Tema: Chiste

[ratatouille]

Empanadas
Un pobre paisano estaba acostado en su cama, con una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida.
De repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: unas empanadas caseras de carne recién hechas !!
Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer Cirila.
Haciendo un esfuerzo sobrehumano dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla que desde la cocina emanaba.
Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas empanadas doraditas, recién hechas y toma una, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, sería como su último deseo, cuando repentinamente... zás... siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.

Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:
ni se te ocurra, carajo ....! son pa'l velorio...!

[canal honda]

Érase un león y un burro que, por esas cosas de la vida, estaban solos en la selva... sin compañeras...y ya bastante necesitados...

Entonces el león le propone al burro que hagan el amor entre ellos. El burro le responde que no tiene problema...

Por supuesto, el león  pide ser el primero porque es el rey de la selva...Entonces el burro ve que el león saca un pote y se empieza a untar algo en el pene...y le pregunta qué es, y el león le dice: vaselina... para que no te produzca ardor en la cola. Hacen el amor, todo bien...


 
"Ahora me toca a mí", dice el burro...y el león se da vuelta y ve que además de vaselina, el burro tenía otros dos potes y se estaba poniendo vaselina en la base del pene... otra pomada en el medio, y de la tercera en la punta...

El león le pregunta: qué es eso que te estás poniendo...?

Y el burro le responde:

-Mirá, es vaselina para que no te arda la cola, vick vaporub para que no te arda el pecho, y finalmente amoxidal de 500 mg. para la garganta irritada...

[El Cumpa]

No se olviden de llevar al burro el 20 de septiembre, es de exposición. "El Cumpa"

[charlief2001]

Zorro  =  Héroe justiciero
Zorra  =  Puta
Perro = Mejor amigo del hombre
Perra = Puta
Aventurero = Osado, valiente, arriesgado.
Aventurera = Puta
Cualquier   = Fulano, Mengano, Zutano
Cualquiera = Puta
Callejero  = De la calle, urbano.
Callejera  = Puta
Hombrezuelo = Hombrecillo, mínimo, pequeño
Mujerzuela    = Puta
Hombre público = Personaje prominente. Funcionario público.
Mujer pública    = Puta
Hombre de la vida = Hombre de gran experiencia.
Mujer de la vida    = Puta
Puto  = Homosexual
Puta  = Puta
HEROE = Ídolo.
HEROÍNA = Droga
ATREVIDO = Osado, valiente.
ATREVIDA = Insolente, mal educada.
SOLTERO = Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA = Quedada, lenta, ya se le fue el tren.
DIOS   = Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su Hijo varón por línea paterna.
DIOSA = Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.
SUEGRO = Padre político.
SUEGRA = Bruja, metiche, etc.
MACHISTA = Hombre macho.
FEMINISTA = Lesbiana.
DON JUAN = Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA = La mujer de la limpieza

[altairpaz]

Señoras !!!!!!!! la seguia creyendo unas doncellas

[charlief2001]

Para los que viven haciendo preguntas pelotudas.... tolerancia cero....

Cuando te ven acostado, con los ojos cerrados en tu cama, con la luz apagada y te preguntan:
- Estás durmiendo?
- NO!, ME ESTOY ENTRENANDO PARA MORIR!!
Cuando llevamos un aparato electrónico para reparar y perguntan:
- Esta con algún problema?
- NO, EL APARATO ESTABA CANSADO DE ESTAR EN CASA Y LO SAQUÉ A PASEAR UN > RATO!!!
Cuando está lloviendo y se dan cuenta que vas a salir en medio del agua y preguntan:
- Vas a salir con ésta lluvia?
- NO, VOY A SALIR EN LA PRÓXIMA!..
Cuando terminás de levantarte y vienen a preguntarte:
- Te despertaste?
- NO. SOY SONÁMBULO!
Tu amigo te llama a tu casa y pregunta:
- Donde estás?
- EN EL POLO NORTE! UN TORNADO ME LLEVÓ LA CASA PARA ALLÁ!
Terminás de tomar un baño y no falta quien te diga:
- Te bañaste?
- NO, ESTOY HACIENDO CAZA SUBMARINA EN EL INODORO !
Estás frente al ascensor de tu casa, con una caja que te dobla por el peso, colorado como huevo de ciclista, llega uno y te pregunta:
- Vas a subir?
- NO, NO, ESTOY ESPERANDO QUE BAJE EL DEPARTAMENTO! !!!
El hombre llega a la casa de su novia con un fabuloso ramo de flores y ella le dice:
- Flores ?
- NO, NO...SON ZANAHORIAS! LA PUTA MADRE!!!!!!! !
Estás en el baño cuando alguien golpea la puerta y pregunta:
- Hay alguien???
- NO.... SOY EL SORETE QUE APRENDIÓ A HABLAR!!!!!
Un tipo entrando en una veterinaria.
- Tiene veneno para ratas?
- Tenemos, va a llevar? - Preguntan.
- NO VOY A TRAER A LOS RATONES PARA QUE COMAN ACÁ!!!!!
Un tipo agarra una lapicera y un talonario de cheques.
- Va a pagar con cheque?
- NO, VOY A ESCRIBIR UN POEMA EN ESTA HOJITA.
Caña de pescar en la mano, línea en el agua, sentado.
- Aqui se pesca?
- NO.......... . ACÁ HAY VIZCACHAS, PELUDOS, LIEBRES Y PERDICES.... ...., LOS PESCADOS ACOSTUMBRAR SALIR EN EL MONTE.

[lacruz]

La señora le pide al esposo en el aniversario de casamiento, que la lleve al cabaret cocodrilo que esta de moda ir en pareja, el marido se se sorprende pero al final accede (como siempre), al llegar al cabaret lo recibe en el encargado cuyo comentario es por acá Rubén, a lo que la esposa extrañada le comenta como te conoce, el argumenta fue el que me hizo la reservación, se sientan en la mejor mesa llega la camarera pide el pedido de la señora y argumenta Rubén un importado no? La mujer empieza a sospechar, a lo que él responde no te acordas fue una mucama que tuvimos una semana, la mujer no comento nada, al pasar la cigarrera le dio un Marlboro, justo el cigarrillo que fumaba él, ante la mirada de la esposa, rápido de comentario dice, es la cigarrera del palco de boca, estando la Stripper en el tramo final del desnudo quedándole solo la bombachita, y ante la pregunta quien me la saca, a lo que el público presente en un solo grito exclamo, se siente, se siente, Rubén con los dientes, ante este panorama la esposa se levanto y a los gritos salió a la calle con insultos a su esposo, este de atrás comentaba debe ser otro Rubén mi amor, al  subir a un taxi allí parado y ante la insistencia de la esposa con insultos y gritos a su esposo, el taxista se da vuelta y comenta Rubén te llevaste putas pero loca como esta ninguna.

[charlief2001]

Quisiera agradecerle a todas la personas que me han mandado cadenas durante todos estos años.

Pues, gracias a ustedes:

1: Ya no tomo Coca-Cola desde que descubrí que lo usan para el sarro de los baños.

2: Ya no voy al cine porque tengo miedo de sentarme en una aguja infectada con el virus del SIDA o alguna otra marciana enfermedad.
 
3: Apesto porque ya no uso desodorante que me puede provocar cáncer.

4: Ya no estaciono mi auto en ningún estacionamiento pues tengo miedo que me den una muestra gratis de perfume para luego violarme.

5: Ya no tengo teléfono pues me pueden usar la línea y voy recibir una cuenta infernal con llamadas hechas a Uganda, Singapur o Tokio.

6: Ya no tomo bebidas en latas por miedo a envenenarme con orín de ratas.

7: Cuando voy a una disco ya no miro a nadie pues tengo miedo que me lleven a un hotel para drogarme y luego quitarme un riñón y venderlo en el mercado negro, y me dejen muerto en una hielera.

8: Transferí todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce, una pobre chiquilla que estuvo enferma más de 7.000 veces. (desde el año 1995).

9: Nunca me llegó, Mi GSM Nokia gratis ni las entradas que he ganado para vacaciones pagadas a Disneylandia, ni la laptop.

10: Inscribí mi nombre entre otros 30.000 en una petición y salvé una especie de ardillas en peligro de extinción.

11: Me dijeron 9.287 veces que Msn Hotmail iba a borrar mi cuenta.

12: Acumulé 3..800 años de mala suerte y debí haber muerto 107 veces, por todas las cadenas que no reenvíe a 8772 personas.

13: Deje de usar el messenger porque desde el 1 de agosto ya no era gratis...
 
14: Estuve enviando mail a todos para que presionar f6 o f8 al final de enviarlo y el nombre de la persona que me ama iba a aparecer en letras grandotas, nunca paso y solo logre romper el teclado.

[charlief2001]

15: No acepte ni abrí ningún correo en este ultimo mes por temor q me entre un virus infernal q me destruya la memoria cero de mi disco duro (como si eso existiera), y gasté más de $ 500 en comprar el mas reciente antivirus.

16: Intente 87 veces q mi icono del messenger se volviera azul (cosa q nunca paso).

17: Dejé de comer pollo porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio.

18: Tampoco fui más a McDonald's para no comer hamburguesas hechas con una especie de lombrices mutantes.

19: No compro ya leche en envases tetrapack, pues  no se cuantas veces ha sido reciclada.

20: Ya no saco dinero de los cajeros porque me pueden poner una pantalla falsa que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me vacían la cuenta.

21: No recibí los 10.000.000 de dólares, ni el Porsche, ni una invitacion del chico de mis sueños (las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico, enviado por el mismísimo Dalai Lama).

A todos GRACIAS, me cambiaron la vida!!!

IMPORTANTE:
Si no mandas este mail al menos a 8,500,000 personas en los próximos 3 segundos, un dinosaurio morado que canta, vendrá a comerse a tu familia, mañana a eso de las 5:34 pm, y al salir del trabajo una paloma defecara en tu ojo, dejándote ciego.Además, te arderá impresionantemente una hemorroide gigante que te va a salir a las 9:23 p.m. jajajajaja...

NO quiero mas cadenas, por favor... No inventen mas nada.
No se crean todo lo que lean, hay mucho cuento!!!
Si te gusta el correo reenvialo. Si no, sólo borralo,
no te va a pasar nada malo... 
Un abrazo a todos!!!
 
 A todos los amigos  que me han mandado cadenas que prometían fortuna, salud y dinero en el 2009, ya estamos  en diciembre y nada; les aviso que:
NO HAN FUNCIONADO!!!!
Por eso, para el 2010, manden el dinero  directamente!

[olgui]

Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, rompan las cadenas. No rompan las b.... A mi no me envíen ninguna. Quiero ser la priviegiada que se pierde todas las bondades que allí se prometen.
Gracias.
Pasooooooooooooo

[altairpaz]

Yo no me prendo en ninguna y nunca me paso nada...............HAY

[charlief2001]

Las "PUTAS AL PODER" CON LOS HIJOS NO NOS FUE BIEN...

[charlief2001]

Anoche mis hijos y yo estábamos sentados en la sala hablando de las tantas
cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando del tema de         
vivir/morir.                                                               
Les dije: "hijos, nunca me dejen vivir en estado vegetativo, dependiendo   
de máquinas y líquidos de una botella.                                     
Si me ven en ese estado, desenchufen los artefactos que me mantienen vivo 
PREFIERO MORIR!!! "                                                       
Entonces..., mis hijos se levantaron con cara de asombro y... ¡¡me         
desenchufaron el Televisor, el DVD, el Cable, Internet, la PC, el mp3, el 
teléfono, me quitaron el Celular, la notebook y me tiraron todas las       
botellas de  vino y cervezas...!!                                         
                                                                           


                             ¡QUE  LOS  PARIÓ,
                         pendejos  de  mierda ..!
                          ¡¡¡ CASI ME MUERO !!!!

[lacruz]

Gente saben como le dicen a la que te gedi ZOOLANDER, te afana los calzones con el pantalón puesto.

[charlief2001]

El muchacho termina el bachillerato y no tiene ganas de estudiar nada.
Como el padre es un tipo de renombre, lo aprieta:
 - ¿Ah? ¿No quieres estudiar, pelotudo? Bueno, yo no mantengo vagos, así que vas a trabajar. ¿Estamos?

 El padre, que es un hombre con mucho dinero y metido en la política, trata de conseguirle un empleo y habla con uno de sus compañeros de partido que está en este momento en el gabinete ministerial, y le dice:
 - Rodríguez, ¿Te acordarás de mi hijo? Bueno, pues fíjate que terminó el bachillerato y no quiere estudiar más, al menos por ahora. Si puedes, necesitaría ya un puesto como para que empiece a trabajar, mientras decide si va a seguir una carrera... El asunto es que haga algo y no vague ni pase en la casa haciendo nada, y así a ver si se compone y hace algo de provecho. ¿Me entiendes?.
 A los tres días llama Rodríguez:
- Tito, ya está. Asesor del Presidente de la República. Unos $ 90.000  al mes, Belleza Verdad!!!!!!!!!!!!
 - No, no embromes, Rodríguez ! ¡Es una locura!, Recién empieza. Tiene que comenzar de abajo; sino, con mucho dinero, se va a poner peor.

 A los dos días, de nuevo Rodríguez:
 - Tito, ya lo tengo. Le conseguí un cargo de Asistente Privado de un Diputado. El sueldo es más modesto, de $ 40,000 al mes...
 - ¡No, Rodríguez!, ¡Acaba de salir de la preparatoria! No quiero que
 la vida se le haga tan fácil de entrada. Quiero que sienta la necesidad de estudiar. ¿Me entiendes?

 Al otro día:
- Tito, ahora sí... Jefe de compras en el Ministerio de Desarrollo Social, ya está, claro que el sueldo se va muy abajo... Serán $ 30,000, nada más.
- Pero Rodríguez, ¡por favor!, Consígueme algo más modesto. Va
 empezando... Algo de unos $ 5,000 ó $ 6,000.

 - No, eso es imposible, Tito
 - ¿Por qué ?
- Porque esos cargos son por concurso. Necesita currículum, inglés, título universitario, haber hecho por lo menos una maestría o un post-grado en el extranjero, haber hecho méritos, estar afiliado a un sindicato, antecedentes... Y por supuesto, experiencia previa. Está difícil, Tito, está difícil. Trabajos así no se encuentran fácilmente...