Tema: Chiste

[El Cumpa]

Ui.yuiui, por favor, pare diga pare que me ataco de la risa, otro ñato que es un capo, ja,ja,ja,ja "El Cumpa"

[acanir]

Apodos Para Borrachos:
· Abeja Obrera: Sale únicamente a chupar.
· Antibiótico: Se toma cada 8 horas.
· Asistencia Perfecta: Ayer “vino”, Hoy “vino”, Mañana “vino”...
· Bombacha de goma: No hay pedo que se le pase.
· Borges: Está enterrado en Ginebra.
· Caballo de ciruja: Ve una botella y para.
· Cañita Voladora: Deja la botella y nadie sabe dónde va a parar.
· Cogote de novia: Siempre está chupado.
· Enero: No tiene ni un día fresco.
· Fotógrafo de avión: Siempre toma todo de arriba.
· Genio: Aparece cuando destapan una botella.
· Insecto de museo: Vive en alcohol.
· Mosquito: Hay que matarlo para que deje de chupar.
· Naranja caída: Se levanta, se lava y se chupa.
· Pecho izquierdo: Es el primero que se chupa.
· Sábana de abajo: Se agarra los mejores pedos.
· Sachet de leche: Si se queda parado es un milagro.
· Tomatera: Le sacan la caña y se cae.
· Vampiro: Duerme de día y chupa de noche.

[acanir]

Apodos Para trolas:
· Alfombra: Todos la pisan.
· Apache malo: Se voltea diez blancos por día.
· Aro de la NBA: La embocaron todos los negros.
· Bandera yanqui: La clavaron hasta en la Luna.
· Barrera de peaje: La levantan con moneditas.
· Bebé mañero: No quiere soltar el pete.
· Bicicleta sin cadenas: Si no se la ponen, no anda.
· Caja vacía: Es fácil de levantar.
· Caja fuerte: Un par de truquitos y se abre.
· Calesita: Se le suben todos menos el dueño.
· Camisa celeste: Se la ponen todos los colectiveros.
· Dulce de leche: Todos le meten el dedo.
· Estaca de Circo: La clavan en cualquier baldío.
· Factura: Se le entrega al que paga.
· Farmacia de turno: La buscan de noche.
· Frazada prestada: Va de cama en cama.
· Gorro de lana: Le calienta la cabeza a todos.
· Guadaña: Una afilada y a los yuyos.
· Hamburguesa de cine: Se la comen en el auto.
· Jean azul: Sale con cualquier zapato.
· La Cumparsita: Es vieja pero la siguen tocando.
· Moneda africana: La manosean con gusto todos los negros.
· Mujer Maravilla: Unas vueltas y queda en bombacha.
· Ojota tirada: Se la ponen caminando.
· Pala de jardinero: O la entierran en los yuyos o la apoyan contra la pared.
· Palmera: Se le trepan todos los monos.
· Pick Up 0 Km.: Igual que la vieja pero más rápida.
· Revista de sala de espera: Es vieja pero entretiene.
· Sándwich de milanesa: Se la comen de parado.
· Semáforo: Después de las 10 no la respeta nadie.
· Solicitud de trabajo: Se le entrega a cualquiera.
· Timbre: La tocan todos menos el dueño.
· Torta de crema: Todos le metieron el dedo.
· Vaso de agua: No se le niega a nadie.

[acanir]

Apodos Para Feos/as:
· Alpargata Rosa: No hay gaucho que se la ponga.
· Baldosa floja: Nadie la quiere pisar.
· Bolivia: Es alta y plana.
· Campeona de natación: Nada de pecho y nada de espalda.
· Piñata: Para voltearla hay que taparse los ojos.
· Pre Pizza: No tiene nada arriba.

[acanir]

Apodos Para Losers:
· Aguja de crochet: Engancha pero no pincha.
· Alambre liso: Es imposible que enganche algo.
· Árbitro: Siempre con el pito en la mano.
· Bombero: Siempre con la manguera en la mano.
· Camión de sandía: Se descarga a mano.
· Despertador: Levanta a las minas pero no las acuesta.
· Escarpín: Vive alzado y no pincha a nadie.
· Escoba: Si no fuera por la paja está al pedo.
· Gaseosa de lata: Se consume por la pajita.
· Gaucho amable: Siempre le da de comer al pingo con la mano.
· Guitarra criolla: Acompaña pero no toca.
· Horno de panadero: Todo el día está caliente.
· Lápiz hueco: No tiene ninguna mina.
· McGyver: Nunca usa la pistola.
· Nescafé: Sólo y con mucha leche.
· Nieto mimado: Vive alzado todo el día.
· Palo de escoba: Esta cerca de las mil pajas.
· Perro de azotea: No tiene dónde enterrar el hueso.
· Rana de plástico: No conoce la zanja.
· Saturno: Está rodeado de argollas pero no toca ni una.
· Techo de quincho: Pura paja.
· Vareador de hipódromo: Pasea a la yegua pero nunca la monta.
· Zapato de muerto: No pisa nunca

[El Cumpa]

MUY, PERO, MUYYY BUENO, se paso Acanir. "El Cumpa"

[acanir]

Existen verdades que no se discuten

Las mujeres se hacen:
> Piercings
> Tatuajes
> Parto normal
> Cesáreas
> Liposucción
> Inyecciones de botox
> Depilación con pinzas o cera caliente
> Hacen aeróbica, yoga, abdominales
> se sacan la cutícula
> se sacan las cejas
> se ponen uñas esculpidas y/o postizas
> se quitan costillas para tener más cintura,
> se ponen pestañas postizas
> se perforan las orejas...
¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿ Y NO ENTREGAN EL C..O PORQUE DUELE ?
 
..¡¡¡¡No me jodan.... !!!

[sonia]

¿A ver muchachos y ustedes cómo saben que no? (No me contesten que podría ser su madre.  )

[El Cumpa]

SE ME OCURRE PENSAR, QUE HA SIDO UNA GALANTERIA DE PARTE DE ACANIR, ES UN CABALLERO Y LO DEMUESTRA, INCAPAZ DE HERIR A UNA DAMA NI SIQUIERA CON EL PETALO DE UNA ROSA............
jA,jA. "El Cumpa"

[acanir]

¡¡¡ MIERDA !!!


El uso de la palabra MIERDA es una cuestión de educación, ya que nadie puede negar que la usamos para múltiples circunstancias relacionadas con muchísimas cosas
Por ejemplo:

Ubicación Geográfica: Andate a la mierda.
Adjetivo calificativo: Sos una mierda.
Momento de escepticismo: No te creo ni mierda
Deseo de venganza: Lo voy a hacer mierda.
Accidente: Se hizo mierda.
Efecto Visual: No se ve una mierda.
Sensación olfatoria: Huele a mierda.
Deseo al despedirnos: ¡¡¡ Vayanse a la mierda !!!
Especulación del conocimiento: ¿Que mierda es eso?
Momento de sorpresa: ¡¡¡ Ah la... mierda !!!
Actitud de resentimiento: No me regaló una mierda.
Sensación gustativa: Esto tiene gusto a mierda.
Acto de impotencia: ¡¡¡ No se me para esta mierda !!!
Deseo de ánimo: ¡¡¡ Apurate con esa mierda !!!
Situación de desorden: Está todo hecho una mierda.
Rechazo despectivo: ¿Que se cree la mierda esa?
Situación alquimista: Todo lo que toca se vuelve una mierda.

¿Cómo nos arreglaríamos sin esta palabra?

Y si este chiste no te gusta... ya sabes... ¡¡¡ No lo leas una mierda !!!

[acanir]

DIFERENCIAS DE GENERO

Una mujer sale de la peluquería y se encuentra con una amiga.
- ¡Hola, Coqui! (mua, mua) Te cortaste el pelo!
- Sí! ¿Y a que no te imaginás con quién!
- Con Osvaldo, ese genio que está con Giordano en Güemes. Espectacular, ¿no?
- ¡Ay, bárbaro! ¡Te ves 10 años más joven! ¡Qué divino! ¡Me quiero hacer un corte igual! Te hiciste
reflejos, no?
- No! Es una técnica nueva para aclarar el pelo que él trajo de Italia. Imaginate que... [bla bla]
A la hora y media de hablar de todo lo que habían visto y comprado en los shoppings:
- Bueno, negra, andá para tu casa que tu marido te ve así divina como estás y te come viva! . Se va enorgullecer de la mujer que tiene.
- Ay Susi, vos sí que sos divina! ¡Mirá las cosas que me decís, mi amor!
Al ver cómo se aleja su amiga con el peinado nuevo, Susy piensa:... ' Esta pelotuda se ve tan ridícula con ese peinado de mierda y no se da cuenta! Qué boluda total ! No entiendo cómo el potrazo de su marido sigue casado con esta mogólica que parece un poster de gomeria!
La del peinado nuevo se va pensando: 'La forra esta se debe estar muriendo de la envidia. Y todavía se quiere hacer algo igual yegua de mierda, con lo fea que es la hija de puta! .¡Qué carajo se va a hacer, si tiene un pelo de mierda, que parece paja de escoba. Ni aunque se pusiese peluca la muy puta!

Ahora dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la peluquería:
- Que hacés, personaje! ¡¿Te cortaste el pelo?!
- No, me lo arremangué, boludo, ¿por?
- Hacele juicio a ese hijo de puta del peluquero. Te queda como el orto, boludo, así tan cortito.
- Si, pajero pero a tu vieja le encantó. ¡Ja, ja, ja!
- Y bueh, pero mi vieja está ciega, pobrecita, salamín!!! Ja, ja, ja!
- Bueno, te dejo, mandale de mi parte un beso a la trola de tu mujer. Cada día está más fuerte la guacha esa!
- ¡Y vos a la fiestera de tu mujer, cornudo!, decile que cuando vuelva de trabajar a la noche me devuelva los calzonzillos, la muy puta.
Se despiden.
Uno se va pensando: 'Qué tipazo es este Raúl!'
Y el otro se va pensando: 'Cómo lo quiero a este loco.'

¿ES ASÍ O NO?

[acanir]

¿CAMBIASTE DE SEXO?

Armando y María dan un paseo romántico por el campo. Los deseos amorosos de Armando aumentan conforme se in ternan entre los arboles. El esta animándose, cuando María lo interrumpe con un:
-"Espero no te moleste, pero tengo ganas de echarme una “meadita”.
-"Está bien,  ¿porqué no vas detrás de esos arbustos?"
Mientras Armando espera, escucha el sonido de las medias deslizándose por las piernas de María e incapaz de contener un segundo más sus instintos, Armando introduce el brazo a través de los arbustos y toca la pierna de  María. Suavemente sube la mano más y más, hasta que, horrorizado, agarra algo largo y grueso que cuelga entre las piernas de María.
"¡María, por Dios! ¿Cambiaste de sexo?", grita angustiado.
"No", contesta ella, "cambié de opinión........... estoy cagando".

[acanir]

¡Una mujer de unos 45 años, sufre un ataque al corazón !

Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte ve a Dios y le pregunta si en verdad se va a morir. Dios le dice que NO, que va a vivir 30 o 40 años más.
Ella se recupera y decide aprovechar que está en el hospital y hacerse una liposucción  en los muslos y abdomen. Después de 2 semanas y recuperada, pide un préstamo en el Banco para hacerse una cirugía estética.
Se levanta el pecho, aprovecha para agregar un poco de silicona, se arregla la nariz, un poco más de culo, más colágeno en los labios, fuera las arrugas y patas de gallo, también se hace un tratamiento de varices y celulitis, 120 sesiones de masajes, se grapa el estomago para comer menos, se saca 2 costillas...Y todas las movidas posibles para rejuvenecerse...
Piensa que si va a vivir 30 0 40 años más, ¡¡ mejor verse estupenda !!
Cuando al fin sale del Hospital, después de su última operación, cruza la calle y la atropella una ambulancia. Y al llegar al Hospital, ¡¡muere!! Llega otra vez frente a Dios Y le pregunta:
Pero...¿qué es esto? ¿No iba a vivir 30 0 40 años más?
Dios le responde:
“Ay Boluda pero... TE JURO..., ¡¡¡QUE NO TE RECONOCIIIII!!!

[Profejds]

Muy bueno don Aca 

[El Cumpa]

Un señor casado cincuenton tuvo una experiencia extramatrimonial con una señorita, dado que era la primera vez que cometia un acto de infidelidad, se encontraba muy perturbado, a punto tal que un amigo lo nota muy raro y le pregunta que le pasaba. El hombre le comenta a su amigo lo que habia hecho y que debido a eso no sabia como enfrentar a su esposa y delatarse solo.
El amigo le recomienda se lo diga lo antes posible, siempre esperando el mejor momento para decirlo, el hombre penso las mil y una forma y no encuentra ninguna propia como para poder confesar su engaño. El amigo le dice, bueno mira yo creo que lo mejor seria que se lo digas cuando estes haciendo el amor con tu esposa y ella se encuentre en el momento supremo, Te parece , dice el hombre, Yo creo que si, dice el amigo , y así el hombre trata de hacerlo, al llegar la noche y dada la ocación para el amor, el hombre comienza a ejercer su papel  y nota que la mujer comienza a levantar cada vez mas calor, la mujer se exsalta y el hombre considera que ese era el momento de decirle a su mujer de su infidelidad " Querida, estas bien. Si,Si,Siiiiii............ Te tengo que confesar algo. Que, que, queeeeee.- TENGO OTRA.  Y? ! Dice la mujer.- Que tengo otra, entendes? -Sí ponela, ponela tambien, que esperas !  ..............