Tema: Chiste

[acanir]

·  José come todo comprado y Alfredo Casero.
·  Peugeot hecha humo y Renault Fuego.
·  Bush derriba ciudades y Enrique Iglesias.
·  John mira HBO y Michel Fox.
·   El pato Donald arregla teclados y Mickey Mouse.
·   Rodrigo desayuna con facturas y Pérez Compan.
·   Matías tiene el pelo lacio y Hernán Crespo.
·   La señora se queja de los aros y el Señor de los Anillos.
·   Pedro cargó gas acá y Antonio Gasalla.
·   Daniela dio un paso y Cecilia Dopaso.
·   Richard hace piruetas y Bruce Willis.
·  A Tito le encanta comer nueces y a Cacho Castaña.
·   Los demonios obedecen órdenes de John y los Angeles de Charlie.
·  John compró crayones Silvapen y Bon Jovi.
·   Jennifer adora NewYork y Witney Houston.
·   Alejandro cuenta horas y Ramón Díaz.
·  Julio come fideos del plato y Oscar de la Hoya.
·  El Cacho está muy gordo y el Chelo Delgado.
·   A Paul le encanta Tinelli y a Bob Marley.
·   Sebastián se cree autopista y Rolo Puente.
·   Eduardo tiene una bicicleta Musetta y Carlos Bianchi.
·   Javier tiene barba negra y Georgina Barbarrosa.
·   José ve más o menos y Juan B. Justo.
·  Gonzalez tiene ofri y García Lorca.
·   Sandra come polenta y Marilina Ross.
·   Victoria quiere a Pedro y Norma Aleandro.
·   Martín le pega a Vilas y Lucho Avilés.
·   Victor prefiere lo enfermo y Verónica Lozano.
·   Miguel es carnicero y Armando Manzanero.
·   Marcos prefiere River y Julio Boca.
·   Federico se cree pajarito y Alfredo Alcón.
·  Guille la ensucia y Roberto Lavagna.
·  A Manuél le da asco el brócoli y a Jorge Lanata.
·   Sandro corta brazos y José Luis Cabezas.
·  Santiago vive del trabajo y Oscar de la Renta.
·   Coco prefiere paz y Maximiliano Guerra.
·   Teresa llegó cuarta y Camilo Sesto.
·  Leo ve la jirafa y Caetano Veloso.
·   Susi da zancadas y Nancy Pazos.
·   Pepe eligió la ensalada waldorf y Vicente Larrusa.
·   Carla es princesa y Carola Reyna.
·   La mujer muerde y El Hombre Araña.
·   El tigre caza Gonzales y el Puma Rodriguez.
·  Joaquín contruye casas y Diego Torres.
·   El Capitán Garfio come galletas y Peter Pan.
·   Pampita compra los ravioles en la fábrica de pastas y Valeria Massa.
·   Ulises prefiere la timba y Enrique Carreras.
·  Alain Prost usa casco y Jorge Corona.
·   Mario es cura y José Sacristán.
·  Juan Perez es ingenuo y Hector Perez Pícaro.
·   Ariel es de Córdoba y Alberto de Mendoza.
·  Louise tiene una enfermedad infecciosa y Thelma Biral.

[charlief2001]

ACANIR: JUAAZZZZZZZZ!!!!!
Joaquin V gonzales, fermin Fernandez

[patricia]

Muy buenos!!! espetaculá!!

[jordi2095]

SER NEGRO NO ES FÁCIL...

Un negro y su esposa fueron invitados a una fiesta de disfraces. El negro le pide a su esposa que vaya a buscar los disfraces.
Por la noche cuando llega del trabajo encuentra en la cama un disfraz de Superman..
Gritando le dice a la esposa:
'¿Qué carajo es esto, boluda, cuando viste a un Superman negro?. ¡Andá y cambialo por algo mejor!'.. La esposa molesta va a la tienda y lo cambia.
Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de Batman y le grita'¿Pero vos estas, sos ò te haces, cuando viste un Batman negro?... querés que se me caguen todos de risa ! ¡Andá y cambialo por algo mejor!'. La esposa, recaliente,
devuelve el disfraz y compra varias cosas.´
En la cama le pone 3 botones grandes blancos, un cinturón ancho de cuero blanco y una madera de un cajón de manzanas. Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a su mujer: '¿Qué carajo es esto que trajiste?, ¿de que me disfrazo?' La esposa, muy molesta, le contesta:
'Te pones en bolas, te pegas los botones y vas disfrazado de ficha de dominó. Si no te gusta, te sacas los botones, te pones el cinturón blanco y vas vestido de galletita Oreo; y si tampoco te gusta eso , te metes el pedazo de madera en el traste y te vas disfrazado de palito bombón helado.....la puta que te pario !!!
  8)Pero con lentes más grandes 

[acanir]

PRIMERA ANÉCDOTA

Esto sucedió en una clase de Fisiología en la Facultad de Medicina.
El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen.
Una asistente levantó la mano y preguntó:
– Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de glucosa, como en el azúcar, en el semen masculino.
– Es correcto –respondió el profesor.
Levantando la mano de nuevo, la chica pregunto:
– Entonces, ¿por qué es tan amarga?
Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas. La cara de la pobre chica se puso de un color rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Tomó sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:
– No le sabe dulce, porque las papilas gustativas para el dulce están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta...

[acanir]

SEGUNDA ANÉCDOTA
 
Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo. Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó, con ese típico aire de cinismo:
–Dentro de esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?
La clase explotó de risas, mientras la profesora esperó pacientemente a que todos se callaran. Entonces miró al payaso y le respondió:
–Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será de selección múltiple, usted puede venir y escribir con la otra mano... O puede usted contestar de pie, si es que no se puede sentar...

[acanir]

Y LA ÚLTIMA ANÉCDOTA

Un estudiante de Periodismo llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda a uno de los aldeanos y le dice:
–Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.
El aldeano comienza:
–Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño y, como es costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, , volvimos a beber y después la culiamos entre todos ..
El periodista interrumpe:
–Oiga, este reportaje será hará público... Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.
–Bueno una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos  y después la culiamos entre todos...
El periodista no soportó más y, con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:
–Mire, mejor cuénteme algo triste.
El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, contó:
–Una vez yo me perdí en el monte...

[lacruz]

ANTE CHÁVEZ, ALUDIÓ A LA BATALLA CONTRA EL CAMPO
Cristina se comparó con San Martín y Bolívar
 

[acanir]

Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro. Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le preguntó a ella:
- Pero cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú también?
La esposa, muy tranquila respondió...
- Verás, como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color...
El abogado, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondió:
- Claro que puede ser!!!!!!!
- Fíjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mirá.......
 ¡¡¡¡¡..Qué lindos CUERNOS te están saliendo.....!!!PELOTUDOOOO !!!...

[Profejds]

Que tal Acanir ,lo felicito muy buenos sus chsites , por lo que leo  lo suyo es la comicidad  el de los juegos con  los nombres esta genial 
Jorge

[acanir]

Gracias Profe... sus palabras me alientan a seguir!!!!

En realidad, son cosas que me pasan por mail 

Saludos!

[acanir]

Una pareja estaba de vacaciones en Río de Janeiro, hospedados en el Sheraton. Estaban en el bar tomando una bebida, cuando pasa una mujer exuberante, fantástica, encantadora. La esposa se dirige al marido y le dice:
- Qué mujer linda!... Será que es artista?
El marido responde:
- Qué nada! No ves que es una prostituta de lujo?
La esposa no se conforma y dice:
- No es posible que una mujer con ese aspecto sea una prostituta.
Entonces el marido dice:
- Querés ver? Yo voy allá hablar con ella, vos quedate cerca y escuchá la conversación.
El marido se aproxima de la chica en el bar y pregunta si le puede pagar una bebida, y ella acepta. Él inicia la conversación preguntando lo que ella hace, y la chica responde que es "modelo",pero está disponible, si él no tiene nada para hacer ella haría lo que él quisiese. Él pregunta cúanto costaría el programa y ella responde 500 dólares. El marido pide rebaja y pregunta lo que ella haría por R$ 100. Ella responde que por R$ 100 no hace nada, que R$ 100 es lo que ella paga en su salón de belleza diariamente, por el maquillaje. Entonces, el marido se despide y se retira.
El día siguiente, la pareja está bajando para el desayuno, cuando el ascensor para en un piso y la chica exuberante entra. Ella reconoce al marido, mira a la esposa de arriba para abajo, y le dice a él:- Ves lo que conseguís con R$ 100???

[maiquel]

Acanir jajajajajajajajajajajaaj, me hiciste reirrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrjajajajjajajajajaj ta re bueno madate otro dale que estan re buenos.

[ever]

  ACANIR para la proxima reunion propongo un rincon de chistes (como en el jardin de infantes) MUY BUENO LO SUYO......
FELICITACIONES

[acanir]

A pedido del publico....

JUAN Y MARIA , dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo. María se detiene y le pregunta a Juan :
- ¿ Cómo sabe el potro cuando " La yegua quiere ... " ?
Responde Juan :
- Por el olor ...
Siguen caminando y a poco andar, María se detiene de nuevo y pregunta:
- Juan , ¿cómo sabe el perro cuando " La perra quiere ... " ?
Responde Juan:
- Por el olor...
María más adelante vuelve a preguntar :
- Juan , ¿cómo sabe el Toro , cuando " La vaca quiere ... " ?
Responde Juan (Pacientemente) :
- María , ya te he dicho que por el Olor...
Después de esperar un rato y mirarlo fijamente a los ojos María le pregunta:
- Y vos Juan ... ¿ Sos puto o estás resfriado?