Tema: Chiste

[ratatouille]

Al  aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre
le llama la   atención un ruido y al darse la vuelta a ver qué es,
golpea  sin querer con el codo, el seno de una preciosa  mujer.

Apenado y sin saber qué hacer, él  dice:
- Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave  como
 su seno, tengo la seguridad de que me  perdonará
La mujer  sonriendo le responde:
- Y si su pene es tan duro como su codo,  mi habitación
 es la 201

JAJAJAJAJAJAJAJAJA

[altairpaz]

RATATOOOOOOOOOOO

[MyN]

Un señor se dirige a publicar un aviso fúnebre, el recepcionista le dice...que quiere publicar?...le responde, MURIO MI SUEGRA...y le contesta, señor mínimo son 6 palabras...entonces ponga MURIO MI SUEGRA JA JA JA

[MyN]

Una abuelita camina por la calle y vé venir un hombre con una bolsa de naranjas hermosas...le pregunta, joven donde las compró?...le dice abuela, haga tres cuadras, doble a la derecha y hay una verdulería grande...ahí venden las mejores naranjas...La abuela camina en sentido inverso a como le explicó el joven...y se encuentra con una fila de mujeres que habian sido citadas para trabajar de prostitutas por medio de un aviso del diario...obviamente la abuela no sabía nada y se puso en la fila...al verla una joven hermosa le pregunta...abuela a su edad se la come?...Nooooooooooo, sólo la chupo!

[lacruz]

A bueno se descontrolaron las chicas.

[altairpaz]

Como viene la mano prepara la zunga que nos contratan para el numero de STRIPPER.

[MyN]

jajajajajaja, muy bueno!

[lacruz]

Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo su periódico cuando su esposa,
> furiosa, llega de la cocina y le revienta un sartenazo por la nuca,
> > ZAAAAAAAAAASSSSSSSS SSSSs!!!!
> > ¡Por Dios! ¡¡¡¿Qué mierda te pasa, CARAJO...?!!
> > ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón con
> el nombre de 'Marylou' y un número!!!
> > Amorcito... ¿te acuerdas del día que fui a la carrera de
> caballos?
> > Pues sí, Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto
> estaban pagando por la apuesta.
> > Satisfecha, la mujer se retiró pidiendo 1001 disculpas...
> > Días después, estaba él nuevamente, sentado cuando...
> > ¡¡¡¡ZAAAAAAAAAAASSSSSSS
> MIERDA!!!!
> > Recibe un nuevo golpe, esta vez con una olla a presión. Más asustado, que
> idiota por el golpe, él le pregunta:
> > ¡¡¡¡¡¡¡POR LA P... MADRE CARAJO!!!!!! ! ¿¿¿Qué fue ahora
>> ¡¡¡LLAMÓ
> TU CABALLO!!!

[altairpaz]

Che JUAN NO seria MISTER ED !!!caballo con vos no hay dos no hay solo mister ED tiene bella vos ..........
No se le ocurrio debe ser muy joven el del sartenaso

[ratatouille]

A los 95 años de edad, Don Juan se casó con Ana, de 25 años.





Debido a que su marido es tan viejo, Ana decide que después de su boda, ella y Don Juan deben tener dormitorios separados.

Después de las festividades de la boda, Ana se prepara para la cama y de pronto se escuchan golpes en la puerta y al abrir está Don Juan, con sus 95 años... listo para la acción!

Concluido el acto Don Juan le da un beso de buenas noches y vuelve a su dormitorio.

Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta del dormitorio y es Don Juan.... listo para la segunda vuelta!

Sorprendida, Ana acepta, al final Don Juan le da un cariñoso beso de buenas noches y se va.

Más tarde, Don Juan está otra vez tocando la puerta, y tan fresco como un muchacho de 25 años... listo una vez más !!!

Y así sucede dos veces más, Don Juan regresa con Ana y después de la acción, le da un beso de buenas noches a su esposa y regresa a su cuarto.

Después de una hora, regresa Don Juan por sexta vez y como si nada!
Termina y le da un beso de buenas noches a Ana; en esta ocasión Ana lo detiene y le pide que se no se vaya; está sorprendida y le dice a Don Juan:

 - Me impresiona que a tu edad puedas repetir esto tantas veces Juan, en verdad eres un gran amante. He estado con hombres con un tercio de tu edad y son totalmente incapaces de seguirte el paso.

Don Juan, voltea desconcertado, le pregunta a Ana:

 - ¿Cómo!!!... ya había venido antes ?

[irhacia]

Una pareja árabe moderna está preparando su casamiento religioso y visita a un Mullah (erudito en las leyes del Corán, equivalente a un cura) para celebrar un matrimonio al estilo musulmán.
La futura pareja realiza la siguiente consulta:
- Nosotros sabemos que según la tradición del Islam, los hombres bailen con los hombres y las mujeres con las mujeres. Pero en nuestra fiesta nos gustaría contar con su permiso para que todos bailemos juntos...
- ¡¡¡ABSOLUTAMENTE NO!!! Dijo el Mullah. Eso es inmoral. Hombres y mujeres deben bailar SIEMPRE SEPARADOS.
- ¿Entonces, después de la ceremonia, yo no podré bailar con MI ESPOSA?, pregunta el afligido novio.
- ¡¡NO!!! Sabéis que eso está prohibido en el Islam.
- Pero entonces, usted sabe. Y... ¿qué tal el sexo?...
- Ahhhhh, eso por supuesto que sí. ¡Alá es grande! En el Islam el sexo es muy bueno..., con él se puede tener hijos.
- Y..., esteee... ¿podremos practicar diversas poses?...
- Alá es grande. Sin problemas, responde el Mullah.
- ¿La mujer por encima?...
- ¡Claro!- dice el Mullah- Alá es Grande. ¡Puedes hacerlo!
- En serio!!!!!?..., ¿de costado?, ¿cucharita?, ¿69?, ¿96?, ¿tortuga renga?, ¿pollito pastando?, ¿a lo perrito?, ¿el pescado tuerto?, ¿vuelo del cóndor?, ¿como Caperucita?, ¿con servilleta?, ¿rosas en el aire?, ¿hormiguitas-hormiguitas?, ¿como gallito en el potrero?, ¿patita al hombro? ...
- ¡Pero claro! ¡Alá es Grande!.
- ¿En la mesa, en la cómoda, en el ropero, en el respaldo de la cama, en la puerta sujetados de la manija, en la ventana con el culo pa la calle, en el velador con la lámpara prendida, en el sofá con las patas pal techo?...
- ¡Sí, sí, sí! ¡Alá es Grande!.
- ¿Podré entonces hacerlo con mis cuatro esposas juntas, en colchones de agua, con una botella de óleo tibio, con chantilly, accesorios diversos, videos degenerados?...
- Usted puede, claro que sí. ¡Alá es Grande!
- ¿Podemos hacerlo de pié?...
- ¡¡¡No, no, no, no, no..!!!... ¡¡¡DE NINGUNA MANERA DE PIÉ...!!!...
- ¿Y porqué no?, pregunta sorprendido el hombre.
- Porque pueden entusiasmarse y terminar bailando...
Cualquier parecido com la realidad es mera coincidencia!!!

[ratatouille]

El marido entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer, "mi amor, estoy sin calzoncillos..."     


Y la mujer le contesta:


"Dejame dormir pelotudo...mañana te lavo uno" .   

[altairpaz]

Muchachos no lloren cualquier similitud con la realidad es simple coincidencia. LO puso para reirnos   cheeeeeeeee

[Adriana]

El marido entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer, "mi amor, estoy sin calzoncillos..."     


Y la mujer le contesta:


"Dejame dormir pelotudo...mañana te lavo uno" .   

Lo leí hace un par de días y me encantó Juassss

[irhacia]

El marido entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer, "mi amor, estoy sin calzoncillos..."     


Y la mujer le contesta:


"Dejame dormir pelotudo...mañana te lavo uno" .   

la verdad no me causa ninguna emocion.
Me voy al bar de manolo a tomarme un Martini