Autor Tema: Chiste  (Leído 163393 veces)

0 Usuarios y 2 Visitantes están viendo este tema.

Desconectado jordi2095

  • Full Member
  • ***
  • Mensajes: 118
  • Y así empezamos...........
    • Ver Perfil
Re: Chiste
« Respuesta #195 en: Diciembre 09, 2008, 05:20:59 pm »
Monjita con hipo…
Una monja que tenía hipo, va al médico y le dice al doctor:
Oiga doctor, tengo un hipo que no se me va.
Empieza el doctor a analizarla y le dice:
Usted está embarazada.
Se va la monja al convento y lo cuenta. Al día siguiente va la madre
superiora y le dice al doctor:
Pero, ¿Cómo le ha dicho eso a la monja?
Y le dice el doctor:
Si era para darle un susto, para quitarle el hipo.
Y dice la monja:
¡Pues el que se ha dado un susto es el obispo, que se ha tirado desde la torre!

Suegra&Cerveza...
Una pareja de esposos discutía, y el marido dice: ¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo! La esposa responde: Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá. ¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza. La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación: ¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza? Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.






Jordi 2095

El arte de vivir consiste en conseguir que hasta los sepultureros lamenten tu muerte
(Mark Twain)

Desconectado jordi2095

  • Full Member
  • ***
  • Mensajes: 118
  • Y así empezamos...........
    • Ver Perfil
Re: Chiste
« Respuesta #196 en: Diciembre 09, 2008, 10:02:11 pm »
Querés saber quién te ama de verdad, realizá el siguiente experimento:

1- Encerrá a Tu perro y a Tu esposa en el baúl del auto..

2- Esperá exactamente 1 hora (estrictamente; de lo contrario, el experimento es nulo)

3- Procedé a abrir el baúl.

4- Y comprobá quién de los dos, está feliz de verte de nuevo...

 


Jordi 2095

El arte de vivir consiste en conseguir que hasta los sepultureros lamenten tu muerte
(Mark Twain)

Desconectado Vic

  • Sr. Member
  • ****
  • Mensajes: 556
    • Ver Perfil
No se si es para reir o para llorar...
« Respuesta #197 en: Diciembre 10, 2008, 08:25:56 pm »
 CONSEJO DE SEGURIDAD

 Tengo un sueño muy liviano, y la noche pasada noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de mi casa.
 
 Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño. Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente.
 
 Llamé a la policía, informé la situación y le di mi dirección. Me preguntaron si el ladrón estaba armado; de que calibre era el arma; si estaba solo; si ya estaba dentro de la casa; etc., etc. Aclaré que no y que de las características del arma no sabía nada.  Me dijeron que no había ningún patrullero para ayudar, pero que iban a mandar a alguien en el momento que fuera posible. Que si
 pasaba algo volviera a llamar ....!!!!  Dos minutos después llamé nuevamente y dije con voz muy calmada: 'No hay necesidad de que se apuren. Yo ya maté al tipo con un tiro de escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones. El tiro se lo pegué en la cara. Le volé la cabeza y sus sesos están regados por el jardín.'
 Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 patrulleros de la Policía Federal; un helicóptero, el defensor del pueblo, el fiscal
 de turno, dos patrullas de Defensa Civil, un equipo de reporteros de Televisión, fotógrafos; un diputado, dos concejales y un grupo de derechos humanos, que desde luego no se perderían esto por nada del mundo.
 
También llego la Bonafini con Schoklender.
Zaffaroni llamó por teléfono.
La Policía agarró al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de asombro, tal vez pensando que la mía era la casa del Jefe de Policía.
 
 En medio del tumulto, un oficial se aproximó y me dijo: 'Creí que había dicho que había matado al ladrón'.

Yo le contesté: 'Creí que me habían dicho que no tenía a nadie disponible para mandar'.


Desconectado charlief2001

  • Hero Member
  • *****
  • Mensajes: 1481
  • viajero del alma
    • Ver Perfil
Re: Chiste
« Respuesta #198 en: Diciembre 11, 2008, 09:53:06 am »
JUAZZZZZ!!!! :D :-X :-\ :-\
viajero del alma

Desconectado charlief2001

  • Hero Member
  • *****
  • Mensajes: 1481
  • viajero del alma
    • Ver Perfil
Re: Chiste
« Respuesta #199 en: Diciembre 12, 2008, 04:18:40 pm »
FALLO EJEMPLAR DE LA JUSTICIA ARGENTINA
Para demostrar que la justicia Argentina se toma su tiempo, pero para
esclarecer aberrantes hechos, que a simple vista lo que pretenden es
mancillar el buen nombre y honor de respetables ciudadanos.
Salió el fallo de Caperucita y el Lobo
Versión de la Justicia Argentina en relación a Caperucita y el Lobo con
las ' mejoras' del proyecto de reforma del Código Penal.
Visto y considerando:
1) Que Caperucita no desconocía que podía encontrarse
con el Lobo.
2) Que tampoco era ajena al hambre del Lobo, ni a los
peligros del bosque.
3) Que si le hubiera ofrecido la cesta de la merienda
para que el Lobo calme su hambre, no habrían ocurrido
los sucesos referidos más arriba.
4) Que el Lobo no ataca a Caperucita de inmediato, y
que hay evidencias que primero conversa con ella.
5) Que es Caperucita quien le da pistas al Lobo y le
señala el camino de la casa de la abuelita.
6) Que la anciana es inimputable ya que confunde a su
nieta con el Lobo.
7) Que cuando Caperucita llega y el Lobo está en la
cama con la ropa de la abuela, Caperucita no se
alarma.
8) Que el hecho de que Caperucita confunda al Lobo con
la abuelita demuestra lo poco que iba a visitarla,
hecho que tipificaría un abandono de persona por parte
de la joven Caperucita.
9) Que el Lobo, con preguntas simples y directas,
quiere desesperadamente alertar a Caperucita sobre su
posible conducta.
10) Que cuando el Lobo, que ya no sabe qué más hacer
para alertarla, se come a Caperucita, es porque ya no
le quedaba otra solución.
11) Que es altamente posible que antes Caperucita
hiciera el amor con el Lobo y lo disfrutara.
12) Que la versión de que Caperucita, cuando oye la
pregunta del Lobo: «¿Adónde vas?» responde: «A bañarme
desnuda en el río..», cobra cada día más fuerza.
13) Que se desprende del punto anterior que es
Caperucita la que provoca los más bajos instintos,
brutales y depredadores, en la pobre fiera.
14) Que el Lobo ataca, pero tal hecho corresponde a su propia
naturaleza y a su instinto natural y animal,
exacerbados por la conducta de la susodicha Caperucita
15) Que párrafo aparte para la madre de Caperucita,
quien exhibe culpabilidad por no acompañar a su hija.
Por todo lo antes dicho, se revoca el fallo de
Cámara, absolviéndose al Señor Lobo y se dispone
además:
a) Apercibir a la familia de Caperucita,
imponiendo a la abuela presentarse en hospital a
designar, para su observación gerontológica,
b) A la madre apercibirla para que cumpla correctamente
con sus deberes de madre y
c) A Caperucita trabajo comunitario en el
Zoológico Local para conocer acabadamente la
naturaleza y el instinto animal.
Aclarase asimismo en el presente fallo que este proceso no afecta el
Buen
nombre y honor del Señor Lobo.
Publíquese, archívese, y téngase por firme el presente fallo.
E. Raúl Zaffaroni
Ministro de la Corte
viajero del alma

Desconectado lacruz

  • Hero Member
  • *****
  • Mensajes: 1555
  • Todos vamos a morir lo que importa es haber vivido
    • Ver Perfil
Re: Chiste
« Respuesta #200 en: Diciembre 17, 2008, 05:20:21 pm »
prostíbulo de monjas

 Un tipo va en su auto por la carretera, cuando ve un
 letrero donde dice:

 'PROSTÍBULO DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD, 1
 KM.'

 Al tipo le pica la curiosidad, y se dirige hacia allí.
 Llega a un antiguo convento, adonde hay un letrero que dice:
 
 
 'BIENVENIDO AL PROSTÍBULO DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD.'

 El tipo estaciona, llama al portón y le abre una monjita
 muy coqueta, quien en silencio lo hace pasar.
 
 En un pasillo se encuentra otra monjita suculenta con una
 cestita, y un letrero en la mano que dice:
 'Deposite 100 pesos en esta cesta, y diríjase a la
 puerta del fondo'.
 
 El tipo mete en la cesta los 100 pesos, y se va muy
 caliente hacia el final del pasillo, donde hay una puerta. 
 La abre y... 
 
 ¡¡¡Oh, sorpresa!!!
 
 Se encuentra nuevamente en el
estacionamiento, donde dejó su auto.
 Allí hay un rutilante letrero luminoso que dice:

 A USTED SE LO ACABAN DE COGER
LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD.
VUELVA PRONTO Y QUE TENGA UN BUEN DÍA !!!!.
Odio a los que se levantan con cara de culo.

Desconectado acanir

  • Hero Member
  • *****
  • Mensajes: 624
    • Ver Perfil
Re: Chiste
« Respuesta #201 en: Diciembre 20, 2008, 08:29:48 pm »
La maestra le dice a sus alumnos que tienen 2 horas para hacer una redacción,
pero el primero que la termine se puede ir a su casa.
La redacción deberá abordar 4 temas:
        1. Sexo
        2. Monarquía.
        3. Religión.
        4. Misterio.

 Jaimito fue el primero en entregar (1 minuto). Su redacción decía:
 
¡SE COGIERON A LA REINA! ¡DIOS MIO!. ¿QUIEN FUE?
Que lindo que es el Delta!!!

Desconectado Profejds

  • Sr. Member
  • ****
  • Mensajes: 421
    • Ver Perfil
Re: Chiste
« Respuesta #202 en: Diciembre 20, 2008, 09:54:08 pm »
Lo  suyo es de salon don Aca  muy bueno  ;D ;D
Naveguemos con  responsabilidad y respeto
Jorge   ,  Embarcacion   " Horas   Cátedra  "

Desconectado jordi2095

  • Full Member
  • ***
  • Mensajes: 118
  • Y así empezamos...........
    • Ver Perfil
Re: Chiste
« Respuesta #203 en: Diciembre 21, 2008, 11:12:31 pm »
Una devota pareja de novios se va a casar, pero tienen un accidente de coche y se matan. Al llegar al cielo le preguntan a San Pedro si es posible casarse allí, y San Pedro les dice que si. Al cabo de cien años de espera, se casan con una ceremonia simple , sencilla. Al cabo de veinte años, va este matrimonio y le dice a San Pedro: - Veras, Pedro, es que nosotros nos queríamos casar pensando que íbamos a ser eternamente felices, pero ahora estamos convencidos de que tenemos incompatibilidades irreconciliables. ¿ Sería posible que nos divorciásemos ? - Pero ¿ qué dicen ? Me costó 100 años conseguir un cura para que los casase , imagínense lo que costará conseguir un abogado...
Jordi 2095

El arte de vivir consiste en conseguir que hasta los sepultureros lamenten tu muerte
(Mark Twain)

Desconectado Profejds

  • Sr. Member
  • ****
  • Mensajes: 421
    • Ver Perfil
Re: Chiste
« Respuesta #204 en: Diciembre 21, 2008, 11:15:08 pm »
Muy fino , seguro que abogado en el cielo no van a conseguir  ;D


Una devota pareja de novios se va a casar, pero tienen un accidente de coche y se matan. Al llegar al cielo le preguntan a San Pedro si es posible casarse allí, y San Pedro les dice que si. Al cabo de cien años de espera, se casan con una ceremonia simple , sencilla. Al cabo de veinte años, va este matrimonio y le dice a San Pedro: - Veras, Pedro, es que nosotros nos queríamos casar pensando que íbamos a ser eternamente felices, pero ahora estamos convencidos de que tenemos incompatibilidades irreconciliables. ¿ Sería posible que nos divorciásemos ? - Pero ¿ qué dicen ? Me costó 100 años conseguir un cura para que los casase , imagínense lo que costará conseguir un abogado...

Naveguemos con  responsabilidad y respeto
Jorge   ,  Embarcacion   " Horas   Cátedra  "

Desconectado jordi2095

  • Full Member
  • ***
  • Mensajes: 118
  • Y así empezamos...........
    • Ver Perfil
Re: Chiste
« Respuesta #205 en: Diciembre 21, 2008, 11:15:25 pm »
Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice: "Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?" El marido le contesta: "Lo sabrás en tu cumpleaños..." Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado: "El significado de los sueños."
Jordi 2095

El arte de vivir consiste en conseguir que hasta los sepultureros lamenten tu muerte
(Mark Twain)

Desconectado acanir

  • Hero Member
  • *****
  • Mensajes: 624
    • Ver Perfil
Re: Chiste
« Respuesta #206 en: Diciembre 22, 2008, 11:58:29 am »
Sinceridad ante todo

La mujer se para frente al espejo, se mira y comenta:

- ¿Sabes querido? Me miro en el espejo y me veo tan fea, tengo arrugas en la cara, mi cabello esta lleno de canas, sin fuerza, se me cayeron las lolas, mis piernas están flacas, donde quedo mi culo….dondeeeee ?

Se da la vuelta y mirando a su esposo, le pide:

- Sé bueno, dime algo positivo, algo que me haga sentir mejor.

El marido la observa detenidamente, piensa un momento y le responde:

- Pero de la vista estas de Puta Madre !!
Que lindo que es el Delta!!!

Desconectado lacruz

  • Hero Member
  • *****
  • Mensajes: 1555
  • Todos vamos a morir lo que importa es haber vivido
    • Ver Perfil
Re: Chiste
« Respuesta #207 en: Diciembre 26, 2008, 01:49:56 pm »
Va un señor a un restaurante y pide un plato de sopa, se lo traen, al rato llama al camarero y le cometa que mire el plato de sopa, el camarero mira no ve nada pero igual se lo cambia, al rato otra llama de nuevo al camarero y le pide que mire el plato de sopa, el camarero lo mira mas detenidamente y vuelve a cambiarlo, por tercera ves llama al camarero, este vuelve medio enojado, y le comenta que pasa con su sopa que yo no le veo nada, el señor le dice pruébela, el camarero se sienta y le grita enojado, PASEME LA CUCHARA, lo que el señor responde aja aja aja
Odio a los que se levantan con cara de culo.

Desconectado charlief2001

  • Hero Member
  • *****
  • Mensajes: 1481
  • viajero del alma
    • Ver Perfil
Re: Chiste
« Respuesta #208 en: Diciembre 30, 2008, 04:09:17 pm »
  EL GENIO:
MUY ACTUAL[/size][/font]
 
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:
-         'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.'
-         'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa:
que estos países vivan en paz!' El genio mira el mapa y dice:
-         'Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!'
-         'Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe!
Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
'Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo?!
viajero del alma

Desconectado jordi2095

  • Full Member
  • ***
  • Mensajes: 118
  • Y así empezamos...........
    • Ver Perfil
Re: Chiste
« Respuesta #209 en: Enero 01, 2009, 07:28:44 pm »
 Oración por la cerveza

Santa cerveza que estas en el freezer, tan refrescante sea tu nombre, venga a nosotros un vaso de tu cuerpo, danos hoy el litro de cada día, no nos faltes en las fiestas y en las tertulias. Perdona al jugo como nosotros perdonamos a las gaseosas. o nos dejes caer en la resaca y líbranos de la cirrosis, salud!!!!!!
Hic, F E L I Z   2 0 0 9
Jordi 2095

El arte de vivir consiste en conseguir que hasta los sepultureros lamenten tu muerte
(Mark Twain)