Autor Tema: Chiste  (Leído 169220 veces)

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Desconectado charlief2001

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Re: Chiste
« Respuesta #225 en: Mayo 04, 2009, 02:01:28 pm »

   Oficina día Lunes, el tipo trabaja en una empresa, agarra el teléfono y llama a la recepción para hablar con el hombre del servicio y cuando le contestan, dice:
- OIME CACHO, MOVE EL CULO Y SUBIME UN CAFE CON UN TOSTADO RAPIDO......
Al otro lado del teléfono se oye una voz que le dice:
PELOTUDO... TE EQUIVOCASTE DE INTERNO, SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO, INUTIL?

- NO SE!!!

- BUENO, ESTAS HABLANDO CON EL GERENTE GENERAL DE LA EMPRESA , IMBECIL!!!

El tipo sorprendido le responde:
- Y QUE!!!!!??????, GORDO TIRAGOMA, EXPLOTADOR DE MIERDA, CAGADOR DEL ORRRTO, PEDAZO DE HIJO DE PUTA, ACASO VOS SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?

El gerente sorprendido y enfurecido responde:
- NO!!!!!!!
Y el empleado le dice:

- MENOS MAL !!!!!!!
... tut- tut- tut- tut- tut- tut- tut.
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Desconectado acanir

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Re: Chiste
« Respuesta #226 en: Mayo 05, 2009, 08:56:12 pm »
La bragueta
 
Un hombre ya maduro contrató una secretaria. Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa. Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta. Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta,dijo:
'Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.'
El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo. Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:
'Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?'
Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña.
Que lindo que es el Delta!!!

Desconectado Walter

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Re: Chiste
« Respuesta #227 en: Mayo 11, 2009, 02:52:34 pm »
Un gallego está frente a una máquina expendedora de refrescos. Mete una moneda, saca una lata, vuelve a meter otra moneda y vuelve a sacar otra lata, y así sucesivamente. Detrás de él se forma una cola de personas que quieren comprar una gaseosa, y se impacientan porque el gallego sigue metiendo monedas y sacando latas.
- Oiga, señor, ¿tiene para mucho rato? —le pregunta uno de la cola.
- Y, sí —responde el gallego—. Mientras siga ganando...

Desconectado El Cumpa

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Re: Chiste
« Respuesta #228 en: Mayo 15, 2009, 11:10:30 am »
Dicen que un dia como tantos otros de actividad en la Escuela Parroquial, la secretaria confeccionaba una carta para el Obispo y dudo en el encabezamiento de la nota.Habria iniciado la misma con: "Excelentisimo Monseñor", penso que mejor quedaria "Mi Excelentisimo Monseñor",probo con "Excelentisimo" y tambien con "Monseñor" solo "Señor" y por último "Don Monseñor", con cierta duda de esto último consulta a la Madre Superiora. -Madre, una pregunta ¿ Monseñor se pone con Don" y la Madre respondio rapidamente.- Hija si no se pondria este convento seria una guarderia !
Amen.
Edgardo Jorge Guzmán

Desconectado El Cumpa

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Re: Chiste
« Respuesta #229 en: Mayo 17, 2009, 11:56:18 am »
Se encontraban en un consultorio Veterinario a la espera de ser atendidos un Pastor Aleman y un Doberman.En la espera el Pastor Aleman le pregunta al Doberman.
- Dime por que estas aqui.
-Bueno a mi me traen para sacrificar.
-A sacrificar , que tienes?
- Nada , pasa que mordi la manito de la hija de mi amo y me sacrifiicaran.
- Es para tanto, no te pueden perdonar.
- No ,pasa que la nenita tiene tan solo tres añitos y casi le arranco la manito.
-Que mal, y por que lo hiciste.
. No se me dieron ganas y lo hice.- Y a tí para que te traen?.
-En realidad por algo parecido. Dias pasado me estaba bañando con mi patrona, como es habitual.
  Se inclino para recoger el jabon que se habia caido del otro lado de la bañera, tambien me dieron
  ganas.............y sas se la otoré.
- Y ahora tambien te van a sacrificar.
- NO TORPE, NO! TAN SOLO ME VAN A CORTAR LAS UÑITAS. "El Cumpa"
Edgardo Jorge Guzmán

Desconectado charlief2001

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Re: Chiste
« Respuesta #230 en: Mayo 20, 2009, 02:35:29 pm »
Dos señores se chocan con los changuitos en un super.
-Perdone usted le dice uno al otro, es que ando buscando a mi mujer que la perdimos hace un rato.
-Yo tambien estoy buscando a la mia hace media hora, dice el otro, como se su mujer?
- Mi mujer es alta, rubia, piernas torneadas, 90-60-90, pechos turgentes, muy buena cola, esta vestida muy sexy, ojos grandes y mirada impactante, y la suya como es?
-NO SE PREOCUPE POR LA MIA, VAMOS A BUSCAR LA SUYA!!!!!! :D
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Desconectado mano

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Re: Chiste
« Respuesta #231 en: Mayo 23, 2009, 05:40:47 pm »
Existen 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Judío:
 
 1. Trabajó en el negocio de su padre.
 2. Vivió en su casa hasta los 33 años.
 3. Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de que era Dios.
 
 Pero hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Irlandés
 1. Nunca se casó.
 2. Nunca mantuvo un trabajo estable.
 3. Su último deseo fue un trago.
 
 Asimismo hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Portorriqueño:
 1. Su primer nombre era Jesús
 2. Siempre tenía problemas con la ley.
 3. Su madre no sabía explicar quién era su padre.
 
 También hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Italiano:
 1. Hablaba moviendo las manos.
 2. Tomaba vino con todas las comidas.
 3. Trabajaba en negocios de la construcción.
 
 Otras 3 pruebas dicen que Jesús podría haber sido Negro:
 1. Llamaba a todo el mundo "hermano".
 2. No tenía domicilio permanente.
 3. Nadie lo contrataba.
 
 Pero, existen 10 pruebas de que Jesús podría haber sido Argentino:
 1. No pagaba impuestos.
 2. Era bueno con las prostitutas.
 3. Nunca tenía un peso en el bolsillo.
 4. Estaba rodeado de pobres y cada día eran más.
 5. Siempre tenía una explicación para todo.
 6. Hizo aparecer vino en una reunión donde sólo había agua.
 7. En la última cena con sus amigos, no pagó la cuenta.
 8. Fue condenado mientras que el verdadero ladrón fue perdonado.
 9. Cuando lo encontraron muerto, lo enterraron sin hacerle una autopsia.
 10. Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.
 Ya no quedan dudas:
 
 Jesús era Argentino!!!
todo llega

Desconectado charlief2001

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Re: Chiste
« Respuesta #232 en: Mayo 23, 2009, 09:10:22 pm »
SACAME DE ESTA DUDA
Estas son algunas preguntas :
1. ¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?
2. ¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?
3. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?
4. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
5. ¿Si los hombres son todos iguales, por que las mujeres eligen tanto?
6. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los ojos?
7. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
8. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca da ocupado?
9. Cuándo inventaron el reloj, ¿como sabían que hora era, para poder calibrarlo?
10. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?
11. ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?
12. ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
13. ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde se las busca?
14. ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
15. ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
16. ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'?
17. ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?
18. ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
19. ¿Adónde van los trabajadores del campo cuando,cansados de su trabajo, deciden 'alejarse de todo'?
20. Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿es un homicidio múltiple?
21. ¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están dentro no pueden salir y los que están fuera no quieren entrar?
22. ¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?
23. ¿Por qué en 'el día del trabajo' nadie trabaja?
24. Si la lana se encoge al mojarse... ¿por qué las ovejas no encogen cuando llueve?
25. Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?
26. Si nada se pega al teflón... ¿cómo pegan el teflón a la sartén?
27. Si una tostada cae siempre del lado untado y un gato cae siempre sobre sus patas... ¿qué pasaría si atamos la tostada en la espalda del gato?
28. Si la caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?
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Re: Chiste
« Respuesta #233 en: Mayo 23, 2009, 09:10:42 pm »
CIENCIA. PREGUNTAS QUE NO PUEDE RESPONDER...
-Un parto en una calle... ¿es alumbrado público?
- Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?
- Si el congelador de una heladera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la Antártida en un invierno muy frío la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. ¿No podrían calentarse las personas entrando a  los congeladores?
- Si cuando comí huevos me pateó el hígado, cuando coma hígado... ¿me pateará los huevos?
- ¿Por qué no hay comida para gatos 'con sabor a ratón'?
- ¿Hasta dónde se lavan la cara los pelados?
- ¿Por qué los Kamikazes usaban cascos?
- ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene poca batería?
- El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano... ¿lo llamaríamos redondeta?
- Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
- Cuando se 'reproduce' un disco... ¿queda 'encinta'?
- ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
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Desconectado charlief2001

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Re: Chiste
« Respuesta #234 en: Mayo 26, 2009, 02:03:12 pm »
Es agosto, una pequeña ciudad de costa española..., en plena temporada; cae una lluvia torrencial durante varios días y la ciudad parece desierta.

Todos tienen deudas y viven a base de créditos. Por fortuna, llega un ruso forrado y entra en un pequeño hotel con encanto. Pide una habitación. Pone un billete de 100€ en la mesa del recepcionista y se va a ver las habitaciones.
 
El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.
 
Este coge el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.
 
A su turno éste se da prisa a pagar lo que le debe al proveedor de pienso para animales.
El del pienso coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con la prostituta a la que hace tiempo que no paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.
 
La prostituta coge el billete y sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado.
 
En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, coge el billete y se va de la ciudad.
Nadie ha ganado un duro, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza!
 
MORALEJA: SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS
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Desconectado charlief2001

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Re: Chiste
« Respuesta #235 en: Mayo 29, 2009, 09:17:46 am »
La mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa
noche, se viste con lencería fina, con medias, ligas y tacones de
aguja incluidos, se pinta radiante y se pone ese perfume intenso;
entra insinuante en la habitación! y se planta frente a su marido que
está tumbado frente al televisor leyendo el periódico:

- Cariño -dice la mujer- ¿recuerdas cuando nos casamos, un día como
hoy, hace 25 años? Aquella noche de bodas me dijiste:
'Te voy a besar los pechos hasta secártelos'
'Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan'
'Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca'
¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?

 

El marido la mira de arriba a abajo y le dice:
- 'Misión cumplida'.
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Desconectado Vic

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Re: Chiste
« Respuesta #236 en: Mayo 29, 2009, 11:57:37 am »
Restaurante de lujo entran un hombre y una tremenda mujer:
- ¿Qué tomará el señor?.
- A mí me pone una langosta Thermidor y un champagne Juve & Camps reserva 1954
- ¡Excelente decisión!. ¿Y a su esposa...?
- Mándele un fax y dígale que lo estoy pasando bárbaro.
________________________________________


- Mamá ¿cuándo tendré las tetas tan grandes como tú?
- Dentro de unos pocos años
- ¡Qué cagada, las necesitaba para este sábado...!
________________________________________


Consejo del Asesor de Inversiones: Tatúese un Dólar en el pene y disfrute
de 5 ventajas:

1 - Verá crecer su inversión.
2 - Disfrutará tocando su dinero.
3 - No le importará que su mujer se coma sus ahorros.
4 - Sólo Ud. decide como protegerlo.
5 - Sólo Ud decide donde colocarlo

Desconectado charlief2001

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Re: Chiste
« Respuesta #237 en: Mayo 29, 2009, 12:34:13 pm »
Porque el pollo cruzo la carretera????

Maestra de escuela
-porque queria llegar al otro lado

Profesor de secundaria:
-Porque el pollo cruzo la carretera (tema que se incluira en el parcial) Aunque se los explique nunca lo entenderan mis bestias queridos

Porfesor de facultad.
-Para saber porque el pollo cruzo la carretera, lean los apuntes de la pag. 5 hasta la 3025.

Platon.
-Porque fue en busca del bien y la armonia, esta en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera

Carl Marx
- era una inevitabilidad historica y dialectica

martin Luther King.
-veo un mundo en el que todos los pollos seran libres de cruzar la carretera sin que se ponga en dicusion sus motivos.

Moises:
Y DIOS bajo de los cielos, y dijo al pollo: Cruzad la carretera! Y el pollo cruzo la carretera, y todos se regocijaron.

Maquiavelo:
La cuestion es que el pollo cruzo la carretera, a quien le importa el porque??? el hecho de haber llegado al otro lado justifica el haberla cruzado.

Freud:
El hecho que estas preocupado porque el pollo cruzo la carretera revela tu inseguridad sexual

Darwin:
A lo largo de los tiempos los pollos han evolucionado de manera que ahora tienen una disposicion genetica de cruzar carreteras.

Einstein:
El si el pollo ha cruzado la carretera o si la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.

Buda:
Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.

viajero del alma

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Re: Chiste
« Respuesta #238 en: Mayo 29, 2009, 12:35:07 pm »
Parte Politica de Porque el pollo cruzo la carretera.

Diario La Nacion:
-Habria cruzado la carretera un pollo.

Pagina 12:
-Listo el pollo.

Cronica:
-pollo asesino cruza la carretera de la muerte (imagenes sin procesar)

Infobae:
-Cristina al tope de las encuestas de popularidad, si el pollo cruzo la carretera es porque no existen los piquetes.

Soporte tecnico:
-Desde aca no veo que haya cruzado la carretera, resetea el pollo a ver que pasa y si no resetea la carrretera.

Cristina K:
-los oscuros corredores de esta relacion impropia que complica aun mas la crisis del campo.
-Que hay detras del negociio de las carreteras?
-Gallinas y pollitos que reciben maiz del estado!!!
-Quienes son los que se llevan los huevos???

Frenando de la Duda:
-El pollo no cruzo la carretera!
-Que es un pollo???

Raul Alfonsin:
- Felices Pascuas!!!
-Ahora que ha cruzado la carretera el pollo esta en orden!!!

Lilita Carrio:
-Hay que investigar porque el pollo cruzo la carretera, creo debe andar en el trafico de armas, o de drogas o en el de lavado de dinero, si es culpable hay que crucificarlo.

Luis D'Elia:
-Odio a los putos pollos, simbolos de la oligarquia agraria, odio que caminen libremente por las carreteras del pueblo, odio a sus plumas con que los mas privilegiados rellenan sus almohadas de dormir, odio a los gallos y las batarazas y a los pollitos rubios y traidores, porque no hay pollitos negros, porque seguir alimentando esta discriminacion genetica surgida de experimentos xenofobos de los putos oligarcas.
 
Informe de la CGT.
-No somos oficialistas pero este es un signo claro de la reactivacion. El pais y los pollos  estan en marcha.

viajero del alma

Desconectado El Cumpa

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Re: Chiste
« Respuesta #239 en: Junio 06, 2009, 12:46:52 pm »
Un buen día un señor decidió visitar un Campo Nudista y corrobora por el mismo lo que le había comentado, llego al lugar paso por la recepción, se instalo y luego de des vestirse completa mente salio al parque para disfrutar las nuevas sensaciones.
Al poco tiempo de caminar entre las plantas ve a una joven muy hermosa totalmente desnuda, la sigue contemplando y manifiesta una erección. La señorita se da cuenta y se le aproxima.
- Señor  me llamo?
-No, yo no, dice el señor.
- Sin embargo usted me llamo. Le voy a explicar, mire aqui cuando alguien tiene una erección significa que le agrada la otra persona y la quiere poseer.
 Sin vacilar la señorita lo toma de una mano lo conduce a la espesura, tiende una manta y lo posee tantas veces como el hombre puede.
El señor recuperado del asombro, prosigue su paseo y al ver un sauna ingresa buscando una pronta recuperación. Ya dentro, el señor distraidamente se arroja un pedo. Casi de inmediato se le aproxima un señor robusto, bien dotado con una erección inmensa y le dice. -Usted me ha llamado, si usted se arrojo un pedo yo soy la única persona que esta aqui, así que me ha llamado y sin dar tiempo a nada lo somete y lo viola tantas veces como puede.
El señor, muy ,malhumorado se dirige a la administración donde es recibido por una señorita , también totalmente desnuda que le pregunta,-En que puedo serle útil señor?
Útil, útil en nada, puede quedarse con los 500 Dolares que pague. pero me voy.
- Pero señor, usted todavía no ha podido disfrutar de las maravillas que nosotros le ofrecemos.
- Mire señorita esto a mi no me va, le explico: Tengo 80 años, rara vez una erección y me arrojo por lo menos 15 pedos por día. YO ME VOY!

Edgardo Jorge Guzmán