Acabo de ver el video en el blog de telenoche, me pareció fantástico, mis felicitaciones a todos los que lograron el mismo.

Dijeron peluquería? va un tipo a la peluquería, ya sentado en el sillón el peluquero le pregunta: -como quiere que le corte?-, el tipo mirándose en el espejo le dice: -mira acá un tijeretazo, aca de costado una escalera, y en la nuca medio como arrancado-, el peluquero no creyendo lo que acababa de escuchar: -pero señor, como le voy a cortar asi!- , -como la última vez, la re pu qu te pa..ó!!!!!!!!!!!!!!

Gracias a todos nuevamente.

Querida gente deltófila, he permanecido incomunicado por bastante tiempo (nada policial) es que mi compu se declaró en rebeldía, por suerte ya declinó tan absurda posición y aprovecho pues entonces a darles las gracias a todos,  al abrir hoy la página me encuentro con tan grata sorpresa infinitas gracias.MUCHAS GRACIAS!!!!!!!!!!!!!!!! Pero con lentes más grandes

SER NEGRO NO ES FÁCIL...

Un negro y su esposa fueron invitados a una fiesta de disfraces. El negro le pide a su esposa que vaya a buscar los disfraces.
Por la noche cuando llega del trabajo encuentra en la cama un disfraz de Superman..
Gritando le dice a la esposa:
'¿Qué carajo es esto, boluda, cuando viste a un Superman negro?. ¡Andá y cambialo por algo mejor!'.. La esposa molesta va a la tienda y lo cambia.
Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de Batman y le grita'¿Pero vos estas, sos ò te haces, cuando viste un Batman negro?... querés que se me caguen todos de risa ! ¡Andá y cambialo por algo mejor!'. La esposa, recaliente,
devuelve el disfraz y compra varias cosas.´
En la cama le pone 3 botones grandes blancos, un cinturón ancho de cuero blanco y una madera de un cajón de manzanas. Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a su mujer: '¿Qué carajo es esto que trajiste?, ¿de que me disfrazo?' La esposa, muy molesta, le contesta:
'Te pones en bolas, te pegas los botones y vas disfrazado de ficha de dominó. Si no te gusta, te sacas los botones, te pones el cinturón blanco y vas vestido de galletita Oreo; y si tampoco te gusta eso , te metes el pedazo de madera en el traste y te vas disfrazado de palito bombón helado.....la puta que te pario !!!
8)Pero con lentes más grandes 

Dos amigas casadas, totalmente borrachas sintieron unas ganas irresistibles de orinar.
Sin otra alternativa, pararon el auto y decidieron dar una meadita en el cementerio.
Fuè la primera y entonces se acordò que no tenìa nada para secarse. Agarrò la bombacha, se secò con ella y la tirò.
La segunda que tampoco tenìa nada para secarse, pensò: "Yo no voy a tirar mi bombacha carisima y linda".
Entonces agarrò la cinta de una corona de flores que estaba encima de una tumba y se la colocò por dentro para no mojar la bombacha.
Al dìa siguiente, uno de los maridos llamò al otro por telefono y le dijo: -Mi mujer llegò anoche a casa recontra borracha y sin bombacha.... terminè con mi matrimonio.

Le dice el otro: -Tenès suerte, la mìa llegò a casa con una faja en el culo que decìa "JAMÀS TE OLVIDAREMOS -ANTONIO; MOISÈS; RENATO Y TODA LA FACULTAD"
8)Pero con lentes más grandes

Un chiquito de 3 años se estaba observando sus testículos mientras se bañaba.
- 'Mamá' -preguntó-, 'Éste es mi cerebro?'
- 'Todavía no' -contestó la madre


Una monja llega corriendo y gritando al convento:
- ¡¡ Madre superiora, madre superiora !!. ¡¡¡ Me han violado, me han violaaaadooo !!!
- Cálmate hija mía, yo me ocupo de esto.
La madre superiora se va vuelve de la cocina con un limón empapado en vinagre y dice:
- Toma hija, muerde esto con fuerza.
- Pero madre, ¿¿usted cree que esto me purificará??
- No, eso no, ¡¡ Pero al menos te borrará esa sonrisa de la cara, atorranta del diablo!!!!!!

¿Sabés que el pito puede ser masculino o femenino ?
Si mide más de 12 cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm. es una pena.


Un día leí que beber era malo, y deje de beber.
Un día leí que fumar era malo, y dejé de fumar.
Un día leí que fifar era malo, y deje de leer.

Restaurante de lujo entran un hombre y una tremenda mujer:
- ¿Qué tomará el señor?.
- A mí me pone una langosta Thermidor y un champagne Juve & Camps reserva 1954
- ¡Excelente decisión!. ¿Y a su esposa...?
- Mándele un fax y dígale que lo estoy pasando bárbaro.

8)Pero con lentes más grandes

Gracias Altairpaz, con el frio que se viene me va a hacer falta.
8)Pero con lentes más grandes

Los inventos y su historia (no me peguen)
El HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA. La MUJER descubrió el VIDRIO e inventó el ESPEJO. El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahì mismo inventó el JUEGO. LA MUJER descubrió la BARAJA e inventó la BRUJERÍA. El HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACION. La MUJER descubrió la CONVERSACION y ahì mismo inventó el CHISME. El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO. La MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CREDITO . El HOMBRE descubrió la COMIDA e inventó el ALMUERZO. La MUJER descubrió el ALMUERZO e inventó la EMPLEADA DOMESTICA. El HOMBRE descubrió la COMBUSTIÓN INTERNA e inventó el AUTOMOVIL. La MUJER descubrió el AUTOMOVIL e inventó los CHOQUES. El HOMBRE descubrió la AMISTAD e inventó las REUNIONES. La MUJER descubrió las REUNIONES e inventó los CELOS. El HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO. La MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO. Y DESDE ENTONCES EL HOMBRE PREFIRIÓ NO INVENTAR MAS NADA...

Grande Ever y cia., y si no propongamos mantenernos en estado eleccionario permanente, recuerden que un mes antes de cada acto arreglan baches, pintan sendas y carriles, y hasta instalan semáforos, puede ser que así con el compromiso de mostrar manden las dragas.
Y una sugerencia que se puede hacer es que no gasten más en propaganda proselitista, total nos damos cuenta cuando vamos a tener elecciones, si es la única vez que hacen algo más que hablar al p...
8)Pero con lentes más grandes

Esta es una vez que Jaimito fue al zoológico con su mamá y ésta le dice: - Jaimito ¡No te acerques a la jaula del león! Y Jaimito le responde: - No te preocupes mamá, no le voy a hacer nada.

Amistad verdadera
Amistad entre mujeres: Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa. Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en casa de una amiga. El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa, ninguna de ellas sabía algo al respecto. Amistad entre hombres: Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa. Al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en casa de un amigo. La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo: 8 confirmaron que el se quedó a dormir en su casa, y dos aseguraron que aún se encontraba ahí. ¡Esto sí que es amistad verdadera! ¡Arriba los hombres!

El nene termina el colegio secundario y el padre, que tiene "contactos políticos", trata de conseguirle un empleo para lo que habla con un amigo bien conectado.
Padre: -¿Te acordás aquel favor que te hice?... bueno... necesitaría un puesto para mi hijo como para que empiece a trabajar mientras va a la Universidad.
Amigo: -Bueno... déjame ver.

A los dos o tres días lo llama el amigo:
Amigo: - Mira te conseguí un puesto de Asesor en la comisión de Salud en la cámara de Senadores. Va a cobrar $9000
Padre: -¡No! Es una locura él recién empieza. Tiene que comenzar de abajo.
Amigo: -Bueno... déjame ver.

A los dos días:
Amigo: - Ya está. Tengo un cargo de secretario privado de un diputado. El suelo es más modesto, son $5000.
Padre: - No, no, no. Recién terminó el colegio. No quiero que se le haga tan fácil.

A los tres días
Amigo: - Mira es lo mejor que te he podido conseguir , pero ya el sueldo es muy bajo serían $2800 y lo que tiene que hacer...
Padre: - No... pero... algo más modesto... recién empieza... ¿algo de $600 o $700 no podrás conseguir?
Amigo: - Bueno... sí, pero no sería para él.
Padre: - Pero te repito que recién empieza.
Amigo: - Pero esos cargos son por concurso público y necesita experiencia y título universitario.
8)pero con lentes más grandes

Si me permiten:

Fallece el abuelo a los 95 años.
El nieto va a darle el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana
llorando; la abraza y la consuela.
Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le
pregunta:
Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...
Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.
El muchacho le replica que las personas de 90 años o  más no deberían
tener sexo porque es muy peligroso.
Pero la abuela le aclara:
Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las campanadas de la iglesia; 'ding' para
adentro y 'dong' para afuera...
Y que falló abuela, le pregunta el nieto....

¡¡¡AYYYYY MIJO !!!.....¡¡¡PASÓ EL MAL NACIDO DE LOS HELADOS!!

Perdón gente, tal vez no supe explicarme pero lo del gas oil era para la preservación de los bichitos, despues para la protección se puede aplicar lo que sea mejor, barniz, laca, etc., aunque por lo poco que conozco la laca no conviene darla con rodillo común, dado a que es a base de thinner atacaa la espuma de los rodillos.
8)pero con lentes más grandes

Alguien me podrá orientar?, gente de la isla me comentaron que para preservar la madera nueva en lugar de gastar en los productos conocidos como preservadores y curadores, les aplique una solución de gasoil con naftalina, dicen que penetra muy bien en la madera y a su vez al ser aceitoso la impermebealiza.
Espero sus concienzudos comentarios.
8)Pero con lentes más grandes