas cosas que contesto Jorgi en el chiste, me dan ganas a mi contestar.

Título: Re: Chiste
Publicado por: jordi2095 en Noviembre 17, 2008, 08:13:48 pm

Gracias pueblo, por un momento me creí un incomprendido, alguien al que nadie entiende, tal es así que fuí al psicologo y le comente mi complejo por el que la gente no entiende lo que quiero decir, estuve más de una hora explicandole y me sacó a empujones del consultorio repitiéndome no comprendo, no comprendo, mientras hacía chiflar un muñequito de goma y le pasaba la lengua a uno de esos chupetines gigantes!!!!
Pero en fin, aquí encontre a gente que me entiende gracias ña Patri y don Lacruz

Título: Re: Chiste
Publicado por: Adriana en Noviembre 17, 2008, 08:43:27 pm

Es así DOn Jordi usted es un profeta ::) ::)

Título: Re: Chiste
Publicado por: jordi2095 en Noviembre 19, 2008, 09:00:43 am

Gracias ña Adri, pero, dijo profeta o probeta?, porque de ser así me hace acordar de ese niñito que insistentemente le preguntaba a su madre -mamá porque decis que fuí un bebé de probeta?.- a lo que su madre responíó: -nene lo que sucede que esa noche probé-ta-ntas que no sé hijo de quien eres!!!!!!!!!.-

Título: Re: Chiste
Publicado por: charlief2001 en Noviembre 19, 2008, 10:06:26 am

uN poco duro lo suyo Jordi... valga la rebuz-nancia!!! :D

Título: Re: Chiste
Publicado por: charlief2001 en Noviembre 20, 2008, 02:16:59 pm

Memorias de un feo
Cuando naci, el medico les dijo a mis padres hicimos lo que pudimos pero, nacio vivo"
Mamá no sabia si quedarse conmigo o con la placenta
Como naci prematuro me pusieron en una incubadora con vidrios polarizados
Mi mama nunca me dio el pecho porque decia que me queria solo como amigo
Mi papa llevaba en la billetera la foto del chico que venia cuando la compro
Un dia cuando me perdi le pregunte a un policia si iabmos a encontrar a mis papas y el me contesto que no sabia porque habia muchos lugares donde se podian esconder
Una vez me atropello un coche y quede...MEJOR
Mi papa me colgaba un pedazo de carne en el cuello para que el perro quisiera jugar conmigo
un dia me quise suicidar tirandome del piso 50, vino un cura para convencerme y sus palabras fueron: preparados, listos...
pero Hoy estoy en una posicion privilegiada, sheñores, no hay que ser lindo para ser
"Preshidente de la Nacion ni mucho menos el marido de la preshidenta"

Título: Re: Chiste
Publicado por: jordi2095 en Noviembre 20, 2008, 06:06:58 pm

Ah era ud. el que a los pocos días de nacer cuando su mamá se retiraba de la maternidad la llamaron de dirección y le dijeron: -señora aunque mucho le pese a eso que tuvo se lo tiene que llevar!!!!-
Era en la misma maternidad donde una pareja gay que habia alquilado un vientre y habiendo realizado una inseminación artificial con esperma de la pareja, se había producido el alumbramiento, los dos presurosos concurren a la sala de neonatología donde había como 50 bebes recien nacidos, todos llorando a más no poder,  cuando la parejita le preguntan a la enfermera cual era el primogénito la misma le señala hacia un costado, uno de los gay le dice -no me diga nada, ese que esta ahí calladito es el nuestro, si se le nota en el rostro la paz que tiene, la tranquilidad, lo sereno y centrado-, -sereno?, centrado?- dice la enfermera - saquenlé el chupete del toor y van a ver como se pone!!!-

Título: Re: Chiste
Publicado por: acanir en Noviembre 22, 2008, 05:19:33 pm

GUIA DE LAS 10 MAS PELIGROSAS PALABRAS QUE LAS MUJERES UTILIZAN...   

1.) OK!!!!                                                                                                                                           Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusióncuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.

2.) CINCO MINUTOS
Si se está arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son solo cincominutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con las compras.

3.) NADA                                                                                                                                             Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estartotalmente alerta?.esperando casi siempre lo peor, Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto 1).

4.) NO HAY PROBLEMA... ADELANTE…. NO, NO ME MOLESTA
Es un reto, y para nada significa que te está dando permiso. Ni se te ocurrahacerlo!

5.) GRAN SUSPIRO
En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden.Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota  y que no sabe de dónde mas sacar paciencia y no mandarte a la remierda y sepregunta por qué está perdiendo el tiempo contigo discutiendo sobre NADA. (Ver punto 3 para entender el significado de NADA)

6.) MUY BIEN...!!!!!
Esta es una de las frases más peligrosas que una mujer puede decir a unhombre. MUY BIEN significa que ella meditara maligna y cuidadosamente antes   de decidir cómo y cuándo pagaras por tu grave equivocación.

7.) GRACIAS!                                                                                                                                         Si una mujer te agradece algo. No preguntes... No dudes... Solo di DE NADA.

8.) DA IGUAL                                                                                                                                         (También COMO QUIERAS, COMO DIGAS): Es la forma femenina de mandarte a lamierda y que tu le vales..... y que de una u otra forma más temprano que tarde buscara alguna forma de venganza.

9.) TRANQUILO, NO TE PREOCUPES, DEJALO ASI.
Otra frase muy peligrosa que significa que aunque la mujer le ha dicho alhombre en repetidas ocasiones que haga algo en especial, finalmente lo está haciendo ella misma. Esto más tarde empujara al hombre a preguntar¿QUE PASA? Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.

10.) Aaaahhhh...
Cuando la mujer le pregunta algo y el hombre da una explicación tonta o nocreíble. Ella solo dice Aaaahhh… pero sabe que la respuesta no la convenció y ten por seguro que seguirá indagando por sus misteriosas vías.

Título: Re: Chiste
Publicado por: charlief2001 en Noviembre 25, 2008, 09:58:25 pm

CURRICULUM BITAE
LIC. BRAiAN ALEXIS PACHECO.
ALIAS: CABEZA DE ACEITUNA.

SOLISITO CHANGA:

EDAD: 31 AÑOS
CASADO: 3 VESES
5 PIBES, 2 NENA Y 3 CHICO, UNO MEDIO MARICON, NO LE GUSTA EL FULBO
PAPA BOLIVIANO, MAMA PERUANA
NASI EN ABELLANEDA BUENOS AIRE.
TIPO DE SANGRE: ROJA, NORMAL SIN SIDA.
OJOS: UN POCO VERDES Y ESPRESIBOS
CABELLO: A LA MODA, FACHERITO.
COMPLECCION: ATLETICA, PARECIDO AL NEGRO IBARRA, EL 4 DE BOCA.
ESTADO DE SALUD: UN POCO FLACO, PERO BIEN GRACIA A DIOS.
DOMISILIO: 9 DE JULIO 40,  CASA BLANCA, EL COLETIBO 148 LO DEJA EN LA PUERTA DE FIERRO VERDE
TELEFONO: 38-51-51-23 CON DOÑA POCHA ME DEJA MENSAGE  ES MI VECINA.
ESTUDIOS: FUI A LA ESCUELA

OTROS ESTUDIOS:
CURSO AVANZADO DE PLASTILINA
DOCTRINA EN LA IGLECIA DE LA SAGRADA FAMILIA
ME ENSEÑO EL POCHO GIMENEZ A APILAR CAJONES EN EL MERCADO.
GUITARRA FASIL (LOS CHANCHALEROS Y LOS BISCONTI)

ESPERIENCIA LABORAL  EN TRABAJOS:
TRABAJE EN EL CIRCO MARABIYA HNOS. DANDOLE DE COMER A LOS CHANCHOS MALAVARISTAS
SE ROMPER CADENAS DE BICIS Y MOTOS.
ESTUVE PARTICIPANDO EN EL PROGRAMA DE LA OLA BERDE Y ISE DE HOMBRE EMPANADA DEL NOVLE REPULJE
UNA VES ME CONTRATARON UNOS SEÑORES PARA GOLPIAR A LA MADRE DE DOMINGO CABALLO, PERO NO PUDE, SE ME ESCAPO.
PARTICIPE EN UN PROYECTO DE IRRADIACION GAMMA CON COBALTO 60  EN EL INSTITUTO NACIONAL DE INVESTIGACION NUCLEAR DE BUENOS AIRE. PERO DESDE ENTONCES ME DAN ATAQUES ESPILEPTICOS.
 
AFICIONES Y JOVIS:

SOY BOSTERO DE CORASON
PRATICO FULBO SINCO
COLECCIONO EL MIL CHISTES, Y FIGURITAS DE ESPAIDERMAN (EL OMBRE ARANIA POR SI NO SABEN INGLES)
LOS FINES DE SEMANA PICK NICK EN EL PARQUE PEREIRA CON TODA LA BANDA DEL CLU LA PROVIDENCIA.
SE ROMPER CADENAS DE BICIS Y MOTOS
BUSCO CHANGA DE:
POR LO MENOS DIRECTOR GENERAL DE EMPRESA, SE FIRMAR DOCUMENTOS IMPORTANTES Y MANDAR A LA SEÑORA DE LA LIMPIESA A COMPRAR FATURAS  Y TAMBIEN PUEDO CALMAR A LOS DELEGADOS, TENGO UN 38 CORTO
SE MANEJAR COCHE, MOTO, BICI Y CARRO A CAVALLO
MODELO PROFECIONAL
PATOBICA DE ALGUNA ARTISTA COMO EN LA PELICULA DEL GUARDAESPALDAS.
AMANTE PROFECIONAL DE VIEJITAS:  SEC SIMBOL
SINDICALISTA
O DIPUTADO PERONISTA
 
POR FABOR NESESITO TRABAJO DE LO CONTRARIO TENDRE QUE BOLVERME CHORRO O DELINCUENTE Y NO VA CON MI IMAGEN VISTE,

GRACIAS.
ATTE.

BRAIAN ALEXIS PACHECO,
CABEZA DE ACEITUNA PARA LOS CONOCIDO.

Título: Re: Chiste
Publicado por: charlief2001 en Noviembre 25, 2008, 10:11:31 pm

Daniel, joven y empeñoso abogado, descubrió que heredaría una fortuna cuando su padre enfermo muriese.
Decidió así, que precisaba una mujer acorde a su autovaloración y para hacer de ella su gran compañera.
En base a su decisión, esa noche fue al mejor bar de la ciudad, donde se juntaba lo más granado del foro local.
Se fijó en una abogada, la más bonita que jamás había visto. Su belleza natural era la admiración de todos los parroquianos.
Él se arrimó y le dijo:
- Puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va a morir y heredaré 20 millones de dólares. ¿Querés acompañarme y venir conmigo a mi casa?... Podés ser mi mujer.
Impresionada la hermosa y brillante abogada, aquella noche fue a la casa con Daniel.... 
Y ....tres días después se transformó en su madrastra.

MORALEJA: Los abogados pueden ser muy hábiles, pero las abogadas, además son mujeres

Título: Re: Chiste
Publicado por: acanir en Noviembre 26, 2008, 09:31:30 am

La viejita

Un chacarero va a lo del mecánico para que le arregle la pickup. Como no iban a poder arreglarla en seguida, decide volver caminando a su chacra, que no quedaba lejos. Al salir del pueblo se detiene en la ferretería a comprar un balde y un tarro de pintura. Luego pasa por la carnicería y compra 2 pollos y un pedazo de cordero. Pero al salir de la carnicería se da cuenta de que tenía un problema, como llevar a su casa todo lo que había comprado. Mientras se rasca la cabeza se le acerca una ancianita que le pregunta:
- "¿Me podría decir como hago para llegar a la chacra de los Rodriguez?"
El hombre le contesta:
- "Bueno, mi chacra está muy cerca de la de ellos. Con gusto la acompañaría hasta allá pero no puedo llevar todas estas cosas que compré".
 La viejita le dice:
- "¿Por qué no pone la lata de pintura en el balde, agarra el balde con una mano, se pone un pollo debajo de cada brazo y lleva el cordero con la otra mano?"
 - "¿Sabe que tiene razón?" contesta el hombre, y empiezan a caminar.
 A los cinco minutos el hombre le dice:
- "Agarremos un atajo que pasa por ese monte. Así nos ahorramos un montón de camino".
La viejita lo mira cautelosamente y le dice:
- "Yo soy una viuda solitaria sin marido que me defienda. ¿Cómo sé yo que Ud., cuando entremos al monte no me va a poner contra un árbol y me va a violar?"
El hombre dice:
- "¡Dios santo señora!! Estoy cargando un balde, una lata de 5 litros de pintura, dos pollos y un cuarto de cordero. ¿Me quiere decir como hago yo para ponerla contra un árbol y violarla?"
 A lo que la viejita responde:
- "Ponga el cordero en el suelo, tápelo con el balde, ponga la pintura encima del balde y yo le sostengo los pollos".

Título: Re: Chiste
Publicado por: acanir en Noviembre 27, 2008, 11:43:43 am

 Se juntan un Sádico, un Asesino, un Necrófilo, un Zoofilo, un Piromaniaco y un Masoquista. Sentados en el jardín del Hospital psiquiátrico, aburridos y sin saber como ocupar su tiempo, el Zoófilo dice:
- Y si nos culiamos a un gato?
Entonces el Sádico dice:
- Eso,vamos a culiarnos a un gato y después lo torturamos!!!
Dice el Asesino:
- Vamos a culiarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!
 Dice el Necrófilo:
- Vamos a culiarnos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo culiamos otra vez!!!
Y dice el Piromaniaco:
- Vamos a culiarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a culiarlo otra vez y prenderlo con fuego!!!!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al Masoquista y le preguntan:
- Y tú no dices nada???
Y el masoquista dice:
-Miauuu!!

Título: Re: Chiste
Publicado por: tiosantiago en Noviembre 27, 2008, 03:49:55 pm

¡¡¡¡JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJARAIJAJAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

Título: Re: Chiste
Publicado por: El Cumpa en Noviembre 27, 2008, 07:34:40 pm

No les digo y no me equivoque, los chistes en el terclado de acanir tienen otro color, ACANIR sos un capo. "El Cumpa" ;D :D :P

Título: Re: Chiste
Publicado por: acanir en Diciembre 01, 2008, 12:14:58 pm

Fábula del Genio

Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:
- Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.
No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra una ventana de la mejor casa. El le reprocha:   
- Te dije que tuvieras cuidado. Vamos a ofrecer disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.         
Van hasta la casa, golpean y desde adentro una voz responde:
- Pueden entrar, la puerta está sin llave.
Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón, que les dice
- Ustedes son los que rompieron la ven
- Sí -responde el marido con timidez- y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.
- De ninguna manera, soy yo el que debe agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles dos deseos; les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.
- Qué bien! -dice el marido. - Yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mi vida.
- No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi libertador.
- Yo quiero una casa en cada país del mundo- agrega ella.
- Tu deseo está realizado.
- ¿Y cuál es tu deseo, Genio? -pregunta intrigado el marido.
El genio se toma unos segundos y dice :   
- Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mi deseo es acostarme con tu mujer, porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.
El marido dice:   
- Bueno, querida: nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No sé qué piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho. La mujer asiente entusiasmada...
- El tipo no está tan mal- pensó.
El Genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella Al finalizar, mientras se visten, el Genio la mira y le pregunta:
- Decime, tengo una curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?
La mujer responde:   
- Treinta y cinco.
El genio pregunta:
- Y todavía cree en genios?  

MORALEJA: LOS PERROS ABREN LOS OJOS A LOS 15 DÍAS; LOS BOLUDOS, NUNCA!!!!   

Título: Re: Chiste
Publicado por: charlief2001 en Diciembre 01, 2008, 02:03:44 pm

Registros de un Centro de Servicio Técnico de Sistemas Informáticos, con clientes de sexo femenino.- Obvio que ninguna es deltofila   
 
 Caso 2
 Mujer: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
 Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
  Mujer: Sí, claro, está como pegado...
 Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
 Mujer: No... Espera... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.
  
 Caso 3
 Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
 Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda?
  
 Caso 4
 Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
 Mujer: Hola, no puedo imprimir.
 Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y...
 Mujer: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores.
  
 Caso 5
 Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.
  
 Caso 6
 Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo.
 Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
 Mujer: No, la mía es blanca.
  
 Caso 7
 Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
 Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró.
  
 Caso 8
  Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
 Mujer: No funciona.
 Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
 Mujer: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
  
 Caso 9
 Mujer: Mi teclado no quiere funcionar.
 Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
 Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
 Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
 Mujer: ok
 Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
 Mujer: Sí
  Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay  algún otro teclado?
 Mujer: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!
  


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Título: Re: Chiste
Publicado por: charlief2001 en Diciembre 01, 2008, 02:04:05 pm

 Caso 10
 Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
 Mujer: ¿7 en mayúscula o minúscula?
 
 Caso 11
 Mujer: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
 Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
 Mujer: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
 Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
 Mujer: 5 asteriscos.
 
 Caso 12
 Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...
 
 Caso 13
 Mujer: No logro en encontrar el simbolito para abrir el Word.
 Técnico de Servicio: Mire en el escritorio. ¿qué tiene ahí?
  Mujer: Muchos papeles y mi bolso.

Título: Re: Chiste
Publicado por: jordi2095 en Diciembre 04, 2008, 11:55:10 pm

 




NUEVOS CONSEJOS DEL VIEJO VIZCACHA

        Si sos un tipo feliz
        sin temores y sin miedos
        no se te ocurra jamás
        dejarte hacer un chequeo,
        porque te vas a enterar,
        sin siquiera suponerlo,
        que estás en las diez de últimas
        aunque te cueste creerlo.

        Seguro van a decirte
        que te sobran triglicéridos
        lo mesmo que fosfolípidos,
        sin colesterol del bueno,
        y que por los ateromas;
        que ellos te van produciendo
        ya tenés la cañería
        tapada de medio a medio:
        que eso preanuncia un infarto,
        que todo es cuestión de tiempo...

        También te puede ocurrir
        que te encuentren un bloqueo,
        una elongación de aorta
        que no augura nada güeno;
        taquicardia sinusal
        que habrá que parar a tiempo,
        o una isquemia de cuidado
        en el ventrículo izquierdo.

        Son enormes las variantes
        del informe del chequeo,
        todo es cuestión del color
        del cristal de tu galeno:
        inflamación en el colon,
        irritación en el recto,
        que el intestino delgado
        no absorbe los alimentos;
        exceso de fosfatasas
        o carencia de anticuerpos;
        que puedas tener mareos
        por culpa del oído medio,
        enfisema pulmonar,
        úlcera en el duodeno,
        insuficiencia renal,
        cálculos en el colédoco;
        y hasta te pueden decir
        aunque no entiendas ni medio,
        que 'hay una falla en el ácido
        desoxirribonucleico'.

        Y aunque te sientas fenómeno
        y así le insistas al médico,
        lo tenés que aceptar todo
        porque lo dice el chequeo.
        Lo que más te va a asombrar;
        -aunque en esto seas un lego-
        es la gran similitud
        de todos los tratamientos
        excluyendo, por supuesto,
        el tema medicamentos:
        siempre una dieta hipo sódica,
        andar kilómetro y medio
        y nada de carnes rojas
        ni embutidos ¡y ni quesos!;
        sí pescado -bien hervido-,
        y pollo, pero sin cuero...

        Tendrás que decirle adiós
        a tus grandes compañeros:
        el whisky y el cigarrillo,
        y hasta al cafecito negro.
        Si a vos, que antes del chequeo,
        casi te creías Tarzán,
        poco menos que un pendejo,
        te digan 'que estás pal jonca
        si no lo tomás en serio'...

        Por eso querido amigo
        a aconsejarte me atrevo:
        si sos un tipo feliz,
        sin temores y sin miedos,
        ¡no se te ocurra jamás,
        DEJARTE HACER UN CHEQUEO

Título: Re: Chiste
Publicado por: acanir en Diciembre 08, 2008, 08:34:48 pm

Un matrimonio de gay decidió que querían tener un hijo. Contrataron a una mujer para que les engendre la criatura.
Unieron sus espermas, los mezclaron bien y la mujer fue artificialmente inseminada. A los nueve meses los llamaron del Hospital para decirles que acababa de nacer un varoncito. Corrieron llenos de alegría al Hospital. Al llegar los llevaron a una sala donde había como treinta bebés todos gritando y llorando, menos uno. Había uno plácido y sonriente. La sorpresa se la llevaron cuando la enfermera les indicó que ese era su bebé.
- 'Pero, qué bebé tan bueno, tan alegre!' exclama uno de los putarracos. La enfermera responde:
- 'Es cierto... ¡pero, no vayan a sacarle el chupete del culo, porque se pone como loco!'

Título: Re: Chiste
Publicado por: acanir en Diciembre 08, 2008, 08:35:50 pm

Un hombre fue puesto delante de un juez y se le acusó de necrofilia, por tener sexo con un cadaver femenino. Le dice el juez:
- En 20 años de magistratura, nunca vi una cosa tan baja e inmoral. Déme una sola razón para que yo no lo encarcele y lo deje bajo llave!
El hombre responde:
- Yo no le voy a dar una, le voy a dar TRES buenas razones:
1º) No es de su incumbencia,
2º) Ella era mi esposa; y.
3º) Yo NO SABIA que ella estaba muerta... ella SIEMPRE actuaba así!!
¡¡¡ FUE ABSUELTO EN UNA HORA !!!

Título: Re: Chiste
Publicado por: acanir en Diciembre 08, 2008, 08:36:19 pm

Un chiquito de 3 años se estaba observando sus testículos mientras se bañaba.
- 'Mamá' - preguntó -, '¿Este es mi cerebro?'
- 'Todavía no' - contestó la madre

Título: Re: Chiste
Publicado por: El Cumpa en Diciembre 09, 2008, 09:05:51 am

Buena respuesta la de la Madre Hormonas matan Neuronas. Disculpe amigo, usted da para mucho pero mucho mas o por lo menos asi nos tiene acostumbrados, oiga,no se lo tome a pecho, esto es un chiste. "El Cumpa" ;D :-*

Título: Re: Chiste
Publicado por: jordi2095 en Diciembre 09, 2008, 05:20:59 pm

Monjita con hipo…
Una monja que tenía hipo, va al médico y le dice al doctor:
Oiga doctor, tengo un hipo que no se me va.
Empieza el doctor a analizarla y le dice:
Usted está embarazada.
Se va la monja al convento y lo cuenta. Al día siguiente va la madre
superiora y le dice al doctor:
Pero, ¿Cómo le ha dicho eso a la monja?
Y le dice el doctor:
Si era para darle un susto, para quitarle el hipo.
Y dice la monja:
¡Pues el que se ha dado un susto es el obispo, que se ha tirado desde la torre!

Suegra&Cerveza...
Una pareja de esposos discutía, y el marido dice: ¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo! La esposa responde: Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá. ¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza. La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación: ¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza? Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.

Título: Re: Chiste
Publicado por: jordi2095 en Diciembre 09, 2008, 10:02:11 pm

Querés saber quién te ama de verdad, realizá el siguiente experimento:

1- Encerrá a Tu perro y a Tu esposa en el baúl del auto..

2- Esperá exactamente 1 hora (estrictamente; de lo contrario, el experimento es nulo)

3- Procedé a abrir el baúl.

4- Y comprobá quién de los dos, está feliz de verte de nuevo...

 

Título: No se si es para reir o para llorar...
Publicado por: Vic en Diciembre 10, 2008, 08:25:56 pm

 CONSEJO DE SEGURIDAD

 Tengo un sueño muy liviano, y la noche pasada noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de mi casa.
 
 Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño. Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente.
 
 Llamé a la policía, informé la situación y le di mi dirección. Me preguntaron si el ladrón estaba armado; de que calibre era el arma; si estaba solo; si ya estaba dentro de la casa; etc., etc. Aclaré que no y que de las características del arma no sabía nada.  Me dijeron que no había ningún patrullero para ayudar, pero que iban a mandar a alguien en el momento que fuera posible. Que si
 pasaba algo volviera a llamar ....!!!!  Dos minutos después llamé nuevamente y dije con voz muy calmada: 'No hay necesidad de que se apuren. Yo ya maté al tipo con un tiro de escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones. El tiro se lo pegué en la cara. Le volé la cabeza y sus sesos están regados por el jardín.'
 Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 patrulleros de la Policía Federal; un helicóptero, el defensor del pueblo, el fiscal
 de turno, dos patrullas de Defensa Civil, un equipo de reporteros de Televisión, fotógrafos; un diputado, dos concejales y un grupo de derechos humanos, que desde luego no se perderían esto por nada del mundo.
 
También llego la Bonafini con Schoklender.
Zaffaroni llamó por teléfono.
La Policía agarró al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de asombro, tal vez pensando que la mía era la casa del Jefe de Policía.
 
 En medio del tumulto, un oficial se aproximó y me dijo: 'Creí que había dicho que había matado al ladrón'.

Yo le contesté: 'Creí que me habían dicho que no tenía a nadie disponible para mandar'.

Título: Re: Chiste
Publicado por: charlief2001 en Diciembre 11, 2008, 09:53:06 am

JUAZZZZZ!!!! :D :-X :-\ :-\

Título: Re: Chiste
Publicado por: charlief2001 en Diciembre 12, 2008, 04:18:40 pm

FALLO EJEMPLAR DE LA JUSTICIA ARGENTINA
Para demostrar que la justicia Argentina se toma su tiempo, pero para
esclarecer aberrantes hechos, que a simple vista lo que pretenden es
mancillar el buen nombre y honor de respetables ciudadanos.
Salió el fallo de Caperucita y el Lobo
Versión de la Justicia Argentina en relación a Caperucita y el Lobo con
las ' mejoras' del proyecto de reforma del Código Penal.
Visto y considerando:
1) Que Caperucita no desconocía que podía encontrarse
con el Lobo.
2) Que tampoco era ajena al hambre del Lobo, ni a los
peligros del bosque.
3) Que si le hubiera ofrecido la cesta de la merienda
para que el Lobo calme su hambre, no habrían ocurrido
los sucesos referidos más arriba.
4) Que el Lobo no ataca a Caperucita de inmediato, y
que hay evidencias que primero conversa con ella.
5) Que es Caperucita quien le da pistas al Lobo y le
señala el camino de la casa de la abuelita.
6) Que la anciana es inimputable ya que confunde a su
nieta con el Lobo.
7) Que cuando Caperucita llega y el Lobo está en la
cama con la ropa de la abuela, Caperucita no se
alarma.
8) Que el hecho de que Caperucita confunda al Lobo con
la abuelita demuestra lo poco que iba a visitarla,
hecho que tipificaría un abandono de persona por parte
de la joven Caperucita.
9) Que el Lobo, con preguntas simples y directas,
quiere desesperadamente alertar a Caperucita sobre su
posible conducta.
10) Que cuando el Lobo, que ya no sabe qué más hacer
para alertarla, se come a Caperucita, es porque ya no
le quedaba otra solución.
11) Que es altamente posible que antes Caperucita
hiciera el amor con el Lobo y lo disfrutara.
12) Que la versión de que Caperucita, cuando oye la
pregunta del Lobo: «¿Adónde vas?» responde: «A bañarme
desnuda en el río..», cobra cada día más fuerza.
13) Que se desprende del punto anterior que es
Caperucita la que provoca los más bajos instintos,
brutales y depredadores, en la pobre fiera.
14) Que el Lobo ataca, pero tal hecho corresponde a su propia
naturaleza y a su instinto natural y animal,
exacerbados por la conducta de la susodicha Caperucita
15) Que párrafo aparte para la madre de Caperucita,
quien exhibe culpabilidad por no acompañar a su hija.
Por todo lo antes dicho, se revoca el fallo de
Cámara, absolviéndose al Señor Lobo y se dispone
además:
a) Apercibir a la familia de Caperucita,
imponiendo a la abuela presentarse en hospital a
designar, para su observación gerontológica,
b) A la madre apercibirla para que cumpla correctamente
con sus deberes de madre y
c) A Caperucita trabajo comunitario en el
Zoológico Local para conocer acabadamente la
naturaleza y el instinto animal.
Aclarase asimismo en el presente fallo que este proceso no afecta el
Buen
nombre y honor del Señor Lobo.
Publíquese, archívese, y téngase por firme el presente fallo.
E. Raúl Zaffaroni
Ministro de la Corte

Título: Re: Chiste
Publicado por: lacruz en Diciembre 17, 2008, 05:20:21 pm

prostíbulo de monjas

 Un tipo va en su auto por la carretera, cuando ve un
 letrero donde dice:

 'PROSTÍBULO DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD, 1
 KM.'

 Al tipo le pica la curiosidad, y se dirige hacia allí.
 Llega a un antiguo convento, adonde hay un letrero que dice:
 
 
 'BIENVENIDO AL PROSTÍBULO DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD.'

 El tipo estaciona, llama al portón y le abre una monjita
 muy coqueta, quien en silencio lo hace pasar.
 
 En un pasillo se encuentra otra monjita suculenta con una
 cestita, y un letrero en la mano que dice:
 'Deposite 100 pesos en esta cesta, y diríjase a la
 puerta del fondo'.
 
 El tipo mete en la cesta los 100 pesos, y se va muy
 caliente hacia el final del pasillo, donde hay una puerta. 
 La abre y... 
 
 ¡¡¡Oh, sorpresa!!!
 
 Se encuentra nuevamente en el
estacionamiento, donde dejó su auto.
 Allí hay un rutilante letrero luminoso que dice:

 A USTED SE LO ACABAN DE COGER
LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD.
VUELVA PRONTO Y QUE TENGA UN BUEN DÍA !!!!.

Título: Re: Chiste
Publicado por: acanir en Diciembre 20, 2008, 08:29:48 pm

La maestra le dice a sus alumnos que tienen 2 horas para hacer una redacción,
pero el primero que la termine se puede ir a su casa.
La redacción deberá abordar 4 temas:
        1. Sexo
        2. Monarquía.
        3. Religión.
        4. Misterio.

 Jaimito fue el primero en entregar (1 minuto). Su redacción decía:
 
¡SE COGIERON A LA REINA! ¡DIOS MIO!. ¿QUIEN FUE?

Título: Re: Chiste
Publicado por: Profejds en Diciembre 20, 2008, 09:54:08 pm

Lo  suyo es de salon don Aca  muy bueno  ;D ;D

Título: Re: Chiste
Publicado por: jordi2095 en Diciembre 21, 2008, 11:12:31 pm

Una devota pareja de novios se va a casar, pero tienen un accidente de coche y se matan. Al llegar al cielo le preguntan a San Pedro si es posible casarse allí, y San Pedro les dice que si. Al cabo de cien años de espera, se casan con una ceremonia simple , sencilla. Al cabo de veinte años, va este matrimonio y le dice a San Pedro: - Veras, Pedro, es que nosotros nos queríamos casar pensando que íbamos a ser eternamente felices, pero ahora estamos convencidos de que tenemos incompatibilidades irreconciliables. ¿ Sería posible que nos divorciásemos ? - Pero ¿ qué dicen ? Me costó 100 años conseguir un cura para que los casase , imagínense lo que costará conseguir un abogado...

Título: Re: Chiste
Publicado por: Profejds en Diciembre 21, 2008, 11:15:08 pm

Muy fino , seguro que abogado en el cielo no van a conseguir  ;D

Cita de: jordi2095 en Diciembre 21, 2008, 11:12:31 pm

Una devota pareja de novios se va a casar, pero tienen un accidente de coche y se matan. Al llegar al cielo le preguntan a San Pedro si es posible casarse allí, y San Pedro les dice que si. Al cabo de cien años de espera, se casan con una ceremonia simple , sencilla. Al cabo de veinte años, va este matrimonio y le dice a San Pedro: - Veras, Pedro, es que nosotros nos queríamos casar pensando que íbamos a ser eternamente felices, pero ahora estamos convencidos de que tenemos incompatibilidades irreconciliables. ¿ Sería posible que nos divorciásemos ? - Pero ¿ qué dicen ? Me costó 100 años conseguir un cura para que los casase , imagínense lo que costará conseguir un abogado...

Título: Re: Chiste
Publicado por: jordi2095 en Diciembre 21, 2008, 11:15:25 pm

Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice: "Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?" El marido le contesta: "Lo sabrás en tu cumpleaños..." Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado: "El significado de los sueños."

Título: Re: Chiste
Publicado por: acanir en Diciembre 22, 2008, 11:58:29 am

Sinceridad ante todo

La mujer se para frente al espejo, se mira y comenta:

- ¿Sabes querido? Me miro en el espejo y me veo tan fea, tengo arrugas en la cara, mi cabello esta lleno de canas, sin fuerza, se me cayeron las lolas, mis piernas están flacas, donde quedo mi culo….dondeeeee ?

Se da la vuelta y mirando a su esposo, le pide:

- Sé bueno, dime algo positivo, algo que me haga sentir mejor.

El marido la observa detenidamente, piensa un momento y le responde:

- Pero de la vista estas de Puta Madre !!

Título: Re: Chiste
Publicado por: lacruz en Diciembre 26, 2008, 01:49:56 pm

Va un señor a un restaurante y pide un plato de sopa, se lo traen, al rato llama al camarero y le cometa que mire el plato de sopa, el camarero mira no ve nada pero igual se lo cambia, al rato otra llama de nuevo al camarero y le pide que mire el plato de sopa, el camarero lo mira mas detenidamente y vuelve a cambiarlo, por tercera ves llama al camarero, este vuelve medio enojado, y le comenta que pasa con su sopa que yo no le veo nada, el señor le dice pruébela, el camarero se sienta y le grita enojado, PASEME LA CUCHARA, lo que el señor responde aja aja aja

Título: Re: Chiste
Publicado por: charlief2001 en Diciembre 30, 2008, 04:09:17 pm

  EL GENIO:

---

MUY ACTUAL[/size][/font]
 
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:
-         'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.'
-         'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa:
que estos países vivan en paz!' El genio mira el mapa y dice:
-         'Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!'
-         'Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe!
Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
'Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo?!

Título: Re: Chiste
Publicado por: jordi2095 en Enero 01, 2009, 07:28:44 pm

 Oración por la cerveza

Santa cerveza que estas en el freezer, tan refrescante sea tu nombre, venga a nosotros un vaso de tu cuerpo, danos hoy el litro de cada día, no nos faltes en las fiestas y en las tertulias. Perdona al jugo como nosotros perdonamos a las gaseosas. o nos dejes caer en la resaca y líbranos de la cirrosis, salud!!!!!!
Hic, F E L I Z   2 0 0 9

Título: Re: Chiste
Publicado por: jordi2095 en Enero 08, 2009, 10:11:38 pm

Pecadora


- Dime hija ¿cuáles son tus pecados?
- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
- ¿Cómo es eso hija?
- Es que cuando hablo con un hombre, tengo sensaciones en el cuerpo que  no
sé cómo describirlas...
-Hija, por favor, que también soy un hombre...
-Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted...
-Bueno hija, ¿y... cómo son esas sensaciones?
-No sé cómo explicarlas, por ejemplo ahora mi cuerpo se rebela a  estar de
rodillas y  necesito ponerme más cómoda...
-¿En serio?
-Sí,... quiero relajarme y quedarme tendida...
-Hija... tendida... ¿tendida  cómo?
-De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión...
-¿Y qué más?
-Es como que tengo un sufrimiento y no me encuentro cómoda.
-¿Y qué más?
-Como que espero un poco de calor que me alivie..
-¿Calor?
-Si calor padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
-¿Y qué tan frecuente es esa tentación?
-Permanente padre, por ejemplo ahora me imagino que sus  fuertes manos
masculinas sobre mi piel me darían mucho alivio...
-¡Hija!
-Sí padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje  entre sus
brazos y me dé el alivio que necesito...
-¿Por ejemplo yo?
- Si, por ejemplo usted, que es la clase de hombre fuerte que imagino me
puede  aliviar.
- Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad...
-Setenta y siete, padre.
-Ahhh...  Hija, ve en paz, que lo tuyo es reumatismo.

Título: Re: Chiste
Publicado por: jordi2095 en Enero 14, 2009, 07:24:52 pm

Tema del día : Estamos distraídos
Mi amiga Colette solía decir, y hace ya mucho tiempo: "Estamos entrando en la edad del nunca me había pasado"...

Y es así; decimos: "Es curioso. Nunca me había pasado, me agaché a recoger un tenedor y se me trabaron cuatro vértebras de la columna. O escuchamos: "Es notable. Nunca me había pasado. Mordí un caramelo de limón y un premolar se me partió en ocho pedazos.

Es que, así como se habla de un Primer Mundo y de un Tercero sin que nadie conozca a ciencia cierta cual es el Segundo, nosotros hemos pasado de la Primera Edad a la Tercera sin recalar por la Segunda y el cuerpo acusa recibo de tal apresuramiento. El tiempo mismo, incluso, ha tomado una consistencia gelatinosa, plástica, mutante.

Calculamos: "¿Cuánto hace que se mudó Ricardo a su nueva casa?". Y arriesgamos: "Tres, cuatro años". Hasta que alguien, conocedor, nos saca de la duda:"Catorce".

Suponemos ante el amigo encontrado ocasionalmente en la calle: "Tu pibe debe andar por los seis, siete años". "Tiene diecinueve - nos contesta el amigo - ¡Vení Tacho!". Y nos presenta a una bestia de un metro ochenta, pelo verde, un clavo miguelito clavado en la ceja y un cardumen de granos sulfurosos en la mejilla.

Se corrobora entonces aquello que, dicen, decía John Lennon: "El tiempo es algo que pasa mientras nosotros estamos distraídos haciendo otra cosa". Y suerte que estamos distraídos haciendo otra cosa. Mucho peor es aburrirse. Es dulce rememorar ciertos momentos, pero más me entusiasma pensar en las cosas que tengo para hacer.

Es que muchos de esos ciertos momentos son muy viejos. Y por lo tanto vale recordar el consejo dado por Javier Villafañe cuando alguien le preguntó cómo hacía para conservarse tan joven pasados los ochenta años. "No me junto con viejos", respondió el maestro.

Yo quiero agregar lo que un día dijo Jean Louis Barrault, famoso mimo francés: "La edad madura es aquella en la que todavía se es joven, pero con mucho más esfuerzo".-

Autor: Roberto Fontanarrosa

::Si la vida te da mil razones para llorar, demuestra que tienes mil y una para soñar.
 Haz de tu vida un sueño y de tu sueño una realidad.

Título: Re: Chiste
Publicado por: charlief2001 en Enero 20, 2009, 01:10:04 pm

Cura nuevo
El curita en su primer sermón estaba tan nervioso que casi no pudo hablar, asi que, para su segundo sermón le pidió consejo al arzobispo para ver como podía hacer para dar el sermón sin ponerse tan nervioso y sentirse mas seguro.
El arzobispo le sugirió que antes del sermón le pusiera unas gotas de vodka al agua que fuera a beber, asi después de algunos tragos se iba a sentir mas relajado.
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan  bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y  encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
 "Querido Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka.
Le adjunto algunas observaciones para que no  se repita lo de hoy:
•No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.
•La caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
•Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
•Existen 10 mandamientos y no 12.
•Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
•No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "JC. y su banda".
•David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le rompió el  culo.
•No nos referimos a Judas como el "garca'".
•No debe tratar al Papa como "El Padrino".
•Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
•No nos referimos a María Magdalena como "la putita esa".
•El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca
•Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el  pie encima de la Biblia.
•Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas  como canapé para acompañar el vino.
•En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque el letrero  que dice "su propina es mi sueldo".
•Los pecadores se van al infierno y no a "la concha de su madre".
- El "Padre nuestro" se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo  la Ola como en la cancha.
•La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el  trencito por toda la iglesia..., ¡NO!
•Y LO IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud.se refirió  como "maricón travesti con pollerita", era yo!

             Atentamente, El Arzobispo

Título: Re: Chiste
Publicado por: tiosantiago en Enero 20, 2009, 03:33:06 pm

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡RECONTRAMILVECES JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!
BUENISIMO

Título: Re: Chiste
Publicado por: charlief2001 en Enero 21, 2009, 02:00:43 pm

VA EN DOS PARTES VALE LA PENA.
EL MUNDO SEGÚN CASCIARI
Por Hernán Casciari.  
Leí una vez que la Argentina no es mejor ni peor que España, sólo más joven. Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la edad de los países basándome en el 'sistema perro'.
 Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro era joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7. En el caso de los países hay que dividir su edad histórica entre 14 para saber su correspondencia humana. ¿Confuso?
 En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores.
  Argentina nació en 1816, por lo tanto ya tiene 190 años. Si lo dividimos entre 14, Argentina tiene 'humanamente' alrededor de 13 años y medio, o sea, está en la edad del pavo.
  Es rebelde, pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné (¿será por eso que le dicen el granero del mundo?
  Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, forman pandillas.
  La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garaje, hacen mucho ruido y jamás han sacado un disco.
  Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse a ellos para hacer los coros. En realidad, como la mayoría de las chicas de su edad, quiere tener sexo, en este caso con Brasil, que tiene 14 años y el miembro grande.
  México también es adolescente, pero con ascendente indígena. Por eso se ríe poco y no fuma ni un inofensivo porro, como el resto de sus amiguitos, sino que mastica peyote, y se junta con Estados Unidos, un retrasado mental de 17, que se dedica a atacar a los chicos hambrientos de 6 añitos en otros continentes.
  

Título: Re: Chiste
Publicado por: charlief2001 en Enero 21, 2009, 02:01:16 pm

En el otro extremo está la China milenaria. Si dividimos sus 1,200 años por 14 obtenemos una señora de 85, conservadora, con olor a pipí de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene -por ahora- para comprarse una dentadura postiza. La China tiene un nieto de 8 años, Taiwán, que le hace la vida imposible.
  Está divorciada desde hace rato de Japón, un viejo cascarrabias, que se juntó con Filipinas, una jovencita pendeja, que siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero.
  Después, están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo, Australia y Canadá, típicos países que crecieron al amparo de papá Inglaterra y mamá Francia, con una educación estricta y concheta, y que ahora se hacen los locos. Australia es una pendeja de poco más de 18 años, que hace topless y tiene sexo con Sudáfrica; mientras que Canadá es un chico gay emancipado, que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia para formar una de esas familias alternativas que están de moda.
  Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional. Tiene un hijo de apenas 6 años: Mónaco, que va camino de ser puto o bailarín... o ambas cosas. Es amante esporádica de Alemania, camionero rico que está casado con Austria, que sabe que es cornuda, pero no le importa.
  Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y al Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders. Estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron a Suiza), pero ahora no quiere saber nada con los hombres.  A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica: abogada, independiente, que usa pantalón y habla de política de tú a tú con los hombres (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar espaguettis).

 

Título: Re: Chiste
Publicado por: charlief2001 en Enero 21, 2009, 02:01:39 pm

EN TRES
  España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde espontaneidad por usar tanto perfume).. Anda mucho en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja follar por Inglaterra y Después hace la denuncia.
  España tiene hijos por todas partes (casi todos de 13 años), que viven lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que, cuando tienen hambre, pasen una temporada en su casa y le abran la nevera.
  Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Sale en barco por la noche, se tira a las pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende de ella. En general las islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer. Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se pasan la vida borrachos y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la vergüenza de la familia.
  Suecia y Noruega son dos lesbianas de casi 40 años, que están buenas de cuerpo, a pesar de la edad, pero no le dan bola a nadie. Cojen y trabajan, pues son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro); otras, le histeriquean a Finlandia, que es un tipo medio andrógino de 30 años, que vive solo en un ático sin amueblar y se la pasa hablando por el móvil con Corea.
  Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa.
  Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque le quiere quitar sus pistolas.
  Israel es un intelectual de 62 años que tuvo una vida de mierda. Hace unos años, Alemania, el camionero, no lo vio y se lo llevó por delante. Desde ese día Israel se puso como loco.
  ahora, en vez de leer libros, se lo pasa en la terraza tirándole piedras a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado.
  Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un repuesto a la motoneta de Estados Unidos y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos.
  El mundo estaba bien así, hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron como docena y media de hijos. Todos raros, algunos mongólicos, otros esquizofrénicos.
  Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna....y ¡hasta gente!
  A mí me da un poco de miedo que aparezcan países de corta edad, así, de repente. Que nos enteremos de costado y que, incluso, tengamos que poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes Y yo me pregunto:
  ¿Por qué siguen naciendo países, si los que hay todavía No funcionan?

Título: Re: Chiste
Publicado por: acanir en Enero 21, 2009, 10:01:45 pm

LA HORMIGUITA
Una hormiga que va por el bosque y se encuentra un charco.
Ante la imposibilidad de  cruzarlo, espera por si pasa un animal que  pueda llevarla al otro lado. En esto pasa un sapo que se ofrece a  cruzarla. Y la hormiguita, que era muy cursi, le dice al sapo : 'No, no voy a cruzar contigo porque estas muy feo,  tienes la espalda sucia y  me voy a ensuciar!'.
Cuando el sapo se va, la hormiguita divisa un grupo de pajitas, elige  la mejor y decide subirse en ella, a modo de barca, para cruzar el charco.
Cuando iba por la mitad del charco, un mal viento hizo  que la pajita  se hundiera y la hormiguita cayera al agua.  
MORALEJA : Más vale sapo feo que la mejor de las pajas.  

Título: Re: Chiste
Publicado por: acanir en Enero 21, 2009, 10:02:58 pm

FABULA 2: EL TORO Y LA MOSCA
En una ocasión un toro estaba pastando tranquilamente  en el prado, cuando de repente una mosca empieza a molestar alrededor de él.  El toro utiliza su larga cola para intentar espantarla, pero la mosca
sigue molestando hasta que se coloca en la punta de su nariz.  El toro aprovecha, y de un lengüetazo atrapa a la molesta mosca.  MORALEJA : Lo que no puedas acabar con la cola, termínalo con la lengua  

Título: Re: Chiste
Publicado por: acanir en Enero 21, 2009, 10:04:23 pm

FABULA 3: EL PAJARITO Y LA CUCARACHA
Había una vez una cucaracha que iba por el bosque, cuando empieza a  llover a cántaros. Busca refugio y encuentra un  árbol hueco, pero dentro había un pajarito,  así que le dice:
- 'Pajarito, Pajarito,  !déjame entrar en el árbol que me estoy mojando!   
Y responde el Pajarito:
-'No te dejo, no hay espacio para los dos'.
La cucaracha vuelve a  insistir:
- 'Por favor Pajarito, que me voy a pescar una neumonía!.
Y el  Pajarito:
- 'Te he dicho que no!'. 
Llovía cada vez más, y la cucaracha estaba ya chorreando. 
- 'Por favor  Pajarito, que tengo mucho fríooo!!', insistía la pobre cucarachita.
- 'No te lo repito más, si digo que no, es que no' afirma con firmeza el Pajarito.  
MORALEJA : Cuanto más se moja la cucaracha, más duro se pone el pajarito.  

Título: Re: Chiste
Publicado por: acanir en Enero 21, 2009, 10:05:29 pm

FABULA 4: LA RANITA Y ELTREN
Una vez una ranita paseaba por una vía de tren, y estaba tan contenta  saltando de un riel que no vio que un tren se aproximaba a gran velocidad. Cuando se dio cuenta del peligro saltó fuera de la vía pero fue demasiado tarde: el tren le cortó la colita!!!
La ranita miró para atrás y gritó:
- 'mi rabito! dónde está¡ mi rabito?'
Miró en los rieles, ahí estaba su colita, y pensó: 
- 'Nooo! cómo voy a dejar mi traserito ahí botado en las vías del tren!. No puedo dejarlo ahí!.  Ahora mismo voy y lo recojo!'.
Dicho y hecho, la ranita saltó de nuevo a los rieles a rescatar su colita, y cuando la estaba recogiendo vino otro tren y SAS! le  cortó la cabeza!!!  
MORALEJA : Nunca pierdas la cabeza por un culito

Título: Re: Chiste
Publicado por: El Cumpa en Enero 31, 2009, 09:27:00 am

CACHITO Y LOS DEPORTES EN LA ESCUELA: Un buen dia en la escuela de Cachito la maestra propone a los niños practicar juegos que se puedan realizar sin mayores gastos y elementos, entre todos los propuestos la Señorita les comunica que en el dia de mañana jugaran al tenis de mesa. Para ello encomienda a Juancito traer una paleta, a Lucila a traer la otra paleta , Jorgito se encargara de la red, dice la señorita y por ùltimo encomienda a Cachito que traiga las pelotitas de Pin-Pon. Al otro dia , Juancito llega con una paleta, Lucila con la otra paletita, Jorgito con la red, al rato, llega Cachito con sus brazos extendidos cargando una gran bolsa, Cachito que traes ahì? pregunta la Señorita,lo que usted pidio dice Cachito. Yo te pedi las pelotitas de Pin-Pon.¿ A PINPON ?dice Cachito, yo entendì KINKON, señorita. " El Cumpa" ::) ;D

Título: Re: Chiste
Publicado por: charlief2001 en Marzo 31, 2009, 01:55:53 pm

EL BUEN MARIDO Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos tomados de la mano.
Si la suelto, se pone a comprar. Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, máquina de
hacer pan eléctrica.
Un día me dijo: "Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no
tenemos nada para sentarnos."
Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve. Yo me casé con "doña Tengo Razón". Solo que no sabía que su segundo
apellido era "Siempre"! Ya hace 18 meses que no hablo con ella. Es que no me gusta interrumpirla. Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía...
Ella me preguntó: "Qué estás viendo en la tele?"
Y yo le contesté: "Bastante polvo." En el principio, Dios creó el mundo y descansó...
Creó al hombre, y descansó.
Después creó a la mujer.
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios, tuvieron mas descanso. Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó. Mi mujer me
llenaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla. Por
mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que hacer
tipo: lavar el auto, hacer un informe, en fin..., lo que para mi parecía
más importante.
Un día ella pensó en un modo muy sutil de convencerme. Cuando llegué a
casa, me la encontré agachada en el césped, bastante crecido dicho sea
de paso, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura. Eso me
llegó al alma, me emocioné. Decidí entrar en casa, y volví después de
unos minutos, llevándole su cepillo de dientes. Se lo entregué, y se me
ocurrió decirle: "Cuando termines con el césped, podrías también barrer
el patio."
Después de aquello, no me acuerdo de nada. Estoy en blanco. Los médicos
dicen que volveré a caminar, pero que cojearé el resto de mi vida! El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre
tiene razón, y la otra es el marido!

Título: Re: Chiste
Publicado por: acanir en Mayo 03, 2009, 12:48:47 am

Haroldo en el odontólogo

Después de un nutritivo, sabroso y reparador 69 con su novia, Haroldo se acuerda que tiene una consulta con su odontólogo en esa misma tarde. Haroldo teme que el dentista note su aliento de vagina y se cepilla los dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces, y se toma 15 litros de líquido para mejorar el aliento. Llegado al consultorio, se chupa 25 caramelos de Halls y es atendido por el dentista, que le manda sentarse en la silla. Posicionado y con la boca abierta, Haroldo se tranquiliza y deja al profesional hacer su trabajo. El dentista se aproxima a la boca de Haroldo y afirma categórico:                                                                                 
- ¿Caramba Haroldo, como se te ocure hacer un 69 antes de venir al dentista?
- ¿Estoy con aliento a vagina, doctor?
- ¡No, pero tu frente tiene un olor a culo insoportable!

Moraleja: 'El exceso de preocupación con lo principal, nos hace olvidar los detalles'

Título: Re: Chiste
Publicado por: Profejds en Mayo 03, 2009, 05:12:48 pm

 :o :o :o BUENISIMO DON ACA  ;D ;D ;D
Jorge

Cita de: acanir en Mayo 03, 2009, 12:48:47 am

Haroldo en el odontólogo

Después de un nutritivo, sabroso y reparador 69 con su novia, Haroldo se acuerda que tiene una consulta con su odontólogo en esa misma tarde. Haroldo teme que el dentista note su aliento de vagina y se cepilla los dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces, y se toma 15 litros de líquido para mejorar el aliento. Llegado al consultorio, se chupa 25 caramelos de Halls y es atendido por el dentista, que le manda sentarse en la silla. Posicionado y con la boca abierta, Haroldo se tranquiliza y deja al profesional hacer su trabajo. El dentista se aproxima a la boca de Haroldo y afirma categórico:                                                                                 
- ¿Caramba Haroldo, como se te ocure hacer un 69 antes de venir al dentista?
- ¿Estoy con aliento a vagina, doctor?
- ¡No, pero tu frente tiene un olor a culo insoportable!

Moraleja: 'El exceso de preocupación con lo principal, nos hace olvidar los detalles'

Título: Re: Chiste
Publicado por: charlief2001 en Mayo 04, 2009, 02:01:28 pm

   Oficina día Lunes, el tipo trabaja en una empresa, agarra el teléfono y llama a la recepción para hablar con el hombre del servicio y cuando le contestan, dice:
- OIME CACHO, MOVE EL CULO Y SUBIME UN CAFE CON UN TOSTADO RAPIDO......
Al otro lado del teléfono se oye una voz que le dice:
PELOTUDO... TE EQUIVOCASTE DE INTERNO, SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO, INUTIL?

- NO SE!!!

- BUENO, ESTAS HABLANDO CON EL GERENTE GENERAL DE LA EMPRESA , IMBECIL!!!

El tipo sorprendido le responde:
- Y QUE!!!!!??????, GORDO TIRAGOMA, EXPLOTADOR DE MIERDA, CAGADOR DEL ORRRTO, PEDAZO DE HIJO DE PUTA, ACASO VOS SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?

El gerente sorprendido y enfurecido responde:
- NO!!!!!!!
Y el empleado le dice:

- MENOS MAL !!!!!!!
... tut- tut- tut- tut- tut- tut- tut.

Título: Re: Chiste
Publicado por: acanir en Mayo 05, 2009, 08:56:12 pm

La bragueta
 
Un hombre ya maduro contrató una secretaria. Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa. Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta. Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta,dijo:
'Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.'
El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo. Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:
'Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?'
Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña.

Título: Re: Chiste
Publicado por: Walter en Mayo 11, 2009, 02:52:34 pm

Un gallego está frente a una máquina expendedora de refrescos. Mete una moneda, saca una lata, vuelve a meter otra moneda y vuelve a sacar otra lata, y así sucesivamente. Detrás de él se forma una cola de personas que quieren comprar una gaseosa, y se impacientan porque el gallego sigue metiendo monedas y sacando latas.
- Oiga, señor, ¿tiene para mucho rato? —le pregunta uno de la cola.
- Y, sí —responde el gallego—. Mientras siga ganando...

Título: Re: Chiste
Publicado por: El Cumpa en Mayo 15, 2009, 11:10:30 am

Dicen que un dia como tantos otros de actividad en la Escuela Parroquial, la secretaria confeccionaba una carta para el Obispo y dudo en el encabezamiento de la nota.Habria iniciado la misma con: "Excelentisimo Monseñor", penso que mejor quedaria "Mi Excelentisimo Monseñor",probo con "Excelentisimo" y tambien con "Monseñor" solo "Señor" y por último "Don Monseñor", con cierta duda de esto último consulta a la Madre Superiora. -Madre, una pregunta ¿ Monseñor se pone con Don" y la Madre respondio rapidamente.- Hija si no se pondria este convento seria una guarderia !
Amen.

Título: Re: Chiste
Publicado por: El Cumpa en Mayo 17, 2009, 11:56:18 am

Se encontraban en un consultorio Veterinario a la espera de ser atendidos un Pastor Aleman y un Doberman.En la espera el Pastor Aleman le pregunta al Doberman.
- Dime por que estas aqui.
-Bueno a mi me traen para sacrificar.
-A sacrificar , que tienes?
- Nada , pasa que mordi la manito de la hija de mi amo y me sacrifiicaran.
- Es para tanto, no te pueden perdonar.
- No ,pasa que la nenita tiene tan solo tres añitos y casi le arranco la manito.
-Que mal, y por que lo hiciste.
. No se me dieron ganas y lo hice.- Y a tí para que te traen?.
-En realidad por algo parecido. Dias pasado me estaba bañando con mi patrona, como es habitual.
  Se inclino para recoger el jabon que se habia caido del otro lado de la bañera, tambien me dieron
  ganas.............y sas se la otoré.
- Y ahora tambien te van a sacrificar.
- NO TORPE, NO! TAN SOLO ME VAN A CORTAR LAS UÑITAS. "El Cumpa"

Título: Re: Chiste
Publicado por: charlief2001 en Mayo 20, 2009, 02:35:29 pm

Dos señores se chocan con los changuitos en un super.
-Perdone usted le dice uno al otro, es que ando buscando a mi mujer que la perdimos hace un rato.
-Yo tambien estoy buscando a la mia hace media hora, dice el otro, como se su mujer?
- Mi mujer es alta, rubia, piernas torneadas, 90-60-90, pechos turgentes, muy buena cola, esta vestida muy sexy, ojos grandes y mirada impactante, y la suya como es?
-NO SE PREOCUPE POR LA MIA, VAMOS A BUSCAR LA SUYA!!!!!! :D

Título: Re: Chiste
Publicado por: mano en Mayo 23, 2009, 05:40:47 pm

Existen 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Judío:
 
 1. Trabajó en el negocio de su padre.
 2. Vivió en su casa hasta los 33 años.
 3. Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de que era Dios.
 
 Pero hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Irlandés
 1. Nunca se casó.
 2. Nunca mantuvo un trabajo estable.
 3. Su último deseo fue un trago.
 
 Asimismo hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Portorriqueño:
 1. Su primer nombre era Jesús
 2. Siempre tenía problemas con la ley.
 3. Su madre no sabía explicar quién era su padre.
 
 También hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Italiano:
 1. Hablaba moviendo las manos.
 2. Tomaba vino con todas las comidas.
 3. Trabajaba en negocios de la construcción.
 
 Otras 3 pruebas dicen que Jesús podría haber sido Negro:
 1. Llamaba a todo el mundo "hermano".
 2. No tenía domicilio permanente.
 3. Nadie lo contrataba.
 
 Pero, existen 10 pruebas de que Jesús podría haber sido Argentino:
 1. No pagaba impuestos.
 2. Era bueno con las prostitutas.
 3. Nunca tenía un peso en el bolsillo.
 4. Estaba rodeado de pobres y cada día eran más.
 5. Siempre tenía una explicación para todo.
 6. Hizo aparecer vino en una reunión donde sólo había agua.
 7. En la última cena con sus amigos, no pagó la cuenta.
 8. Fue condenado mientras que el verdadero ladrón fue perdonado.
 9. Cuando lo encontraron muerto, lo enterraron sin hacerle una autopsia.
 10. Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.
 Ya no quedan dudas:
 
 Jesús era Argentino!!!

Título: Re: Chiste
Publicado por: charlief2001 en Mayo 23, 2009, 09:10:22 pm

SACAME DE ESTA DUDA
Estas son algunas preguntas :
1. ¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?
2. ¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?
3. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?
4. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
5. ¿Si los hombres son todos iguales, por que las mujeres eligen tanto?
6. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los ojos?
7. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
8. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca da ocupado?
9. Cuándo inventaron el reloj, ¿como sabían que hora era, para poder calibrarlo?
10. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?
11. ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?
12. ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
13. ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde se las busca?
14. ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
15. ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
16. ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'?
17. ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?
18. ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
19. ¿Adónde van los trabajadores del campo cuando,cansados de su trabajo, deciden 'alejarse de todo'?
20. Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿es un homicidio múltiple?
21. ¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están dentro no pueden salir y los que están fuera no quieren entrar?
22. ¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?
23. ¿Por qué en 'el día del trabajo' nadie trabaja?
24. Si la lana se encoge al mojarse... ¿por qué las ovejas no encogen cuando llueve?
25. Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?
26. Si nada se pega al teflón... ¿cómo pegan el teflón a la sartén?
27. Si una tostada cae siempre del lado untado y un gato cae siempre sobre sus patas... ¿qué pasaría si atamos la tostada en la espalda del gato?
28. Si la caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?

Título: Re: Chiste
Publicado por: charlief2001 en Mayo 23, 2009, 09:10:42 pm

CIENCIA. PREGUNTAS QUE NO PUEDE RESPONDER...
-Un parto en una calle... ¿es alumbrado público?
- Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?
- Si el congelador de una heladera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la Antártida en un invierno muy frío la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. ¿No podrían calentarse las personas entrando a  los congeladores?
- Si cuando comí huevos me pateó el hígado, cuando coma hígado... ¿me pateará los huevos?
- ¿Por qué no hay comida para gatos 'con sabor a ratón'?
- ¿Hasta dónde se lavan la cara los pelados?
- ¿Por qué los Kamikazes usaban cascos?
- ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene poca batería?
- El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano... ¿lo llamaríamos redondeta?
- Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
- Cuando se 'reproduce' un disco... ¿queda 'encinta'?
- ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?

Título: Re: Chiste
Publicado por: charlief2001 en Mayo 26, 2009, 02:03:12 pm

Es agosto, una pequeña ciudad de costa española..., en plena temporada; cae una lluvia torrencial durante varios días y la ciudad parece desierta.

Todos tienen deudas y viven a base de créditos. Por fortuna, llega un ruso forrado y entra en un pequeño hotel con encanto. Pide una habitación. Pone un billete de 100€ en la mesa del recepcionista y se va a ver las habitaciones.
 
El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.
 
Este coge el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.
 
A su turno éste se da prisa a pagar lo que le debe al proveedor de pienso para animales.
El del pienso coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con la prostituta a la que hace tiempo que no paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.
 
La prostituta coge el billete y sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado.
 
En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, coge el billete y se va de la ciudad.
Nadie ha ganado un duro, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza!
 
MORALEJA: SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS

Título: Re: Chiste
Publicado por: charlief2001 en Mayo 29, 2009, 09:17:46 am

La mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa
noche, se viste con lencería fina, con medias, ligas y tacones de
aguja incluidos, se pinta radiante y se pone ese perfume intenso;
entra insinuante en la habitación! y se planta frente a su marido que
está tumbado frente al televisor leyendo el periódico:

- Cariño -dice la mujer- ¿recuerdas cuando nos casamos, un día como
hoy, hace 25 años? Aquella noche de bodas me dijiste:
'Te voy a besar los pechos hasta secártelos'
'Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan'
'Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca'
¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?

 

El marido la mira de arriba a abajo y le dice:
- 'Misión cumplida'.

Título: Re: Chiste
Publicado por: Vic en Mayo 29, 2009, 11:57:37 am

Restaurante de lujo entran un hombre y una tremenda mujer:
- ¿Qué tomará el señor?.
- A mí me pone una langosta Thermidor y un champagne Juve & Camps reserva 1954
- ¡Excelente decisión!. ¿Y a su esposa...?
- Mándele un fax y dígale que lo estoy pasando bárbaro.
________________________________________


- Mamá ¿cuándo tendré las tetas tan grandes como tú?
- Dentro de unos pocos años
- ¡Qué cagada, las necesitaba para este sábado...!
________________________________________


Consejo del Asesor de Inversiones: Tatúese un Dólar en el pene y disfrute
de 5 ventajas:

1 - Verá crecer su inversión.
2 - Disfrutará tocando su dinero.
3 - No le importará que su mujer se coma sus ahorros.
4 - Sólo Ud. decide como protegerlo.
5 - Sólo Ud decide donde colocarlo

Título: Re: Chiste
Publicado por: charlief2001 en Mayo 29, 2009, 12:34:13 pm

Porque el pollo cruzo la carretera????

Maestra de escuela
-porque queria llegar al otro lado

Profesor de secundaria:
-Porque el pollo cruzo la carretera (tema que se incluira en el parcial) Aunque se los explique nunca lo entenderan mis bestias queridos

Porfesor de facultad.
-Para saber porque el pollo cruzo la carretera, lean los apuntes de la pag. 5 hasta la 3025.

Platon.
-Porque fue en busca del bien y la armonia, esta en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera

Carl Marx
- era una inevitabilidad historica y dialectica

martin Luther King.
-veo un mundo en el que todos los pollos seran libres de cruzar la carretera sin que se ponga en dicusion sus motivos.

Moises:
Y DIOS bajo de los cielos, y dijo al pollo: Cruzad la carretera! Y el pollo cruzo la carretera, y todos se regocijaron.

Maquiavelo:
La cuestion es que el pollo cruzo la carretera, a quien le importa el porque??? el hecho de haber llegado al otro lado justifica el haberla cruzado.

Freud:
El hecho que estas preocupado porque el pollo cruzo la carretera revela tu inseguridad sexual

Darwin:
A lo largo de los tiempos los pollos han evolucionado de manera que ahora tienen una disposicion genetica de cruzar carreteras.

Einstein:
El si el pollo ha cruzado la carretera o si la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.

Buda:
Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.

Título: Re: Chiste
Publicado por: charlief2001 en Mayo 29, 2009, 12:35:07 pm

Parte Politica de Porque el pollo cruzo la carretera.

Diario La Nacion:
-Habria cruzado la carretera un pollo.

Pagina 12:
-Listo el pollo.

Cronica:
-pollo asesino cruza la carretera de la muerte (imagenes sin procesar)

Infobae:
-Cristina al tope de las encuestas de popularidad, si el pollo cruzo la carretera es porque no existen los piquetes.

Soporte tecnico:
-Desde aca no veo que haya cruzado la carretera, resetea el pollo a ver que pasa y si no resetea la carrretera.

Cristina K:
-los oscuros corredores de esta relacion impropia que complica aun mas la crisis del campo.
-Que hay detras del negociio de las carreteras?
-Gallinas y pollitos que reciben maiz del estado!!!
-Quienes son los que se llevan los huevos???

Frenando de la Duda:
-El pollo no cruzo la carretera!
-Que es un pollo???

Raul Alfonsin:
- Felices Pascuas!!!
-Ahora que ha cruzado la carretera el pollo esta en orden!!!

Lilita Carrio:
-Hay que investigar porque el pollo cruzo la carretera, creo debe andar en el trafico de armas, o de drogas o en el de lavado de dinero, si es culpable hay que crucificarlo.

Luis D'Elia:
-Odio a los putos pollos, simbolos de la oligarquia agraria, odio que caminen libremente por las carreteras del pueblo, odio a sus plumas con que los mas privilegiados rellenan sus almohadas de dormir, odio a los gallos y las batarazas y a los pollitos rubios y traidores, porque no hay pollitos negros, porque seguir alimentando esta discriminacion genetica surgida de experimentos xenofobos de los putos oligarcas.
 
Informe de la CGT.
-No somos oficialistas pero este es un signo claro de la reactivacion. El pais y los pollos  estan en marcha.

Título: Re: Chiste
Publicado por: El Cumpa en Junio 06, 2009, 12:46:52 pm

Un buen día un señor decidió visitar un Campo Nudista y corrobora por el mismo lo que le había comentado, llego al lugar paso por la recepción, se instalo y luego de des vestirse completa mente salio al parque para disfrutar las nuevas sensaciones.
Al poco tiempo de caminar entre las plantas ve a una joven muy hermosa totalmente desnuda, la sigue contemplando y manifiesta una erección. La señorita se da cuenta y se le aproxima.
- Señor  me llamo?
-No, yo no, dice el señor.
- Sin embargo usted me llamo. Le voy a explicar, mire aqui cuando alguien tiene una erección significa que le agrada la otra persona y la quiere poseer.
 Sin vacilar la señorita lo toma de una mano lo conduce a la espesura, tiende una manta y lo posee tantas veces como el hombre puede.
El señor recuperado del asombro, prosigue su paseo y al ver un sauna ingresa buscando una pronta recuperación. Ya dentro, el señor distraidamente se arroja un pedo. Casi de inmediato se le aproxima un señor robusto, bien dotado con una erección inmensa y le dice. -Usted me ha llamado, si usted se arrojo un pedo yo soy la única persona que esta aqui, así que me ha llamado y sin dar tiempo a nada lo somete y lo viola tantas veces como puede.
El señor, muy ,malhumorado se dirige a la administración donde es recibido por una señorita , también totalmente desnuda que le pregunta,-En que puedo serle útil señor?
Útil, útil en nada, puede quedarse con los 500 Dolares que pague. pero me voy.
- Pero señor, usted todavía no ha podido disfrutar de las maravillas que nosotros le ofrecemos.
- Mire señorita esto a mi no me va, le explico: Tengo 80 años, rara vez una erección y me arrojo por lo menos 15 pedos por día. YO ME VOY!

Título: Re: Chiste
Publicado por: lacruz en Junio 09, 2009, 02:09:58 pm

Gente vieron que un yankee se ganó U$S 232.000.000 en la lotería, cuando se los contó a la señora esta salió corriendo a la calle a comentarles a los vecinos, al cruzar la calle la agarro un camión MAC con 6 ruedas duales y la mato, el ganador se asomo y dijo "cuando uno esta de suerte esta de suerte".

Título: Re: Chiste
Publicado por: charlief2001 en Junio 09, 2009, 03:48:01 pm

JUAZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ ;D ;D ;D

Título: Re: Chiste
Publicado por: El Cumpa en Junio 10, 2009, 12:34:05 am

Cosas de estatuas: En un pueblo no muy lejano se encontraban en la Plaza Pública dos estatuas tamaño natural de un hombre y una mujer, enfrentadas a una distancia de unos diez metros y totalmente desnudas.
Un buen día,  dicen los lugareños, que se apareció un ángel entre las dos estatuas y dirigiendose a ambas le propuso darles vida por media hora y les propuso que hiciesen lo que mas quisieran y desearan.
Dado que las estatuas aceptaron , el ángel aleteo y les dio vida
Ya al pie del  pedestal las estatuas, el Ángel les dice que pueden hacer lo que quieran y lo que hayan deseado poder hacer. Dicho esto, las estatuas se dirigen raudamente tras unos arbustos que en el lugar se encontraban e inmediata-mente se comenzo a escuchar alboroto , risas y algunos gemidos de placer. A los pocos minutos aparecen las estatuas y le dicen al ángel que han podido realizar lo ansiado. El ángel les responde que tiempo tienen de seguir dado que solo transcurrieron 15 minutos y les resta otros tantos.
La mujer estatuas sonrieron  picara-mente y le invitan nuevamente a proseguir al hombre estatua, el que acepta, pero previamente le dice : BUENO ESTA BIEN VAMOS, PERO ESTA VEZ VOS AGARRAS LA PALOMA Y YO LE CAGO EN LA CABEZA."

Título: Re: Chiste
Publicado por: lacruz en Junio 10, 2009, 11:05:49 am

Buenisimo cumpa.

Título: Re: Chiste
Publicado por: El Cumpa en Junio 10, 2009, 11:31:08 am

Otro para La cruz
Dicen tambien que un buen dia un Paisano recorria de acaballo el campo, cuando el animal se le espanta al ver una gran serpiente, el hombre de inmediato trata de dar muerte al reptil e inmediatamente se dispone hacerlo cuando escucha una vos que le dice:
- No me mates .....no me mates, no soy serpiente, soy un DUENDE...si, si soy duende y si te concedo tres deseo que pidas dejare de ser serpiente y tú seras feliz.
El Hombre reacciona a tiempo y  dice,:
- Esta bien, quisiera ser muy rico, tener la cara de una estrella de cine y un aparato sexual como este animal que monto.
- Tu deseo es una orden, dice el Duende, al llegar a tu casa ya estarán, concedidos,  la serpiente se convierte en Duende y se esfuma en el aire.
El hombre llega a su casa y , ya no estaba el rancho, hermosa mansión,sumamente lujosa, muebles con mucho dinero en los cajones y lingotes de oro, observa una pared totalmente espejada y se enfrenta a ella. Sorpresa.........se habia convertido en un joven apuesto y muy atractivo, sin dar mas tiempo se afloja el cinturón y se baja los pantalones............................
HAY, MALDICIÒN, NOoooooooooo............grita el paisano, mierda se me olvido que justo hoy ensille la YEGUA

Título: Re: Chiste
Publicado por: charlief2001 en Junio 10, 2009, 12:25:30 pm

Lo Pario, mal dia pa'l gaucho!!!!!! :D

Título: Re: Chiste
Publicado por: altairpaz en Junio 11, 2009, 09:48:24 am

Sera de DIOS que no pasa ningun camion MACK por mi casa?

Título: Re: Chiste
Publicado por: altairpaz en Junio 11, 2009, 09:53:11 am

Como se hace llamar el gaucho ahora ? El gaucho crema HINDS

Título: Re: Chiste
Publicado por: charlief2001 en Junio 11, 2009, 02:50:18 pm

SOLO UNA PREGUNTA Y UNA REFLEXION.
-Donde conseguimos un Mack????-
-Que bueno que no se andar a caballo!!!!!!!!!!!!!!! :D :D :D

Título: Re: Chiste
Publicado por: olgui en Junio 18, 2009, 10:36:05 am

Se encuentran dos amigos. Uno le dice al otro:
-Qué te parece si este fin de semana, hacemos un asado con nuestras mujeres?
-Bueniisimo!!!!! carniemos primero a la mia

mmmm  :-\ :-\un poco machista?

del Gato Peters

Título: Re: Chiste
Publicado por: charlief2001 en Junio 25, 2009, 09:33:59 am

Nuevo elemento de la tabla periódica.
NUEVO ELEMENTO QUÍMICO:   MUJER   
         Departamento de Análisis

1.- Análisis Químico:
Elemento:        Mujer
Símbolo:         Mu
Descubridor:    Adán
Masa Atómica: Apropiada en 53.6 kg . (pero varia entre 40 y 150 kg .)
Frecuencia:     Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.
   
 2.- Propiedades Físicas
a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura
b.- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.
c.- Se derrite si se le da un trato especial
d.- Se vuelve amarga si no se usa correctamente.
e.- Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen.
f.- Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos..
   
 3.- Propiedades Quimicas
a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.
b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.
d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por la saturación en alcohol etílico.
e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.
   
  4.- Usos comunes:
a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
b.- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
c.- Agente limpiador muy efectivo.
   
 5.- Pruebas realizadas: 
a.- La muestra pura se torna rosada cuando se descubre en su estado natural.
b.- Se torna verde cuando se coloca junto a una muestra mejor.
   
 6.- Peligros potenciales:   
a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
b.- Es ilegal poseer más de una, aunque puede tenerse varias en distintos lugares, mientras que no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.

 Advertencias:   
a.- No existen dos iguales.
b.- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso porque no se encuentra con facilidad una en buen estado, por lo tanto valore lo que tiene.
 
   Por favor  dar amplia distribución a este documento,por su alto valor  científico...

Título: Re: Chiste
Publicado por: charlief2001 en Junio 26, 2009, 09:59:56 am

EstafaNo me gusta enviar este tipo de mensajes ,pero este sí que es importante
LA TRAMPA ES ASÍ:
UN MINON ESPECTACULAR LLAMA A TU PUERTA,
DICE QUE ESTA HACIENDO UNA ENCUESTA PARA CARAMELOS ARCOR'
TE HACE UNA SERIE DE PREGUNTAS DE TODO TIPO,
TE LLENA UN FORMULARIO Y A CONTINUACION SIN DARTE LUGAR A NINGUN TIPO DE SOSPECHA
TE PIDE QUE LA DEJES HACERTE SEXO ORAL.
NO DEJES QUE TE LA CHUPE!!! ES UNA ESTAFA!!!
LA MINA NO TRABAJA PARA ARCOR,
ES DE SUGUS !!!
Pásenlo a la mayor cantidad de gente posible, para que se sepa este intento de estafa.
 A mi vecino le pasó y evitó que se la chuparan gracias a este e-mail.

Título: Re: Chiste
Publicado por: lacruz en Junio 28, 2009, 06:15:20 pm

La versatilidad de nuestra lengua

Muy actual.


..Un político ,     que estaba en plena campaña , llegó a un pueblo del interior, se paró arriba de un cajón y comenzó su discurso:

..- ¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte.

..El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la Intendencia de este
municipio.

..De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:

..- ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?

..- Pues mire, caballero: la primer palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercer palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina.

..De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:

..- Postulante, aspirante o candidato . (hic). El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o en pedo... (hic) no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido. (hic). Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece(hic), puede ir
agrupando, reuniendo o arrejuntando. .. (hic), sus bártulos, efectos o cachivaches. .. (hic) y encaminarse, dirigirse o irse, derechito: a la progenitora de sus dias, a  la madre que lo llevó en su seno, o a la puta que lo parió.

Título: Re: Chiste
Publicado por: ratatouille en Julio 08, 2009, 02:18:34 pm

Regresando del trabajo, el marido encuentra a su esposa en la cama con un jovencito.
El marido comienza a hacer un tremendo escándalo y cuando estaba listo para derrumbar la casa, la mujer lo interrumpe:
Antes de hacer locuras tienes que oír como fue que paso esto...
Al regresar a casa, vi. a este joven que parecía cansado, con hambre y harapiento.
Entonces lo invité a pasar y le di la comida que te
preparé ayer y que tu no quisiste comer porque ya habías cenado con tus amigos...
El estaba descalzo y entonces le di aquel par de zapatos que todavía están nuevos y que tu no quieres usar porque te los regaló mi mamá.
El estaba con mucho frío y yo le di el sweater que te compré para tu cumpleaños y que no usas porque no combina con tu modo de vida.
Sus pantalones estaban rotos, entonces le di tus jeans que estaban en perfecto estado pero que ya no usas porque no te entran.
Como estaba sucio, le aconsejé que se diera un baño y aproveché para darle aquella loción que te traje de Francia que tu nunca usaste porque te daba alergia. Ah... y cuando el ya se iba me preguntó: ¿Tiene alguna otra cosa que su marido ya no use?
Y ... SE LA DI   

Título: Re: Chiste
Publicado por: El Cumpa en Julio 10, 2009, 12:13:35 pm

Meta muchacos a usar todo y ponerse todo venga de donde venga, no va a ser cosa que este chiste se tome como medida ejemplificadora y se nos haga realidad. ja.ja.jaaaaa. "El Cumpa"

Título: Re: Chiste
Publicado por: ratatouille en Agosto 01, 2009, 09:59:19 pm

Empanadas
Un pobre paisano estaba acostado en su cama, con una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida.
De repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: unas empanadas caseras de carne recién hechas !!
Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer Cirila.
Haciendo un esfuerzo sobrehumano dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla que desde la cocina emanaba.
Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas empanadas doraditas, recién hechas y toma una, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, sería como su último deseo, cuando repentinamente... zás... siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.

Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:
ni se te ocurra, carajo ....! son pa'l velorio...!

Título: Re: Chiste
Publicado por: canal honda en Agosto 02, 2009, 09:02:19 pm

Érase un león y un burro que, por esas cosas de la vida, estaban solos en la selva... sin compañeras...y ya bastante necesitados...

Entonces el león le propone al burro que hagan el amor entre ellos. El burro le responde que no tiene problema...

Por supuesto, el león  pide ser el primero porque es el rey de la selva...Entonces el burro ve que el león saca un pote y se empieza a untar algo en el pene...y le pregunta qué es, y el león le dice: vaselina... para que no te produzca ardor en la cola. Hacen el amor, todo bien...


 
"Ahora me toca a mí", dice el burro...y el león se da vuelta y ve que además de vaselina, el burro tenía otros dos potes y se estaba poniendo vaselina en la base del pene... otra pomada en el medio, y de la tercera en la punta...

El león le pregunta: qué es eso que te estás poniendo...?

Y el burro le responde:

-Mirá, es vaselina para que no te arda la cola, vick vaporub para que no te arda el pecho, y finalmente amoxidal de 500 mg. para la garganta irritada...

Título: Re: Chiste
Publicado por: El Cumpa en Agosto 04, 2009, 07:39:00 pm

No se olviden de llevar al burro el 20 de septiembre, es de exposición. "El Cumpa"

Título: Re: Chiste
Publicado por: charlief2001 en Septiembre 01, 2009, 02:12:25 pm

Zorro  =  Héroe justiciero
Zorra  =  Puta
Perro = Mejor amigo del hombre
Perra = Puta
Aventurero = Osado, valiente, arriesgado.
Aventurera = Puta
Cualquier   = Fulano, Mengano, Zutano
Cualquiera = Puta
Callejero  = De la calle, urbano.
Callejera  = Puta
Hombrezuelo = Hombrecillo, mínimo, pequeño
Mujerzuela    = Puta
Hombre público = Personaje prominente. Funcionario público.
Mujer pública    = Puta
Hombre de la vida = Hombre de gran experiencia.
Mujer de la vida    = Puta
Puto  = Homosexual
Puta  = Puta
HEROE = Ídolo.
HEROÍNA = Droga
ATREVIDO = Osado, valiente.
ATREVIDA = Insolente, mal educada.
SOLTERO = Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA = Quedada, lenta, ya se le fue el tren.
DIOS   = Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su Hijo varón por línea paterna.
DIOSA = Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.
SUEGRO = Padre político.
SUEGRA = Bruja, metiche, etc.
MACHISTA = Hombre macho.
FEMINISTA = Lesbiana.
DON JUAN = Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA = La mujer de la limpieza

Título: Re: Chiste
Publicado por: altairpaz en Septiembre 01, 2009, 03:49:46 pm

Señoras !!!!!!!! la seguia creyendo unas doncellas

Título: Re: Chiste
Publicado por: charlief2001 en Septiembre 09, 2009, 11:54:51 am

Para los que viven haciendo preguntas pelotudas.... tolerancia cero....  

Cuando te ven acostado, con los ojos cerrados en tu cama, con la luz apagada y te preguntan:
- Estás durmiendo?
- NO!, ME ESTOY ENTRENANDO PARA MORIR!!
Cuando llevamos un aparato electrónico para reparar y perguntan:
- Esta con algún problema?
- NO, EL APARATO ESTABA CANSADO DE ESTAR EN CASA Y LO SAQUÉ A PASEAR UN > RATO!!!
Cuando está lloviendo y se dan cuenta que vas a salir en medio del agua y preguntan:
- Vas a salir con ésta lluvia?
- NO, VOY A SALIR EN LA PRÓXIMA!..
Cuando terminás de levantarte y vienen a preguntarte:
- Te despertaste?
- NO. SOY SONÁMBULO!
Tu amigo te llama a tu casa y pregunta:
- Donde estás?
- EN EL POLO NORTE! UN TORNADO ME LLEVÓ LA CASA PARA ALLÁ!
Terminás de tomar un baño y no falta quien te diga:
- Te bañaste?
- NO, ESTOY HACIENDO CAZA SUBMARINA EN EL INODORO !
Estás frente al ascensor de tu casa, con una caja que te dobla por el peso, colorado como huevo de ciclista, llega uno y te pregunta:
- Vas a subir?
- NO, NO, ESTOY ESPERANDO QUE BAJE EL DEPARTAMENTO! !!!
El hombre llega a la casa de su novia con un fabuloso ramo de flores y ella le dice:
- Flores ?
- NO, NO...SON ZANAHORIAS! LA PUTA MADRE!!!!!!! !
Estás en el baño cuando alguien golpea la puerta y pregunta:
- Hay alguien???
- NO.... SOY EL SORETE QUE APRENDIÓ A HABLAR!!!!!
Un tipo entrando en una veterinaria.
- Tiene veneno para ratas?
- Tenemos, va a llevar? - Preguntan.
- NO VOY A TRAER A LOS RATONES PARA QUE COMAN ACÁ!!!!!
Un tipo agarra una lapicera y un talonario de cheques.
- Va a pagar con cheque?
- NO, VOY A ESCRIBIR UN POEMA EN ESTA HOJITA.
Caña de pescar en la mano, línea en el agua, sentado.
- Aqui se pesca?
- NO.......... . ACÁ HAY VIZCACHAS, PELUDOS, LIEBRES Y PERDICES.... ...., LOS PESCADOS ACOSTUMBRAR SALIR EN EL MONTE.

Título: Re: Chiste
Publicado por: lacruz en Septiembre 17, 2009, 04:20:40 pm

La señora le pide al esposo en el aniversario de casamiento, que la lleve al cabaret cocodrilo que esta de moda ir en pareja, el marido se se sorprende pero al final accede (como siempre), al llegar al cabaret lo recibe en el encargado cuyo comentario es por acá Rubén, a lo que la esposa extrañada le comenta como te conoce, el argumenta fue el que me hizo la reservación, se sientan en la mejor mesa llega la camarera pide el pedido de la señora y argumenta Rubén un importado no? La mujer empieza a sospechar, a lo que él responde no te acordas fue una mucama que tuvimos una semana, la mujer no comento nada, al pasar la cigarrera le dio un Marlboro, justo el cigarrillo que fumaba él, ante la mirada de la esposa, rápido de comentario dice, es la cigarrera del palco de boca, estando la Stripper en el tramo final del desnudo quedándole solo la bombachita, y ante la pregunta quien me la saca, a lo que el público presente en un solo grito exclamo, se siente, se siente, Rubén con los dientes, ante este panorama la esposa se levanto y a los gritos salió a la calle con insultos a su esposo, este de atrás comentaba debe ser otro Rubén mi amor, al  subir a un taxi allí parado y ante la insistencia de la esposa con insultos y gritos a su esposo, el taxista se da vuelta y comenta Rubén te llevaste putas pero loca como esta ninguna.

Título: Re: Chiste
Publicado por: charlief2001 en Enero 28, 2010, 12:00:15 pm

Quisiera agradecerle a todas la personas que me han mandado cadenas durante todos estos años.

Pues, gracias a ustedes:

1: Ya no tomo Coca-Cola desde que descubrí que lo usan para el sarro de los baños.

2: Ya no voy al cine porque tengo miedo de sentarme en una aguja infectada con el virus del SIDA o alguna otra marciana enfermedad.
 
3: Apesto porque ya no uso desodorante que me puede provocar cáncer.

4: Ya no estaciono mi auto en ningún estacionamiento pues tengo miedo que me den una muestra gratis de perfume para luego violarme.

5: Ya no tengo teléfono pues me pueden usar la línea y voy recibir una cuenta infernal con llamadas hechas a Uganda, Singapur o Tokio.

6: Ya no tomo bebidas en latas por miedo a envenenarme con orín de ratas.

7: Cuando voy a una disco ya no miro a nadie pues tengo miedo que me lleven a un hotel para drogarme y luego quitarme un riñón y venderlo en el mercado negro, y me dejen muerto en una hielera.

8: Transferí todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce, una pobre chiquilla que estuvo enferma más de 7.000 veces. (desde el año 1995).

9: Nunca me llegó, Mi GSM Nokia gratis ni las entradas que he ganado para vacaciones pagadas a Disneylandia, ni la laptop.

10: Inscribí mi nombre entre otros 30.000 en una petición y salvé una especie de ardillas en peligro de extinción.

11: Me dijeron 9.287 veces que Msn Hotmail iba a borrar mi cuenta.

12: Acumulé 3..800 años de mala suerte y debí haber muerto 107 veces, por todas las cadenas que no reenvíe a 8772 personas.

13: Deje de usar el messenger porque desde el 1 de agosto ya no era gratis...
 
14: Estuve enviando mail a todos para que presionar f6 o f8 al final de enviarlo y el nombre de la persona que me ama iba a aparecer en letras grandotas, nunca paso y solo logre romper el teclado.

Título: Re: Chiste
Publicado por: charlief2001 en Enero 28, 2010, 12:00:27 pm

15: No acepte ni abrí ningún correo en este ultimo mes por temor q me entre un virus infernal q me destruya la memoria cero de mi disco duro (como si eso existiera), y gasté más de $ 500 en comprar el mas reciente antivirus.

16: Intente 87 veces q mi icono del messenger se volviera azul (cosa q nunca paso).

17: Dejé de comer pollo porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio.

18: Tampoco fui más a McDonald's para no comer hamburguesas hechas con una especie de lombrices mutantes.

19: No compro ya leche en envases tetrapack, pues  no se cuantas veces ha sido reciclada.

20: Ya no saco dinero de los cajeros porque me pueden poner una pantalla falsa que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me vacían la cuenta.

21: No recibí los 10.000.000 de dólares, ni el Porsche, ni una invitacion del chico de mis sueños (las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico, enviado por el mismísimo Dalai Lama).

A todos GRACIAS, me cambiaron la vida!!!

IMPORTANTE:
Si no mandas este mail al menos a 8,500,000 personas en los próximos 3 segundos, un dinosaurio morado que canta, vendrá a comerse a tu familia, mañana a eso de las 5:34 pm, y al salir del trabajo una paloma defecara en tu ojo, dejándote ciego.Además, te arderá impresionantemente una hemorroide gigante que te va a salir a las 9:23 p.m. jajajajaja...

NO quiero mas cadenas, por favor... No inventen mas nada.
No se crean todo lo que lean, hay mucho cuento!!!
Si te gusta el correo reenvialo. Si no, sólo borralo,
no te va a pasar nada malo... 
Un abrazo a todos!!!
 
 A todos los amigos  que me han mandado cadenas que prometían fortuna, salud y dinero en el 2009, ya estamos  en diciembre y nada; les aviso que:
NO HAN FUNCIONADO!!!!
Por eso, para el 2010, manden el dinero  directamente!

Título: Re: Chiste
Publicado por: olgui en Enero 28, 2010, 01:03:26 pm

Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, rompan las cadenas. No rompan las b.... A mi no me envíen ninguna. Quiero ser la priviegiada que se pierde todas las bondades que allí se prometen.
Gracias.
Pasooooooooooooo ;)

Título: Re: Chiste
Publicado por: altairpaz en Enero 28, 2010, 05:52:15 pm

Yo no me prendo en ninguna y nunca me paso nada...............HAY

Título: Re: Chiste
Publicado por: charlief2001 en Febrero 03, 2010, 05:08:47 pm

Las "PUTAS AL PODER" CON LOS HIJOS NO NOS FUE BIEN...

Título: Re: Chiste
Publicado por: charlief2001 en Marzo 03, 2010, 09:01:25 pm

Anoche mis hijos y yo estábamos sentados en la sala hablando de las tantas
cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando del tema de         
vivir/morir.                                                               
Les dije: "hijos, nunca me dejen vivir en estado vegetativo, dependiendo   
de máquinas y líquidos de una botella.                                     
Si me ven en ese estado, desenchufen los artefactos que me mantienen vivo 
PREFIERO MORIR!!! "                                                       
Entonces..., mis hijos se levantaron con cara de asombro y... ¡¡me         
desenchufaron el Televisor, el DVD, el Cable, Internet, la PC, el mp3, el 
teléfono, me quitaron el Celular, la notebook y me tiraron todas las       
botellas de  vino y cervezas...!!                                         
                                                                           


                             ¡QUE  LOS  PARIÓ,
                         pendejos  de  mierda ..!
                          ¡¡¡ CASI ME MUERO !!!!

Título: Re: Chiste
Publicado por: lacruz en Marzo 04, 2010, 01:05:28 pm

Gente saben como le dicen a la que te gedi ZOOLANDER, te afana los calzones con el pantalón puesto.

Título: Re: Chiste
Publicado por: charlief2001 en Abril 09, 2010, 02:30:45 pm

El muchacho termina el bachillerato y no tiene ganas de estudiar nada.
Como el padre es un tipo de renombre, lo aprieta:
 - ¿Ah? ¿No quieres estudiar, pelotudo? Bueno, yo no mantengo vagos, así que vas a trabajar. ¿Estamos?

 El padre, que es un hombre con mucho dinero y metido en la política, trata de conseguirle un empleo y habla con uno de sus compañeros de partido que está en este momento en el gabinete ministerial, y le dice:
 - Rodríguez, ¿Te acordarás de mi hijo? Bueno, pues fíjate que terminó el bachillerato y no quiere estudiar más, al menos por ahora. Si puedes, necesitaría ya un puesto como para que empiece a trabajar, mientras decide si va a seguir una carrera... El asunto es que haga algo y no vague ni pase en la casa haciendo nada, y así a ver si se compone y hace algo de provecho. ¿Me entiendes?.
 A los tres días llama Rodríguez:
- Tito, ya está. Asesor del Presidente de la República. Unos $ 90.000  al mes, Belleza Verdad!!!!!!!!!!!!
 - No, no embromes, Rodríguez ! ¡Es una locura!, Recién empieza. Tiene que comenzar de abajo; sino, con mucho dinero, se va a poner peor.

 A los dos días, de nuevo Rodríguez:
 - Tito, ya lo tengo. Le conseguí un cargo de Asistente Privado de un Diputado. El sueldo es más modesto, de $ 40,000 al mes...
 - ¡No, Rodríguez!, ¡Acaba de salir de la preparatoria! No quiero que
 la vida se le haga tan fácil de entrada. Quiero que sienta la necesidad de estudiar. ¿Me entiendes?

 Al otro día:
- Tito, ahora sí... Jefe de compras en el Ministerio de Desarrollo Social, ya está, claro que el sueldo se va muy abajo... Serán $ 30,000, nada más.
- Pero Rodríguez, ¡por favor!, Consígueme algo más modesto. Va
 empezando... Algo de unos $ 5,000 ó $ 6,000.

 - No, eso es imposible, Tito
 - ¿Por qué ?
- Porque esos cargos son por concurso. Necesita currículum, inglés, título universitario, haber hecho por lo menos una maestría o un post-grado en el extranjero, haber hecho méritos, estar afiliado a un sindicato, antecedentes... Y por supuesto, experiencia previa. Está difícil, Tito, está difícil. Trabajos así no se encuentran fácilmente...
 

Título: Re: Chiste
Publicado por: ratatouille en Abril 10, 2010, 09:49:41 am

Al  aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre
le llama la   atención un ruido y al darse la vuelta a ver qué es,
golpea  sin querer con el codo, el seno de una preciosa  mujer.

Apenado y sin saber qué hacer, él  dice:
- Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave  como
 su seno, tengo la seguridad de que me  perdonará
La mujer  sonriendo le responde:
- Y si su pene es tan duro como su codo,  mi habitación
 es la 201

JAJAJAJAJAJAJAJAJA

Título: Re: Chiste
Publicado por: altairpaz en Abril 10, 2010, 10:09:07 am

RATATOOOOOOOOOOO

Título: Re: Chiste
Publicado por: MyN en Abril 10, 2010, 09:31:58 pm

Un señor se dirige a publicar un aviso fúnebre, el recepcionista le dice...que quiere publicar?...le responde, MURIO MI SUEGRA...y le contesta, señor mínimo son 6 palabras...entonces ponga MURIO MI SUEGRA JA JA JA

Título: Re: Chiste
Publicado por: MyN en Abril 10, 2010, 09:40:05 pm

Una abuelita camina por la calle y vé venir un hombre con una bolsa de naranjas hermosas...le pregunta, joven donde las compró?...le dice abuela, haga tres cuadras, doble a la derecha y hay una verdulería grande...ahí venden las mejores naranjas...La abuela camina en sentido inverso a como le explicó el joven...y se encuentra con una fila de mujeres que habian sido citadas para trabajar de prostitutas por medio de un aviso del diario...obviamente la abuela no sabía nada y se puso en la fila...al verla una joven hermosa le pregunta...abuela a su edad se la come?...Nooooooooooo, sólo la chupo!

Título: Re: Chiste
Publicado por: lacruz en Abril 13, 2010, 10:40:03 am

A bueno se descontrolaron las chicas.

Título: Re: Chiste
Publicado por: altairpaz en Abril 13, 2010, 09:06:33 pm

Como viene la mano prepara la zunga que nos contratan para el numero de STRIPPER.

Título: Re: Chiste
Publicado por: MyN en Abril 14, 2010, 07:32:57 pm

jajajajajaja, muy bueno!

Título: Re: Chiste
Publicado por: lacruz en Abril 15, 2010, 11:57:29 am

Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo su periódico cuando su esposa,
> furiosa, llega de la cocina y le revienta un sartenazo por la nuca,
> > ZAAAAAAAAAASSSSSSSS SSSSs!!!!
> > ¡Por Dios! ¡¡¡¿Qué mierda te pasa, CARAJO...?!!
> > ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón con
> el nombre de 'Marylou' y un número!!!
> > Amorcito... ¿te acuerdas del día que fui a la carrera de
> caballos?
> > Pues sí, Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto
> estaban pagando por la apuesta.
> > Satisfecha, la mujer se retiró pidiendo 1001 disculpas...
> > Días después, estaba él nuevamente, sentado cuando...
> > ¡¡¡¡ZAAAAAAAAAAASSSSSSS
> MIERDA!!!!
> > Recibe un nuevo golpe, esta vez con una olla a presión. Más asustado, que
> idiota por el golpe, él le pregunta:
> > ¡¡¡¡¡¡¡POR LA P... MADRE CARAJO!!!!!! ! ¿¿¿Qué fue ahora ???
>> ¡¡¡LLAMÓ
> TU CABALLO!!!

Título: Re: Chiste
Publicado por: altairpaz en Abril 15, 2010, 03:21:04 pm

Che JUAN NO seria MISTER ED !!!caballo con vos no hay dos no hay solo mister ED tiene bella vos ..........
No se le ocurrio debe ser muy joven el del sartenaso

Título: Re: Chiste
Publicado por: ratatouille en Abril 15, 2010, 08:17:16 pm

A los 95 años de edad, Don Juan se casó con Ana, de 25 años.





Debido a que su marido es tan viejo, Ana decide que después de su boda, ella y Don Juan deben tener dormitorios separados.

Después de las festividades de la boda, Ana se prepara para la cama y de pronto se escuchan golpes en la puerta y al abrir está Don Juan, con sus 95 años... listo para la acción!

Concluido el acto Don Juan le da un beso de buenas noches y vuelve a su dormitorio.

Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta del dormitorio y es Don Juan.... listo para la segunda vuelta!

Sorprendida, Ana acepta, al final Don Juan le da un cariñoso beso de buenas noches y se va.

Más tarde, Don Juan está otra vez tocando la puerta, y tan fresco como un muchacho de 25 años... listo una vez más !!!

Y así sucede dos veces más, Don Juan regresa con Ana y después de la acción, le da un beso de buenas noches a su esposa y regresa a su cuarto.

Después de una hora, regresa Don Juan por sexta vez y como si nada!
Termina y le da un beso de buenas noches a Ana; en esta ocasión Ana lo detiene y le pide que se no se vaya; está sorprendida y le dice a Don Juan:

 - Me impresiona que a tu edad puedas repetir esto tantas veces Juan, en verdad eres un gran amante. He estado con hombres con un tercio de tu edad y son totalmente incapaces de seguirte el paso.

Don Juan, voltea desconcertado, le pregunta a Ana:

 - ¿Cómo!!!... ya había venido antes ?

Título: Re: Chiste
Publicado por: irhacia en Abril 16, 2010, 08:33:36 am

Una pareja árabe moderna está preparando su casamiento religioso y visita a un Mullah (erudito en las leyes del Corán, equivalente a un cura) para celebrar un matrimonio al estilo musulmán.
La futura pareja realiza la siguiente consulta:
- Nosotros sabemos que según la tradición del Islam, los hombres bailen con los hombres y las mujeres con las mujeres. Pero en nuestra fiesta nos gustaría contar con su permiso para que todos bailemos juntos...
- ¡¡¡ABSOLUTAMENTE NO!!! Dijo el Mullah. Eso es inmoral. Hombres y mujeres deben bailar SIEMPRE SEPARADOS.
- ¿Entonces, después de la ceremonia, yo no podré bailar con MI ESPOSA?, pregunta el afligido novio.
- ¡¡NO!!! Sabéis que eso está prohibido en el Islam.
- Pero entonces, usted sabe. Y... ¿qué tal el sexo?...
- Ahhhhh, eso por supuesto que sí. ¡Alá es grande! En el Islam el sexo es muy bueno..., con él se puede tener hijos.
- Y..., esteee... ¿podremos practicar diversas poses?...
- Alá es grande. Sin problemas, responde el Mullah.
- ¿La mujer por encima?...
- ¡Claro!- dice el Mullah- Alá es Grande. ¡Puedes hacerlo!
- En serio!!!!!?..., ¿de costado?, ¿cucharita?, ¿69?, ¿96?, ¿tortuga renga?, ¿pollito pastando?, ¿a lo perrito?, ¿el pescado tuerto?, ¿vuelo del cóndor?, ¿como Caperucita?, ¿con servilleta?, ¿rosas en el aire?, ¿hormiguitas-hormiguitas?, ¿como gallito en el potrero?, ¿patita al hombro? ...
- ¡Pero claro! ¡Alá es Grande!.
- ¿En la mesa, en la cómoda, en el ropero, en el respaldo de la cama, en la puerta sujetados de la manija, en la ventana con el culo pa la calle, en el velador con la lámpara prendida, en el sofá con las patas pal techo?...
- ¡Sí, sí, sí! ¡Alá es Grande!.
- ¿Podré entonces hacerlo con mis cuatro esposas juntas, en colchones de agua, con una botella de óleo tibio, con chantilly, accesorios diversos, videos degenerados?...
- Usted puede, claro que sí. ¡Alá es Grande!
- ¿Podemos hacerlo de pié?...
- ¡¡¡No, no, no, no, no..!!!... ¡¡¡DE NINGUNA MANERA DE PIÉ...!!!...
- ¿Y porqué no?, pregunta sorprendido el hombre.
- Porque pueden entusiasmarse y terminar bailando...

Cualquier parecido com la realidad es mera coincidencia!!!

Título: Re: Chiste
Publicado por: ratatouille en Abril 21, 2010, 02:52:14 pm

El marido entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer, "mi amor, estoy sin calzoncillos..."     


Y la mujer le contesta:


"Dejame dormir pelotudo...mañana te lavo uno" .   :o :o :o

Título: Re: Chiste
Publicado por: altairpaz en Abril 21, 2010, 03:29:54 pm

Muchachos no lloren cualquier similitud con la realidad es simple coincidencia. LO puso para reirnos   cheeeeeeeee

Título: Re: Chiste
Publicado por: Adriana en Abril 22, 2010, 07:46:33 pm

Cita de: ratatouille en Abril 21, 2010, 02:52:14 pm

El marido entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer, "mi amor, estoy sin calzoncillos..."     


Y la mujer le contesta:


"Dejame dormir pelotudo...mañana te lavo uno" .   :o :o :o

Lo leí hace un par de días y me encantó Juassss

Título: Re: Chiste
Publicado por: irhacia en Abril 22, 2010, 09:34:11 pm

Cita de: ratatouille en Abril 21, 2010, 02:52:14 pm

El marido entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer, "mi amor, estoy sin calzoncillos..."     


Y la mujer le contesta:


"Dejame dormir pelotudo...mañana te lavo uno" .   :o :o :o

la verdad no me causa ninguna emocion.
Me voy al bar de manolo a tomarme un Martini

Título: Re: Chiste
Publicado por: ratatouille en Abril 22, 2010, 11:28:35 pm

Cita de: irhacia en Abril 22, 2010, 09:34:11 pm

Cita de: ratatouille en Abril 21, 2010, 02:52:14 pm

El marido entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer, "mi amor, estoy sin calzoncillos..."     


Y la mujer le contesta:


"Dejame dormir pelotudo...mañana te lavo uno" .   :o :o :o

la verdad no me causa ninguna emocion.
Me voy al bar de manolo a tomarme un Martini

juassss Irhacia ......jajajaja

Título: Re: Chiste
Publicado por: irhacia en Agosto 18, 2010, 03:56:57 pm

http://www.youtube.com/watch?v=HMJeqMVR5iQ&feature=related

Título: Re: Chiste
Publicado por: irhacia en Agosto 18, 2010, 04:06:29 pm

http://www.youtube.com/watch?v=HMJeqMVR5iQ&feature=related

Título: Re: Chiste
Publicado por: irhacia en Noviembre 15, 2010, 03:43:52 pm

en video, uno mas, y no jodemos mas!!!!!!!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=072vALW7bdE&NR=1