Tema: Chiste

[Adriana]

¡Muy bueno Cumpa!

[charlief2001]

¡QUE MANERA DE PENSAR!
 
Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, cuando su profesora le dice:
 
Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?
 
Ninguno - replica Jaimito - porque uno moriría y los otros saldrían volando.
 
Bueno, la respuesta no era esa - dice la maestra- quedan  cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar! Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a la docente y dice:
 
Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita.
 
- Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada?
 
- La profesora se sonroja y contesta tímidamente:
 
- Bueno, no estoy segura...supongo que la que lo está chupando.
 
- No - dice Jaimito- La respuesta no era esa... La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.

[charlief2001]

CONFESIlON
 
Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
 
Padre,... me quiero confesar.
 
Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
 
Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer Lopez; y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, ....con las dos a la vez.
 
Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
 
Pero... ¿Por qué no, Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
 
Si BOLUDO!!!, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... estás ARREPENTIDO!!! 

[GRANPARANA]

UN DIA EL PENE SE PRESENTA EN LA CGT Y PIDE A GRITOS Q LE AUMENTEN EL SUELDO ESGRIMIENDO LAS SICUIENTES RAZONES.
1...TRABAJO EN UN LUGAR OSCURO
2...ES UN LUGAR FACILMENTE INUNDABLE
3...CUANDO NO SE INUNDA SU ARIDEZ ME PRODUCE URTICARIAS
4...EL CALOR ALLI ES ZOFOCANTE
5...CASI SIEMPRE HAY UN MONTON DE PENDEJOS MIRANDO ALREDEDOR
CON LOS PELIGROS Q ESTO CONLLEVA
6...RELIZO TODA MI TAREA CABEZA ABAJO
EN RESPUESTA A SU PEDIDO RECIBE LA SIGUIENTE NOTA

ATENTO A SU PEDIDO HEMOS RESUELTO EL NO AUMENTO DE SU SUELDO POR LAS SIGUENTES RAZONES
1...USTED PROMETE MAS DE LO Q HACE
2...EN MEDIO DE SU HABITUAL TAREA HACE ABANDONO DEL LUGAR DE TRABAJO
3...YLO PEOR EN MAS DE UNA OCACION SE LO VIO DURMIENDO EN HORARIO LABORAL¡¡¡¡¡¡¡



FINO NO??? GP

[GRANPARANA]

VACACIONES

UNA PAREJA DE AÑOS DECIDE ROMPER LA MONOTONIA DIARIA VACACIONANDO CADA UNO POR SU LADO .....
LA SEÑORA EN CUESTION HACE LAS VALIJAS Y SE VA A MARDEL, MIENTRAS SU MARIDO SE QUEDA SOLO EN CASA.
A LOS DIAS DE LA PARTIDA LA MUJER HABIA GASTADO SUS AHORROS, LE DEBIA AL CASINO Y NO TENIA MAS Q PARA UN CORTO TELEGRAMA. VA AL CORREO Y DICE ....CUANTO ME SALE UN TELEGRAMA URGENTE?? EL MINIMO 20 $ SRA. LE CONTESTA EL EMPLEADO . HU¡¡ NO ME ALCANZA, ME QUEDAN LOS ULTIMOS 3 PESOS, Q PODEMOS HACER?¿'??¡. DICE LA SEÑORA.... HAGAMOS UNA COSA . POR ESA PLATA LE ENVIAMOS EL TELEGRAMA PERO TIENE Q DECIR LO Q NECESITA EN 6 LETRAS, NO MAS¡. LA SEÑORA PIENSA Y ESCRIBE ...PPPPPP (6LETRAS P ) LO ENVIA Y LO RECIBE EL MARIDO LO ABRE Y LE DICE A SU AMIGO AGARRANDOSE LA CABEZA"MIRA LO Q PONE ESTA HIJA DE P***6 LETRAS P, TE PARECE AVOS?? ES UNA YEGUA.!..EL AMIGO AZORADO PREGUNTA PERO POR Q TANTO LIO??? VOS, PORQUE NO SABES LO Q ESTO SIGNIFICA!!!6 LETRA P QUIERE DECIR POCA PLATA ,PELIGRA PALOMITA, POSIBLE PROSTITUTA TE ARECE A VOS??? ESTA GUACHA SE PATINO LA PLATA Y PIDE AYUDA ..PERO YO LA VOY A CURAR...VAMOS AL CORREO.
EL MARIDO RE CALIENTE PIDE UN TELEGRAMA Y ESCRIBECCCCCC(6LETRAS C) HACE EL ENVIO LO RECIBE LA MUJER ESPERANZADA Q SU MARIDO LA IBA A AYUDAR, LO HABRE Y COMIENZA A LLORAR A LOS GRITOS....TE PARECE LE DICEA UNA AMIGA, LE PIDO AYUDA A BETO Y EL MUY CORNUDO ME CONTESTA  CCCCCC..(6 LETRAS C) . YO ACA SIN UN MANGO JUGANDOMELA Y ESTE ME CONTESCA CCCCCC...LA AMIGA PPEOCUPADA LE PREGUNTA ...TAN GRAVE ES?? SI, VISTE Q MI TELEGRAMA DECIA POCA PLATA, PELIGRA PALOMITA, POSIBLE PROSTITUTA??? ESTE CON LAS 6 LETRAS C ME ESTA DICIENDOCOBRA CARO, CUIDA EL CULO , CARIÑOS CARLOS¡¡¡¡......  GP

[acanir]

Enriqueciendo el vocabulario con Les Luthiers:

INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
ONDEANDO: Onde estoy.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros. o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas

[charlief2001]

CÓMO DETECTAR TENDENCIAS HOMO MASCULINAS

DEPORTES PREFERIDOS
Fútbol, rugby, básquet, automovilismo (MACHO CABRÍO)
Tenis, Ping-pong, Vóley (CORDERITO)
Aerobics, dance, step (LOCA)
Lo mismo, pero con vincha (COMILÓN)

REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
Un buen whisky o vino tinto (MACHOTE)
Una prenda de vestir (FINOLI)
Dulces, bombones (TROLO)
Flores y/o perfumes (MORFETA)

USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
No usa (MACHAZO)
Usa solo un poco en verano (MACHITO)
Usa bastante en verano (COSITA)
Usa abundante todo el año (PUTARRACO)

toma sesiones de cama solar (recontra puto)

TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
Su perro vive afuera y lo alimenta tirándole desperdicios esporádicamente (COSACO)
Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia (DELICADO)
Su gatita vive adentro, la acaricia mucho y hasta duerme en su propia cama (TRAGASABLE)
 
USO DEL BIDET
No usa (SEMENTAL)
Usa un poquito, a veces (LIMPITO)
Usa bastante y con agua tibia (MARICA)
Usa siempre que va al baño (hasta cuando va a lavarse los dientes) (PUTO RECALCADO)

TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
Se alimenta con algunas de ellas (RAMBO)
Tiene algunas plantas afuera (MACHILLO)
Cuida con tesón plantas de interior (CHUCHI)
Además riega y poda plantas y flores del jardín (MARICONAZO)

[charlief2001]

USO DEL ESPEJO
No usa (VIKINGO)
Usa solo para peinarse (COQUETO)
Se mira bastante los músculos del torso (PUTO)
Ídem anterior y además los glúteos (LOCA DESATADA)
Se mira con diferentes pelucas y atuendos (TRABUCO)


PEINADO
No se peina (ORCO)
Se peina después de ducharse (MACHULIN)
Se peina varias veces por día (MARICOTA)
Se hace brushing, usa geles, fijadores y secadores (TROLO)
Además peina a otros y aconseja (SE LA COME DOBLADA)

LIMPIEZA DOMICILIARIA
Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos varios bajo la suela de zapatos (TROGLODITA)
Barre cuando ve mugre en los rincones (ROMÁNTICO)
Limpia con agua y detergente (FIFI)
Limpia con agua, detergente y perfume (TROLIN)
Además usa aspiradora (REPUTO)

COMIDAS PREFERIDAS
Grandes animales asados, guisos picantes (TARZÁN)
Churrasquito s/huevo y ensalada para no engordar (SENSIBLE)
Milanesas de soja, consomés (MARICONETE)
Aves acompañadas con vegetales al vapor (PUTAZO)

BEBIDAS PREFERIDAS
Caña, Cerveza, Tinto de la casa (TORAZO COJONUDO)
Scotch c/hielo (TIPO FINO)
Tragos largos y gaseosas (FLOJITO)
Jugos de frutas y licores muy dulces (BICHI)
Licuado de banana, frutilla y frambuesa con mucha leche y edulcorantes...(PUTO CON FIEBRE)

BAILE
Medio en pedo y para franelear minitas (SHAKA-ZULU)
Música disco brindando espectáculo (DÍSCOLO)
1er. Bailarín de comparsa Mari-Mari (RECONTRAPUTAZO)
 
ASEO PERSONAL
Se ducha en 5' con jabón para lavar ropa y agua fría (GURKA)
Se baña rápido con shampoo (HOMBRECITO)
Se baña durante mas de 30' con jabón liquido y crema de enjuague (MARICONAZO)
Se baña con sales y espuma en la bañera (PUTO COMETRONCOS)

EL MATE
Amargo y sin yuyos (TIGRE)
Amargo c/yuyos (DUDOSO)
Dulce (AMANERADO)
Con cascarilla y miel (AVE DEL PARAÍSO)

[GRANPARANA]

FINISIMOOOOOOOOO CHARLIEFFFFFF¡¡¡¡¡
HAAY SE ME HACE TARDE ME VOY RAPIDITO DEL GALLEGO A PEDIR UN DAIQUIRIIII ¡¡¡¡¡¡
JJJUUUAAZZZ¡¡¡¡

[acanir]

Quiero ser la primera

Un microbús lleno de monjas choca con un tren y se mueren todas. Cuando llegan al Paraíso, tratan de atravesar el portón para entrar, y se encuentran con San Pedro. El Santo le pregunta a la primera monja:
-Hermana Teresa, ¿usted tuvo alguna vez contacto con un pene?
La hermana sonríe tímidamente y responde:
-Bueno... una vez toqué la cabeza de uno, con la puntita del dedo.
-Muy bien - dice el Portero del Cielo - meta la punta del dedo en esta pira de agua bendita, y luego atraviese el portón.
San Pedro le pregunta a la segunda monja:
-Hermana Beatriz, ¿ud tuvo alguna vez contacto con un pene?...
La hermana traga saliva y dice:
- Bien... una vez acaricié uno...
-Siendo así - determina San Pedro - meta toda la mano en el agua bendita, y luego atraviese el portón.
De repente se arma un despelote en la fila de monjas. Una de ellas empieza a empujar a las otras para pasar al primer lugar. Cuando la monjita agotada llega al comienzo de la fila, San Pedro le pregunta:
-Hermana, ¿por qué está tan apurada?...
Y la monja responde:
-Es que si voy a tener que hacer gárgaras con ese agua, mejor lo hago ahora, antes de que la hermana María se lave el cu...

[acanir]

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi 'MAMA' :


1. Mi mamá me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO :
'Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!!!'

2. Mi mamá me enseñó RELIGIÓN :
'Mejor rezá para que salga la mancha de esta alfombra'

3. Mi mamá me enseño LÓGICA :
'Porque yo lo digo, por eso... y punto'

4. Mi mamá me enseño PREDICCIONES :
'Asegurate de que estás usando ropa interior limpia y sin agujero por si tenés un accidente'

5. Mi mamá me enseñó IRONÍA :
'Seguí llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para que llores'

6. Mi mamá me enseñó a ser AHORRATIVO :
'Guardá las lágrimas para cuando yo me muera'

7. Mi mamá me enseñó ÓSMOSIS :
'Cerrá la boca y comé'

8. Mi mamá me enseñó CONTORSIONISMO
'Mirá la mugre que tenés en la nuca'

9. Mi mamá me enseñó FUERZA DE VOLUNTAD :
'Te vas a quedar sentado hasta que termines la espinaca'

10. Mi mamá me enseñó METEOROLOGÍA :
'Parece que un huracán pasó por tu cuarto'

11. Mi mamá me enseñó PARADOJAS :
'Te dije un millón de veces que no seas exagerado'

12. Mi mamá me enseñó MODIFICACIONES DE PATRONES DE COMPORTAMIENTO:
'Dejá de actuar como tu padre'

13. Mi mamá me enseñó ENVIDIA Y MATEMÁTICAS:
'Hay millones de chicos menos afortunados en este mundo que no todos tienen padres tan maravillosos como vos '

14. Mi mamá me enseñó habilidades como VENTRILOQUÍA:
'No me rezongues, calláte y contestame: ¿Por qué lo hiciste?'

15. Mi mamá me enseñó técnicas de ODONTOLOGÍA:
'Me volvés a contestar así y te voy a estampar los dientes en la pared'

16. Mi mamá me enseñó RECTITUD:
'Te voy a enderezar de una patada en el culo'

[lacruz]

Va a la peluquerìa, el peluquero mira su pelo, lo toca, le da vuelta a capocha, pone cara fea y le dice, quien te corto el pelo antes, el tipo contesta vos, el peluquero rapido de reflejos dice, que feo y desparejo te crece.

[jordi2095]

Dijeron peluquería? va un tipo a la peluquería, ya sentado en el sillón el peluquero le pregunta: -como quiere que le corte?-, el tipo mirándose en el espejo le dice: -mira acá un tijeretazo, aca de costado una escalera, y en la nuca medio como arrancado-, el peluquero no creyendo lo que acababa de escuchar: -pero señor, como le voy a cortar asi!- , -como la última vez, la re pu qu te pa..ó!!!!!!!!!!!!!!

[Adriana]

No vale copiarlos de la gráfica
Juassssssssssssssssssssssssssss

[acanir]

Hay que tener una buena obra social…

La subsecretaria de Salud se encontraba recorriendo un hospital con el Director del Hospital. En eso pasan por una habitación donde uno de los pacientes se masturbaba ferozmente.
-'!Ay! !Dios mío!' - dijo la señora.
-!Eso es vergonzoso! ¿Por qué está haciendo eso ahora?
El Director del Hospital le explica:
-'Lo siento mucho, pero ese señor sufre una condición muy seria en donde sus testículos se llenan rápidamente con semen. Si no hiciera eso 5 veces al día, explotarían y él moriría.'
Siguen el recorrido y en el cuarto siguiente, se encuentran con una enfermera que está practicándole sexo oral a otro paciente.
- !Ay! !Dios mío! - dice ahora la mujer '¿Y eso?... ¿Cómo se justifica?'
Y el médico le responde:
¡¡Misma enfermedad!! Pero tiene OSDE