Tema: Chiste

[altairpaz]

Y si ,,,,,,,,te van a cagar a palos.

[jordi2095]

Si me permiten:

Fallece el abuelo a los 95 años.
 El nieto va a darle el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana
 llorando; la abraza y la consuela.
 Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le
 pregunta:
 Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...
 Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.
 El muchacho le replica que las personas de 90 años o  más no deberían
 tener sexo porque es muy peligroso.
 Pero la abuela le aclara:
 Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las campanadas de la iglesia; 'ding' para
adentro y 'dong' para afuera...
 Y que falló abuela, le pregunta el nieto....

 ¡¡¡AYYYYY MIJO !!!.....¡¡¡PASÓ EL MAL NACIDO DE LOS HELADOS!!

[El Cumpa]

Paso en una lujosa casa de una isla , la noche lluviosa y fria, un Ladrón violo la puerta , esperó un instante , encendió la linterna y tras la luz comenzo a buscar cosas valiosas subio las escaleras y reviso los cuartos, al bajar con parte del botin escucha una voz...SOY JESUS Y TE ESTAN MIRANDO PABLO Y MOISES, se cago, apago la linterna y se quedo parado. Nuevamente la voz parte de arriba..SOY JESUS Y TE ESTAN MIRANDO PABLO Y MOISES. Enciende la linterna y o sorpresa un loro que le repite nuevamente lo mismo. LORO DE MIERDA quien te puso Jesus, EL MISMO QUE LE PUSO PABLO Y MOISES A LOS DOS DOBERMAN QUE ESTAN ATRAS TUYO Y TE ESTAN MIRANDO. yO tE aVISEeee.  dijo el loro."El Cumpa"

[natalia]

la mujer furiosa le dice a su marido" tenes idea de lo q hiciste ayer cuando volviste borracho?"
"claro q me acuerdo-le dice el marido- me hice una estupenda limonada"
"Estupenda limonada he?........... viste como quedo el canario???"

[lacruz]

Muy buenos chicos barbaros

[El Cumpa]

El mejor chiste, el que me estoy mandando de colocar alguna foto. "El Cumpa"

[lacruz]

Un gallego le dice al otro, oye manuel por que te bañas con la puerta abierta, y manuel contesta porque no quiero que me espien por la ceradura.

ta luego

[El Cumpa]

Otra de Españoles, para que no se enoje Manolo, OLLE CHAVAL A QUIEN LLEVAS EN LA MULA,  A MI SUEGRA RESPONDE, Y SE PUEDE SABER DONDE LA LLEVAS?  A LA FERIAAA! Y CUANTO QUIERES? PUES TE DIRE: YA ES TUYA.

[charlief2001]

Va otro de Gallegos (Perdon Manolo)

Entra un gallego a una veterinaria y pregunta si tienen pollitos para vender, piden 50 y se va.
Al otro día lo mismo, entra, pide pollitos, pide que se los pongan en una caja y se va.
Al tercer día lo mismo: Tiene pollitoz? De los chiquititos los amarillos?  Me envuelve cincuenta?
Al cuarto día los empleados de la veterinaria no pueden aguantar la curiosidad y le preguntan:
-Dígame usted que hace con los pollitos que viene comprando, va a poner una granja, un parripollo, va a vender huevos? 
-No hombre, no, ze me mueren!!!
-Como que se le mueren? Si están vacunados, desparasitados, y con certificado del senasa!!!
-Mira yo no se si los planto mal o los riego mal, pero se me mueren!!!

[acanir]

Recientemente leí que el amor es una cuestión de química.
Debe ser por eso que mi esposa me trata como si fuera un desecho tóxico.

Cuando un hombre se roba a tu mujer no hay mayor venganza que dejarlo quedársela.

Después del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda; no pueden verse, pero siguen juntos.

Por todos los medios, cásate. Si tu mujer es buena, serás feliz. Si tu mujer es mala, serás un filósofo.

Las mujeres nos inspiran grandes cosas, y no nos dejan conseguirlas.

Crucé unas palabras con mi mujer, y ella cruzó unos párrafos conmigo.

No me preocupa el terrorismo. Estuve casado por dos años

Hay una manera de transferir fondos que es más rápida que en el banco. Se llama matrimonio.

Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me dejó, la segunda no.

Dos secretos para mantener vivo el matrimonio
1. Cuando estés errado, admitilo
2. Cuando tengas razón, callate.

La manera más efectiva de recordar el cumpleaños de tu esposa es olvidarlo una vez

¿Sabés qué hice antes de casarme? Lo que quería.

Mi esposa y yo fuimos felices por veinte años. Después nos conocimos.

Un hombre puso un aviso en los clasificados: 'Busco esposa'. Al día siguiente recibió cien cartas. Todas decían lo mismo: 'Podés quedarte con la mia.'

Primer hombre (orgullosamente): '¡Mi esposa es un ángel!'
Segundo hombre: 'Tenés suerte, la mía sigue viva.'

[acanir]

Tenemos que admitir que Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡¡ERA SOLTERO!!
Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, mirá todos los cuestionamientos que le hubiera hecho:

-¿Y por qué tenés que ir vos?
- ¿Y por qué no mandan a otro?
- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estás loco o sos idiota?
- ¡No conocés ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
- ¿Qué escondés? ¡Ni siquiera sabés adónde vas!
- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién te lo va a creer?
- ¿Y por qué no puedo ir yo si vos sos el jefe?
- ¡Desgraciado, ya no sabés qué inventar para estar fuera de casa!
- ¡Si cruzás esa puerta yo me voy con mi mamá! ¡Sinvergüenza!
- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la muy hija de puta se hace la Santa!
- ¿Y decís que es una Niña?... ¡Andá a la mierd.!
- ¡Tenías todo planeado, guacho! Seguro que vas a encontrarte con unas indias putas.
- ¿A mí me vas engañar?
- ¿Qué la Reina va a vender sus joyas para tu viajes?
- ¿Me tomás por boluda?
- ¿Qué tenés con esa vieja?
- ¡Vos no vas a ir a ningún lado!
- No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas que ¡no vas!

[natalia]

ACANIIIIRRR!!!!!!!!!!!!!!! TE ODIOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!! JJAJAJAJAJAJAJAJJAJA AUNQUE RECONOZCO Q EL DE CRISTOBAL ESTA MUY BUENO, PERO IGUAL... ALGO HABRA HECHO PARA Q SE PIENSE ASI....... SI QUERIA DESCUBRIR ALGO ¿POR QUE NO INTENTO DESCUBRIR Q ES LO Q MANTIENE A LOS HOMBRES HIPNOTIZADOS CON UNA PELOTA CUANDO QUEREMOS DECIRLES ALGO TAM IMPORTANTE COMO Q VIENE MAMA A COMER Y NO SABEMOS Q HACER DE COMER???
(LOS Q CONOZCAN A MI MADRE SE PONDRAN DE PARTE DE MI MARIDO... PERO BUENO YO SOY UNA EXCEPCION) AJAJJAAAJA

[El Cumpa]

Se encontraba la familia reunida en la mesa cuando la nena menor de 11 años se dirige l resto de la familia diciéndole; Les tengo que decir algo no muy lindo... NO SOY MAS VIRGEN , SEGUIDAMENE SE LLEVA LAS MANITOS A LA CARA Y SE PONE A LLORAR. Como dijo el Padre e inmediatamente dirigiéndose a la madre dice " La culpa es tuya andas con esas minifaldas que se te ve el culo, no te das cuenta el ejemplo que le das y cuando viene el delivery lo atendes con el escote desprendido, para que te vea todo, yo dice la mujer, mejor fíjate en el ejemplo que vos das mirando el culo de cuanta mujer pasa por delante tuyo, a ver si te crees que la nena no se ha dado cuenta que sos un pajero te pasas todo el fin de semana viendo Porno y mujeres en bola. Claro yo, y esta otra atorranta, dirigiéndose a la otra hija, mejor hubiera sido que dejaras de revolcarte con tu novio en el  sofá de living. Mientras tanto la madre desatendiendo todas los agravios que se proferían, se dirige a la niña y le dice: Decime querida hijita que te hicieron te raptaron , te violaron, como fue, décima quien fue y la niña respondió " Fue la señorita mamá me saco del pesebre y me puso de pastor cita afuera. "El Cumpa"

[cobligado]

-Verá, Doctor tengo un problema: Cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme.
-Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres en estado de excitación se acaloran tanto que les es imposible sentir nada. Trate de hacer el amor y abanicarle al mismo tiempo.
- Gracias Doctor, voy a hacer la prueba
Y esa noche así lo hizo. Pero cuando atendía al abanico no atendía a lo otro. Así que contrató a un negro para que abanicase a su señora.
- ¡Venga negro, abanica!
-¿Sientes ahora Maruja?
-No, nada.
-¡Mas fuerte negro! ¿Y ahora, Maruja?
-Nada, nada.
- A ver, negro, trae el abanico y ponte tú. El negro se sitúa encima de Maruja y el marido abanicaba.
-Y ahora Maruja ¿Sientes?
-¡Siiiiiiii, siiiiiiiiiii, ahora siiiiiiii !
-Ves negro de m.... ¡No sabes ni abanicar!

[monina]

CHICOSSS!!!! qué buenos chistes!!!
Realmente me voy a poner mis sonrisas en la almohada!!!! Buenísimo todos!!!
Besos,
la mo!